Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike? - Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule. - Zar nije bio prvi ovde na opštinskom? - Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Rektor univerziteta: Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.
Dekan fakulteta: Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.
Profesor: Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.
Vanredni profesor: Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.
Docent: Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.
Apsolvent: Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.
Brucoš: Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.
Radnica u studentskoj službi: Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.
Narodnjak najgore vrste karakterisan visokofrekventnim kricima,egzotičnim instrumentima proizvedenih na Jamahinoj klavijaturi i zvucima iz faune.Epitom mikrofona užasa.Vrsta ovakve umetnosti je dobila naziv po mestu na kome se najčešće (i najjače) čuje,po svadbarskim šatorima na granici ili u dijaspori.Vrsta muzike je toliko unikatna da samo pravi poznavalac takvog načina života može da je shvati i da se poistoveti sa njom,i to samo kada je u pijanom stanju.
Obično je sve to propraćeno mirisom polukremiranog pečenja,baruta iz pištolja,stondiranom masom,stonim đipačama i letenjem identifikovanih i neidentifikovanih letećih objekata po mestu događaja - sve to kako bi doživljaj bio jači.Neki kažu da je šatorac proizvod situacije,a drugi da je situacija proizvod šatorca; u svakom slučaju je prisutan,i iako je neslušljiv laičkom uhu,pri mešavini sa razblaženim etanolom je ravan Joe Cocker-u.Harmonija i sklad pesme rastu proporcionalno sa čašama (poželjno litarskim,naravno,ispijenih) pića.
Unikatnost ove vrste muzike je u tome što nije svakodnevna pojava (mada ima i izuzetaka kod ljudi kod kojih je svadba stalno u glavi,a sve se to manifestuje kroz zvučnike Juga ili Lade dotične osobe),i stoga je doživljaj koji se pamti jer je efekat umnogome kvalitativno sličan onome kao u droge.
Za radoznale i dovoljno hrabre,evo kako to zvuči (klikćete na sopstvenu odgovornost):
