Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Vrlo zajeban i nadrkan matematički postupak koji primenjuju uglavnom osobe ženskog pola. Kod nekih devojaka ovo je ujedno i prvi susret sa matematikom i jedina umna aktivnost tokom čitavog života. Naime, postoji verovanje da ako u toku dana unesete u organizam količinu hrane koja prekoračava vaš bazalni metabolizam (npr 1625 , a trebali ste 1548) onda postajete krmača, govedo, debela svinja itd. Da bi izbegli ovu katastrofu jednaka onoj u Fukušimi, na raspolaganju su vam kalkulatori, šestari, tablice nutritivnih vrednosti i ostala pomagala koja mogu da posluže sve dok ne izađe Dr. Feelgood-ova zbirka sa rešenim zadacima.
- Micika, aj ljubim te nađi mi na netu šta može da se pojede za 53 kalorije, uzela sam danas pola bonžite , pa ne bih volela da preteram. - Maco moja evo našla sam ... to ti je filipinska papaja! - Superiška, spremi se .. idemo na jacpi -------------------------------------------------------------------------------------- - Joj kako sam se danas najela onih sojinih džigerica, morala sam po još jedan tanjir. - Jel si ti normalna bre .. znaš koliko tu kalorija ima ??!!! - Joooj pa šta da radim ?! :šmrc: :šmrc: - Ništa, pozovi nekog od onih tvojih jebača da sagoriš tog demona u sebi.
Selo u vranjskoj opštini, udaljeno od Vranja dobrih 20-30 kilometara (možda grešim), mada za ovu definiciju nije bitna razdaljina jer prosečan čitalac ove definicije skoro pa da nikad nije bio u Vranju, a kamo li u Krivoj Feji. Ovo selo je ipak zaslužilo da ima i svoje objašnjenje, svoju definiciju, da uđe možda i u onaj ozloglašeni sleng, jer je po meni (koji mislim da poznajem mentalitet ovih naroda ovde) ova jedna Kriva Feja: paradigma i lajt motiv za druge i mnogobrojne Krive Feje koje postoje u raznim ExYu opštinama. Naziv Kriva Feja vodi poreklo (kao i sve ovde na Balkanu) od dva ili tri jezika (u ovom slučaju dva). "Kriva" je na srpskom (sad vi kažete: ma nemoj), dok je "Feja" albanska reč koja znači "Religija". Ovo može da se tumači 1) u tom selu su ranije živeli krivoverni, mada poznajući istoriju, to bi u dobu islama mogla da bude samo pravoslavna religija, jer su možda vladajući Turci pogrdno nazivali pravoslavce, krivovernima. 2) drugo značenje može biti ne toliko bukvalno, koliko metaforično...Kriva Feja bi bila selo gde žive ljudi koji nisu baš normalni, ili da ti meštani vole da isteruju neku svoju pravdu. Krive Drine su popularnije samo zbog toga što je našem narodu simpatično da ih ispravlja, odnosno za samu Krivu Drinu postoji univerzalno slaganje da je kriva, dok su Krive Feje nepravedno zapostavljene, jer su Krive samo za nestanovnike Krivih Feja, dok su za Krivofejce jedine ispravne. Pravda za one koji vole da isteruju svoju pravdu, makar bila i kriva.
Osamdesetih i devedestih u Vranju je bila nadrealna gužva na autobuskoj relaciji Kriva Feja - Vranje. Autobus se u Krivoj Feji napuni Krivofejcima koji imaju samo jednu nameru i zadatak da izvrše u Vranju. Da posete tadašnji opštinski ili okružni sud. Šofer ih ne ostavlja na stanici nego pravo u centar grada pred sud i tu ih čeka, dok oni isteruju svoju pravdu međusobno, ali i sa Nekrivofejcima. Ročišta su već počela u autobusu i sami Krivofejci se smatraju dobrim stručnjacima, kakav Paja Trošak. Danas, sva sela propadaju pa i ovo, ali bože moj, ipak su se kao i u svakom gradu doselili ljudi iz bliskog područja i doneli svoje navike. Eto, i dan danas Krivofejci se najviše sude.
Napomena 1: Definicija je plod razmišljanja autora i ni u kojem slučaju se ne odnosi na bilo koji poznati izvor o vranjskoj istoriji ili geografiji. Napomena 2: Velika je verovatnoća da će neki Krivofejac da pročita ovo i da me tuži. Napomena 3: Velika je verovatnoća da se upravo sad sudim sa Krivofejcem.
Primer: - Poster je plagijat! - Nemo si Krivofejac!
Ne daj Bože. Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid. Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne... - Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
je nenadjebiv postupak eliminisanja bakterija svih prethodnika koji su žvalavili flašu. Ne postoji taj antibaterijski preparat koji može da zameni par elegantnih i spontanih pokreta rukom (Stari Feničani su verovali da se tim činom eliminiše 99,99 % bakterija). Bez obzira na to što je osoba pre vas prenela u flašu milijardu i po bacila, žvale sa flaše se jednostavno moraju obrisati.
- Draga, aj ljubim te dodaj mi tu flašu vode, ožedneh od ove sparine. - Izvoli, srce - thanks! bris , bris .. gut, gut, gut, grk, grk, gut ... aaaaaahhh ! - dobro bre stoko jedna, jel moguće da ti brišeš jebenu flašu a malopre si me žvalavio sat vremena ?!!
