Sama pomisao na ovu vrstu higijene izaziva jezu duž kičme i nelagodu pri prisećanju na najveće traume odrastanja većine mladunaca. Trenutak kada tvoje mlađano i nejako telo, nesposobno da se odupre babinom čvrstom, ali punom ljubavi, zagrljaju, trenutak je jedne od najvećih noćnih mora iz naših detinjstava.
Zbrčkana starica te je već prisno privukla sebi, otvara usta dok diskretno pruža jezik, poteže palac svoje rapave ruke, natapa ga izlučevinom iz svoje usne duplje i uperuje ga u pravcu tvog lica na kome je primetila garež/zemlju/trag od olovke...
Istog momenta shvataš da ćeš biti indirektno olizan em overen tuđom pljuvačkom, makar to bila tvoja najbliža krv. Tvoji pokušaji da se istrgneš iz zagrljajnog ropca svode se na zaludno koprcanje, čiji će intenzitet biti direktno proporcionalan babinoj volji da od tebe napravi čistunca! Dok polagano osećaš vlagu na svojim obrazima uz energično trljanje, oči su ti već odavno zatvorene a grimase gađenja koje praviš kao da i ne dotiču zaposlenu starinu. Kapitulirao si i tako slomljen i zgrožen nemaš potrebu da izustiš više ijednu reč negodovanja. Ali, sad si barem čist. Pobeda! Higijena pola zdravlja!
pudlica
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Ono što igras da bi bio srećan, dok ti neki mamlaz ne slomi nogu.
Veći user nego kada upadne kašika u med, vrhunac sreće .
- Bratić, jesi čuo da je Mare ogrebao 1000 evra na srećki i to dva dana pred more ?
- Jesam matori, upala mu bre sikira u med ...
- Kako si prošao na ispitu danas, ja pao brate...
- Položio sam , ne znam ni ja kako. izgleda da se profa smorio pa mi dao šest ..
- Al te kenja, upala ti sikira u med !
Rečenica koja naprosto sama izleti iz usta svakom muškacu zeljnom seksa kada vidi prezgodnu devojku!
-E, e, brzo gledaj ovu desno! Vidi kako meša, jooooj životeeee!
-Jao, devojko sto mi to radis bre?! Uff, brate, ne bih se skidao sa nje 2 dana, morali bi pajserom da me odlepljuju!!
Kaže se nekome ko nosi u ruci rečnik.
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Upravo ono što od pevača i pevaljke pravi estradnog umetnika, od političara za kog smo mislili – lopov, sposobnog tipa, od sportiste genija A klase.
Dva fakulteta, dve diplome, dva zvanja, a posao neki tries levi.
Stručnjacima se jebe da rade u struci koliko i za lanjski sneg. Dva fakulteta su završena da bi smrtnici besomučno navodili primere boljima i gorima od sebe, a i onako usputno da se napomene poslovnim partnerima dok se doručkuje kod tifanija. U maniru Zdravka Čolića, onako kežual.
- Koji kurac je ova Neda Ukraden? I šta ona uopšte peva? Šta miš, kome je dala dvojku da bude gde je?
- Ne lupetaj gluposti! Neda Ukraden ima 2 fakulteta!
- Ideš u kurac?! Da l će bolje da peva ako ima 2 fakulteta? Ko zna kako je to završeno, ćuti molim te..
---------------------------------------------------------------
- Matori, znaš da je Novak Đoković redovan student na nekom fakultetu i da ima sve desetke..
- Znam brate, Takvi završavaju i po dva fakulteta, on je uporan, videćeš!
- Alo paljevine, nemojte da me terate da sprovodim oluke ovde.. Kakav kurac, Novak Đoković, Megableju studira. Sa mojim ortakom je upisan na istu godinu, niko ga nikad nije video na faksu.
---------------------------------------------------------------
- Znaš li ti da Zdravko Čolić ima dva fakulteta!?! A peva!
- O Srbijo među šljivama!
Epitet koji svaki inostrani fudbaler mora da dobije kada dodje u neki naš klub. Obično ga tako nazivaju menadžeri i uprava kluba samo da bi zamazali oči navijačima i ako taj čovek ima dve leve noge što će se pokazati u narednim utakmicama. Obično prvi gol da posle 5,6 utakmica, a nekada se desi da ne da ni jedan tokom polusezone.
-Doveli smo novog fudbalera iz Burkine Faso koji će nam pomoći u našim željama ove sezone. Igrao je 2 godine za Kineski Abududu Žu gde je u trećoj kineskoj ligi dao 11 pogodaka. Videćete posle prvih utakmica da je rasni centarfor i sjajan golgeter.
Muškarci znaju, žene verovatno slabije(osim ako nisu osetile), za ovu našu tercijarnu polnu karakteristiku koja počinje da se ispoljava još u ranom pubertetu. I što je najveća fora, ta "blaga erekcija u vozilima GSP" traje godinama, ali vremenom kao i sve lepe stvari počinje da se događa sve ređe i ređe. I na kraju kad potpuno nestane, imaš jasan dokaz da si postao mator. Pa je tako i nastao ovaj izraz u situacijama kad se govori o nečijim godinama.
- Si čuo da Dankan ne može više da jebe kako mu se bliži trideseta?
- Ma, jok, dezinformacija, bro. Njemu se još uvek diže u prevozu. On je pornstar.
- Taj stil.
