Trotoar duž i oko ulice Strahinjića Bana u Beogradu.
Uvek izloženi najnoviji modeli Mercedesa, Audija, BMW-a, Lexusa, Porschea, a neretko se nađe i Ferari.
Rečnik / autori
ПА
Палермо
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 15. jan 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Trka koju cigani organizuju kada na otpadu vide veću količinu bakra.
Prefiks za otaljavanje laži.
pa dobro = uopšte nije dobro
pa neka = nismo završili, nipošto
pa slatka je = ružna je kao smrt
pa simpatičan je = potpuni idiot
pa hajde = uradiću to, ali preko kurca
pa znam = nemam pojma
pa ne znam = znam vrlo dobro
pa jesam = nisam
pa nisam = jesam
Smrtni greh koji se najčešće primenjuje na srpskim slavama.
- Alo kume je l' dolaziš?
- Dolazim kume, dolazim, jedva čekam da stignem.
- Gde si trenutno?
- Negde kod Inđije, nemoj ništa da brineš, kod tebe sam za manje od sata. Šta si dobro spremio kume?
- Ispek'o sam prase, jagnje, kuvao juneći gulaš, naručio ćevapa i malo ribe, čisto da ispoštujem tu par gostiju. Ima šunke, vešalica i kobacica, sira par vrsti a salate da i ne brojim.
- A piće?
- Pa zna se kume. Dunja, kajsija, šljiva, kruška, i lav i jelen pivo. Znaš kakav sam ti ja, neću da se zamerim ljudima, nek pije ko šta hoće ipak je slava. Slušaj dalje. Vino i domaće i kupovno, i crno i belo. Po koji sokić za klince i ove ženturače što će da prave koktele. Braca mi poslao neki viski iz Škotske i njega ima da otvorim, pa kad ide koza nek ide i jare.
- Auu kume ljudino! Šta kaže kuma?
- Ništa, od jutros su joj ruke u testu. Samo mesi. Par vrsti kolača, tri torte a kolač koji ćemo ti i ja da presečemo, naš popa ga je jutros tri puta svetio. Ima da bude sve pod konac.
- Kume kralju, bale su mi krenule. Sada ću bre da dodam gas, pa ako će policija da me kazni, nek me kazni. Greota da se sve to o'ladi.
- Greota kume, greota, zato te ja i zovem. A da ti ostavim malo od jagnjeće krtine da ga deca ne uzmu?
- Ostavi kume, ostavi, znaš da to najviše volim. Evo stižem. Ma šta stižem? Stigao sam.
U bukvalnom smislu reči, jedan od dalekih predaka. Kolokvijalno, lik koji je dovoljno mlad da ne umre, a dovoljno mator da bude Krkobabićev ispisnik. Ustvari, askurđel i nema starosnu granicu, bitno je samo da odskače od sredine u kojoj se nalazi.
Parking ispred srednje škole. Klinka izlazi iz benvea i žvali dva'es godina starijeg vozača.
Bubuljičari: Opa, Milice, nismo znali da je u vašoj porodici tako cenjen incest. Je l ti to deda?
Milica: Ne, prostačine, to mi je dečko.
Bubuljičari: U jebote, koji askurđel. A reci, je l skida kosmodisk dok mu blajviš kobas, hahaha?
Milica: Crknite, dušmani!
---------------------------------------------------
- Brate, koji sti askurđel, poneo si tedonal na basket.
- Jebiga, reuma, spondiloza, išijatikus, lumbago... Moram da se pazim.
- E, dobro termofor nisi poneo.
- Jao, termofor!. E baš sam kreten, moram da se vratim kući.
- ŠKK?
---------------------------------------------------
- Ste li vi normalni, pa koji ste kurac zvali ludog Ljupčeta s nama na punoletstvo kod Mire heftalice? Taj pamti zidanje skadra na Bojani i diobu Jakšića, pa sve će ribe da beže od nas zbog tog askurđela.
- Jebiga, žena mu otišla na vikend u Bogutovačku banju, njemu dosadno, pa pitao da se prišljamči. Kako da odbijem čoveka, možda mu je poslednji izlazak u životu.
Idu u parovima, nose keksić i usisivač, očiste ti tepih, kauč i zavesu, pojedu keksić sa poda i onda ti poture ugovor kojim prodaješ dušu Kirbiju u zamenu za komplikovanu mašinu.
- Može li prezentacija Kirbija, preporučio vas je vaš kum...
- Jeb`o te moj kum i tebe i usisivač! Ščuo?
Svakako enigma za savremenog fizičara, prosečnog mislioca, čak i za neobrazovanog mudrog čoveka, jer razgovor koji se odvija na frizerskoj stolici je zagarantovani deja-vu, iz razloga što redosled razmene rečenica iz posete u posetu ima tendenciju da bude gotovo identičan. Naravno sa ovim fenomenom će biti upoznate samo one osobe koje svoje poverenje pružaju pričljivim bricama. Čak je i sam Stiven Hoking počeo sa ritualom, novo šišanje - nov frizer, jer nije mogao dati validno objašnjenje.
