1. Znati biologiju k'o dr. Haus i skoro dobiti četvorku. 2. Znati poruku pesme "Santa Maria della Salute" bolje od Laze Kostića i dobiti 3. 3. Trčati brže od Useina Bolta i izvući 3 iz fizičkog. 4. Imati 4 iz istorije i (kad odeš kod svetog Petra) objasniti Napoleonu zašto se zeznuo u bici kod Vaterloa. 5. Znati bolje Srbiju od Cvijića i zamalo dobiti 4. 6. Biti ponosan zbog svega gore navedenog.
Reporter "Beogradske hronike": I da li se vi ovde nekad bijete? Gimnazijalac: Da. R"BH": Kada? G: Pa kad npr. on zna bolje geografiju od mene.... R"BH": ???? A čime? G: Pa uglavnom šestarima...poneki put i trouglovima... R"BH": !?
Stalni gost kafane,koji i pored nedostatka novčanih sredstava ima jaku volju da svaki dan provede najmanje jednu smjenu u kako on voli reći‚‚Svojoj kafani".
Druže ti si novi ovde,znaš ja sam jako dobar sa gazdom i ostvio sam 2 dobre kuće u ovoj kafani,...e daj natoči još jednu rakiju i zapiši tamo u svesku.
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom. - Ne, ne, sine. Gost presipa sadržaj nove čašice u staru. - Žene i čaše, ne valja mijenjati.
Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava. - Ahahah, čekaj da ispijem, polako... - Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš. - Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.
Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
On je umetnik. Slika! A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu! U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko. Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru. Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama. A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee? - Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj. - Lepo, divan si, šta uglavnom radiš? - Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno. - Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem! - Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa... - Pa, nisam to pla... - Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Naš rock muzičar, frontmen popularne grupe Partibrejkers. Poznat po neobičnom odnosu sa publikom (koncert u Leskovcu: "'De ste, paprikari?" - flaša leti na binu; koncert u Zaječaru: "'De ste, Vlasi?" - flaša leti na binu), ali i uopšte ljudima sa kojima dolazi u kontakt.
(Istinita priča) Dva poznanika autora definicije našla su se u bekstejdžu na nekom mini-festivalu. Posle izvesnog vremena počela je da ih mori žeđ, a kako nisu imali novca, rešili su da priđu Kojotu, tada frontmenu grupe Eyesburn, koga su odranije poznavali, i pitaju ga da im "pozajmi" nešto novca. "Ej, Kojote, imaš da nam daš neki dinar za pivo?" Kojot je izvadio novčanicu od dvesta dinara, i dajući je momcima rekao: "Ej, idite pitajte i Caneta". Kada su poznanici autora prišli Canetu i postavili isto pitanje, Cane se mašio za džep, izvadio novčanicu od deset dinara i pružio je rekavši: "Idi, opij se!"
