Drevna izreka poznata samo žiteljima valjevskog okruga. Dakle, grubo prevedeno, ono što je za amere 'redneck' a za ostatak srbije 'seljačina' za Valjevce je Gejak.
Pera valjevac: ''Pazi onog gejaka tamo!''
Mika: ''Koga?''
Pera valjevac: ''Ma onu gejačinu''
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Kad nosiš pijanog ortaka kući, čijeg je pijanog ćala tvoj ćale nosio kući.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Sta se desi kad baba skine brus???
ZAtegne joj se lice !!!
Izmenjena kombinacija Ctrl+Alt+Delete na Windows 7 na koju čovek ne može jednostavno da se navikne, jer je nekako Ctrl+Alt+Delete postao uslovni refleks svakog ko je za računarom proveo neko vreme.
Ti(već iznerviran): Ctrl+Alt+Delete, i posle toga nastupa sledeće:
Da li kliknuti Start Task Manager ili izaći pa ići Ctrl+Shift+Esc?
Ma iz inata ima da ga restartujem.
Rečenica kojom ti se keva i ćale svete jer si, po njihovom mišljenju, uzalud bacao pare na beskorisne stvari kao što su komp, stripovi ili nove baterije za mp3...
Ja: Kevo, nema više sira!?
Keva: E, ja kad sam išla u Intereks, ti si rek'o da ne daješ pare za kupovinu, jer moraš da kupiš strip, e pa sad jedi Dilana Doga!
Keva: Daj one pare što ti je dala tetka da uzmeš novi duks...
Ja: Ma jok bre, treba mi nova grafička!
_______
Ja: Kevooo! Nemam šta da obučem!
Ćale: Obuci grafičku, pička ti materina!
To su pesme koje predstavljaju obavezan deo repertoara svakog većeg slavlja. Karakteristične su po "nenadjebivosti" onog ko ih peva pa se većina momaka (a od skoro i devojaka) pronalazi u njima, želevši time da istaknu koliko su zajebani, opasni, boemi, alkoholičari, tužnih sudbina...
Kafana je moja sudbina - Toma Zdravković: (svi su boemi a imaju po 14 godina)
Lik A: Jao brate, himna! Ona me je sebi uzelaaaaaaa....
Lik B: Ženo jedinaaaaaa!!!!
Kad sam bio mlad - Riblja čorba: (svi su mnogo ludi, skoro popili svoje prvo pivo, tukli se, bili tučeni...)
Lik A: A posle piva sam pio SVE ŽIVO!!!
Lik B: Bio sam tučen i ja sam TUKAO!!!
Lik C: Tad sam bio mlaaaaad!
Tako mlada - Tanja Savić (sve su mlade a već proživele puno toga, mnogo strasnih ljubavi i još više tuge u njihovim životima)
Riba A: Tako mlaaada, tako mlada, noću SAMA lutam ja...
Riba B: Zar ne zvuči ko balada moja biografijaaaaaaa....
(samo da napomenem da su neke od ovih pesama jako dobre, samo loše reakcije izazivaju kod nekih)
Glavni, novčani argument usled koga mnogi muškarci odbijaju da izvedu ženu u krem de la krem restoran da vide, da budu viđeni i da ostanu gladni.
Odgovor osobi koja se previše žali, da niste zainteresovani za njegove žalbe.
Ratko: Ali to nije fer! Ja sam znao više od tebe, a ja sam dobio šesticu, a ti sedmicu.
Radovan: Ali, nije baš tako...
Ratko: Kako nije!? To stvarno nije u redu. Ja sam ipak znao više.
Radovan: E pa idi žali se na bolimekurac.com.
Ratko: Ma nosi se!
Radovan: Ili ako nemaš net, pošalji im pismo na zabolemedupe 17.
Dati pijanom kumu da izabere ime vašem detetu.
... Želimir, Sredoje, Gordanela, Mašinka...
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
