Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.
-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.
Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.
20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.
20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.
21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.
21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju.
Lepa je takođe stigla. Herta došla H.
22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.
22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.
23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.
23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.
00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.
ZA GRAND!!!!!!!!
Ubedljivo na najvišem nivou u poređenju sa ostalim svetskim narodima.
Mi smo jedini narod koji je u stanju da decenijama ne promeni one koji ga jebu.
Najznačajniji transfer u istoriji Bliskog istoka.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Potvrda Ajnštajnove teorije o relativitetu vremena.
Može da traje od jednog minuta do 2 dana.
Očajnički potez skupštine grada koja nema para za otrov za komarce, pa nadleće nisko praznim avionima, čisto da ih zastraši.
Kad svi misle da troluješ, a ti si u stvari samo glup.
Lik ili riba koji se uvek povrede ,uvek nešto im fali ili se izblamiraju pred celom školom.
1. razred osnovne-Igramo aračkinje-baračkinje, lik se zaleće ne uspeva da prodje, pada u nazad i razbija glavu,kreće krv.
4.razred osnovne škole- Idemo na ekskurziju, isti lik, muka mu je ,bljuje po sedištu i podu, bus smrdi na povraćku do kraja puta, nema boga da se izluftira, jer je gospodin jeo parizer i majonez.
6.razred osnovne škole- Veliki odmor, riba se ljulja na ljuljašci ko luda samo što ne obrne ceo krug , pada, dere bradu, dolazi hitna pomoć.
7.razred fizičko-Radimo trbušnjake,muva se ne čuje u sali,riba prdne.
1.razred gimnazije-Fizičko, razgibavamo se na početku časa, riba pada u nesvest,zovu hitnu pomoć.Šta joj je? Nije doručkovala i anemična je.
2.razred gimnazije-Počeo čas, lik kasni, ulazi, posle pet minuta cela učionica smrdi, ugazio u govno.
3.razred gimnazije-Ekskurzija Grčka, igramo odbojku na plaži, riba skače u blok, pada sjebala ligamente, drama, moraju da je nose do autobusa,šepa celu ekskurziju.
4.razred gimnazije-Zima, veliki odmor, lik izlazi iz škole, pada na led, ustaje umrljano govno sa snegom mu bleji na jakni.
4.razred-Matura, riba se otkinula još u prvih sat vremena ,bljuje u WC-u, celo veče sedi ispred sale u Hajatu, razredna bdi nad njom.
Inteligencija zena prilikom izbora muskarca.
Marko, lep i uspesan muskarac, studirao na Berkliju, dobio stipendiju, sa 19 godina zaradio svoj stan, visok, lepo obucen, pomalo namazan i arogantan, sat od 2500 dolara, samopouzdano prilazi i upoznaje Natasu. On je saslusao, nasmejao, napalio na sebe, ucinio da vristi od smeha i da crveni, igro malo tesko dostiznog, poljubili se, on se napalio, ona videla da je obdaren. Mislila da je on savrsen. Nakon ugovorenog sledeceg sastanka, oni se rastanu. Ona ode kod Pere, koji ima 35 godina, stomacinu od piva i lezanja,upoznala ga kad je on pijan u kafani mislio da je pevaljka i tutno joj 200 dinara medju sise, zivi sa roditeljima, kitu od 12cm, prdi i podriguje. Pojee se s njim, sto je naravno trajalo ukupno 3 minuta, i otkaze sastanak s Markom, porukom, " nemam sad puno vremena, javicu ti kad budem bila slobodna." Zali se drugaricama, kako nema dobrih muskaraca na ovom svetu. Marko tako ceo zivot ostaje suva kuca, iako vredno radi, i zasluzio je pravu devojku, i stalan sex, dok ne nadje Anu koja se uda za njega, daje mu sex na kasicicu i vara ga s Perom. Pera ceo zivot jebe i pije pivo.
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
