Vrhunac slobodnog umetničkog izraza. Nadrealni spoj boja i linija da ga je kojim slučajem Endi Vorhol imao priliku kad videti, okačio bi sve kistove i fotoaparate o klin, kupio kartu put bivše Juge i zaposlio se na pilani u Mrkonjić Gradu, rešen da naprasno okonča svoju karijeru umetnika, priznavajući kako je kao nadrealni i avangardni umetnik poražen od strane samoukih romskih likovnih majstora koje kao medijum za iskazivanje svoje kreativnosti i umetničkih sloboda koriste tetovažu.
Za spravljanje tetovaže se koristi igla od skopčanice ili Singerice nađene u prikupljenom metalnom otpadu, najjeftinije mastilo koje se može kupiti od pijačnog prodavca školskog pribora kao i litra špirtovače rakije, za inspiraciju umetnika, tattoo majstora, za anesteziju i oraspoloženje mušterije kojoj se radi tetovaža i za dezinfekciju rane.
- Đamile, otkad ti postade četnik, kad si to nabacio tetovažu kokarde?
- Abebate, vidiš da je tarantula, moderan sam ko Spajdermen.
pa dobro = uopšte nije dobro pa neka = nismo završili, nipošto pa slatka je = ružna je kao smrt pa simpatičan je = potpuni idiot pa hajde = uradiću to, ali preko kurca pa znam = nemam pojma pa ne znam = znam vrlo dobro pa jesam = nisam pa nisam = jesam
Antagonizam uštogljenosti. Zbog svoje iskrenosti, direktnosti i stava "boli me uvo" često pozivan u emisije samo radi razbijanja lažne knjiške i bezgrešne atmosfere koju stvaraju ostali "estradni umetnici" svojom budističkom smirenošću i intelektualnom elokventnošću. Budući da ume da pretera sa slobodnim izražavanjem, voditeljke su morale da smisle neku foru da bi ga zaustavile- teraju ga da peva ili da ustima imitira trubu, što samo doprinosi opštem cirkusu koji se već godinama neguje u našim medijima.
Voditeljka: Ana Marija, verujem da se tvoj talenat razvijao još od mlađih dana? Ana Marija: U pravu ste. Još kao mala, kraj kamina posle večere, umela sam da svojim talentom oduševljavam svoje roditelje, bilo pevajući, bilo svirajući operete, sonete ili valcere, koji su neretko umeli da podignu na noge sve u kući i stvore atmosferu koju bi Tolstoj rado opisivao u svojim knjigama da je živ...
Voditeljka: Džej, jesi li i ti prepoznao svoj talenat kao mali? Džej: Pa vidi da ti kažem seko... Iskreno, u to vreme su me često jurili panduri zbog cigara, ili sam bežao iz domova, tako da, realno, bolelo ih je dupe da l' pevam ili ne! Svejedno bi mi razbili vugla. Nego, da ti pričam kako sam jednu kuravu... Voditeljka: Ajde imitiraj nam trubu!!!
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti. I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju. Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima. Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore. Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem. Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide. Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN! Lepa Brena: Kakva je ovo galama? Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira. Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara. Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...
Čovjek zbog kojeg su izbijale tuče između klinaca svih uzrasta krajem osamdesetih i početkom devedesetih...skupe se ekipe za fudbal i sve krene mirno dok samo neki ne kaže : "ja sam Pančev"..e onda slijedi "nisi ti nego ja",pa treći,pa četvrti pa peti pa svi hoće da budu Pančev...i onda je obično najjači na terenu postao Pančev
Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?". Rečenica kojom smo u najavi žigosani. Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.
Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!. U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl. Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu. Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?
....
-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije". Krenite, molim..
-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?
-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!
-A? (tupava faca)
-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!
-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči. E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...
-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)
............
(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe) -Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!
-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Faks gde je glavna fora kada neko kaze za "bismo" da je imperfekat,a ne aorist.Uspust,smatraju ceo svet nepismenim.
Nalaze se studentkinja Filoloskog fakulteta i student nekog drugog kod Konja...Ona naravno kasni pola sata... M:O,bre,pobogu gde si do sad,cekam te svO vreme... C(Oh,Boze prostaka,ne kaze se tako):E,evo srce,izvini autobus je kasnio....e,samo da znas,kaze se SVE vreme a ne SVO...znas SVO ne postoji u srpskom jeziku...msm poredjaj po licima pa ces videti...to samo nepismeni ne znaju... M:Ma ako ga koriste Srbi u narodu,to znaci da postoji...barem je to po meni logicno...jaka stvar... C(ah,ne mogu da verujem sa kojim prostakom ja izlazim):Ih,nemas pojma...a i ne kaze se PO MENI,po TEBI mogu da mile mravi,al po TVOME MISLJENJU mozes da izneses nesto... M:Uh,ovo nerviranje nije dobro za moj unutrasnji mir i spokoj... C:Joj,jadan ti pa ni to ne znas....ne kaze se unutrasnji mir,unutrasnji mogu da ti budu organi,a mir je unutarnji... M(u sebi AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,kravo jedna smorila si !!!):Ok,ako tako kazes....joj kol'ko je to sati ? Joj vec je 2,ah moram da idem,setio sam se da imam sutra kolokvijum...aj cao.... C:Ali tek si stigao...idi nema veze...a i kaze se KOLIKO,i barem se pozdravljaj sa ZDRAVO,to je srpska rec a ne CAO !!! Momak hvata prvi bus i bezi....