2009, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Aha.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Aha.
-Jebeš li nešto?
-Ne.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina?
-20.
-A, pa ti si pravi jebivetar.
.........................................
2010, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Da.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Može.
-Jebeš li nešto?
-Ništa.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina?
-21.
-A, pa ti si pravi delija.
.......................................
2011, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Nego.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Hm, a, možda malo...hm, ma hajd kako ti kažeš.
-Jebeš li nešto?
-Jok.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina?
-22.
-A, pa ti si pravi gilipter.
...........................................
2012, frizerski salon ''Mistik Renome'' (ime promenjeno usled modernizacije lokala)
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Nego.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Hajd', kako ti kažeš.
-Jebeš li nešto?
-Kako kad.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina.
-23.
-U, jebote, kako vreme prolazi, stvari se menjaju, ti svake godine, godinu dana stariji...
Krajnje surova zemlja za strane turiste neupoznate s inverznom da i ne semantikom u Bugara.
bugar: Oš jest'?
turist :halapljivo klima glavom, iz usta kipi nijagara:
bugar: Okej, ne moraš
Nedelju dana kasnije:
BBC KAZUJE - DžONI VAJSMILER UMRO OD GLADI U BUGARSKOJ
BUGAR: JA NUDIO, NIJE TEO
*****
bugar: Oš se jebemo?
turistkinja :zgroženo odmahuje glavom:
bugar :maže karu, brkom se smeši:
CNN - BUGAR UBIO HELEN KELER OD KURCA
BUGAR: JA NUDIO, ONA TELA
Samo jednom u životu, dovoljno je da uđeš u čađavu mehanu. Odmah znaš da li je kafana tvoja subina. Kada ti otvore vrata od kafane, prizor je uvek sličan: krčma stara, krčmarica mlada, ide pesma za društvo u ćošku, veseli se poslednji boem sa dva dobra druga, dva prijatelja, dok u uglu sam za stolom jedan čovek sedi. Posle kratkog vremena postaješ jedan od onih koji bi djavolu dušu dali za merak. Luduješ i lumpuješ do zore. Iznova i iznova, dok napolju steže zima, u kafani punoj dima, slušaš pesmu ciganina. Kada te sestra upita: ,,Kuda brate, noću odlaziš'', odgovaraš sa: ,,Opet sam ti u kafani!''
A onda, dok je jesen u tvom sokaku, po prvi put, ugledaš oči jedne žene, koja udje u tvoj život kao slučajna prolaznica. Kada odlučiš da dotakneš te usne koje dugo želiš, shvatiš da ne možeš bez nje. A onda počne nešto čudno sa vama da se dešava. Kad poveruješ i srcem i dušom da ćeš život deliti sa njom, ona ti bez razloga kaže zbogom, i rastanete se jedne letnje noći. Od tog trenutka, ljubav ti srce mori, lažeš sebe da možeš bez nje, i tešiš se kako nije život jedna žena. Prazna čaša na tvom stolu tera te da se zapitaš šta si ti u njenom životu? Da li te voli ili se kaje? Dani prolaze, a nje nema. Počinješ da tražiš ljubav novu, da staru iz srca zbrišeš, jer šta će ti sećanje na nju, kad ljubavi nema više? Dok bez nje piješ gorko vino, cigani ti tiho tiho sviraju, sviraju noćas samo za nju. Proklinješ crne kose i moliš srce da zaboravi dan kada je srelo.
Ali izgubljene ljubavi vraćaju se same. Zvala te je jer želi da te vidi. I dok se gledate skriveni od kiše, shvataš da je kasno da se menja. Ti si je voleo,drugi je imao. Ona nije znala za bol srca tvoga. Shvataš da u ljubav više neveruješ.
Ovo je nepotrebna, ali neizbežna pojava u domaćoj porno industriji, koja služi isključivo da ubije svaku želju za drkanjem, dozvoli, masturbiranjem.
Porno deda mraz:
"Tako je, liži dedi kurac, liži"
Neki domaći snimljen u Dominikanskoj republici, scena gde crnac prca u taksiju neku našu plavu bičarku:
"Tako ti je to kad nemaš para za taksi, pa moraš da se karaš."
-A u kurac, neću ni da drkam, odoh u manastir!
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/*** Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Ciganska sreća je vrsta starog mercedesa ( 123 mislim) koja je predstavljala statusni simbol svih naših gastrabajtera kao kruna njihovog rada u Nemačkoj, Švajcarskoj...
Jedan od najčešćih tasksi vozila do skoro u Srbiji, zbog svojih karkteristika koje su tom mercedesu omogućavale da bez problema pređe dva miliona kilometara na vodi, ulju i benzinu. Koristio se i kao limuzina na ciganskim svadbama odakle, verovatno i potiče naziv.
