Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.
Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema. Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.
:sat vremena na šolji: -Zovi popa! Umreh! Ovo nece da izađe, jebo sam mu sve! -Pa oćeš Hitnu da zovem?? -Sti normalna žena! Meni da brkaju po guzici neće dok sam živ! Ne! :pola sata kasnije: -Aaaaaaaaaa! Ime ću mu dati, svega mi, samo nek izađe! :još pola sata kasnije: -Jaoj, nemam snage više, gotov sam. Hvala svima koji su me poznavali... -Ajde ne drami. Evo čitam na guglu. Napuni kadu vrućom vodom i sedi. :još pola sata kasnije: -Aaahhhhhh gotovo!! Dušo, volim te, pametnice moja. Znaš, razmišljam nešto... a da usvojimo mi ipak? Luda si ako ćeš ove bolove da trpiš...
Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko... - Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad... • Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće... - Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor. _______________________________________________________________________ • Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem... - Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista. • Ma nije to...nešto drugo je u pitanju... - Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom! • Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima... - A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa! • Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava! - Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima! • Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako... - Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam! • Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi... - Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
Naime, koliko god ne volele taj sport, tačnije, koliko god ga mrzele, žene nisu svesne koliko se mi trudimo da ih približimo `jedno sa drugim`.Dokle god je nas, iz njihove perspektive, taj divan sport će im biti glavni krivac za naša okupljanja, a povodom toga i jedini razlog zašto smo se napili radnim danom.Naravno, kada na tiketu stoji uplata od 100 dinara, za tih 100 dinara si, po njihovoj priči mogao da kupiš 4 helikoptera i hrane za ceo mesec. Međutim, drage naše gospođe i gospođice, istina je sasvim drugačija. Mi vas volimo baš takve kakve ste,i zbog toga vas i pronalazimo u igri koju mi volimo najviše na svetu.Ne verujete? Dozvolite da vam bude objašnjeno....
(Sedi se u kafani, 3 prijatelja savetuju četvrtog da skupi petlju i da priđe devojci)
-Čuj, samo opušteno! Seti se kako je Anjelka iskulirao ceo svet kada je promašio penal, pa Mančester uzeo Ligu Šampiona.Nema šta da se cimaš, nije hendikep na nas, nego na nju.
--Da, tebi je lako, vas trojicu je usralo još pre dve godine, niste ni bili svesni da imate devojke kao Grčka kada je uzela evropsko.Šta ako me iskulira kao Ešli Kol Arsenal ? Zamisli da se izblamiram kao Salgado kada je čuvao Ronaldinja?
-Brate, opusti se, pa i ona je od krvi i mesa i njoj prijaju komplimenti.Nije to Real Madrid pa da te šalje na klupu posle prvog treninga.Reci neku lepu reč tipa...Kao Ferguson što je hvalio Zvezdu kada su igrali protiv njih...Tako nešto, samo smireno
--Mislite, a ? Mislite da imam prođu? Mislite da može da me usere kao Senegal protiv Francuza ?
-Pa naravno druže, nisi ti Javor, pa da sad nemaš baš nikakve šanse.
--Dobro...Samo da uzmem još jednu rakijicu i krećem.Moram malo da se stimulišem, i Berbatov igra najbolje kad je pijan.
--E..a da vas pitam...Šta ako je neki namćor ? Da se batalim ili da budem uporan kao Everton?
- Ma skautiraćeš ti odmah da li je talenat ili ne...
(Sasvim običan muški razgovor)
-Jao ljudi, upoznao sam njene...
-- I ? Šta kažu , jel te potpisuju ili ideš na pozajmicu ?
-Ne znam, jako je zajebano...Kao Milvolu na gostovanje da sam otišao.
--Pa dobro, jel su ti rekli nešto konkretno?
-Ma sve nešto zategnuto, na ivici crvenog kartona. Sve nešto okolo naokolo kao italijanska liga. Jaka odbrana, bez puno šansi.
--Znači čuvaju svoju malu kao malo vode na dlanu, a? Hehehe...Ginu za nju kao 3 boda za opstanak,a ? Ništa, opusti se, nije to strašno. Samo igraj od noge do noge, bez puno faulova i ima bre da im pomrsiš račune.
U našem narodu sinonim za nekvalitetan život. Zašto je to tako nije mi jasno. Gledajući par džukaca koji se vrzmaju glavnom ulicom mog malog grada, došao sam do zaključka da je istina posve drugačija. Naime, pas (zvaćemo ga Mišo) crne boje, živi život kao lutalica. Iako mu status u našim očima nije zavidan, i nadležni ne čine ništa u cilju njegovog situiranja, čini se da to njemu ne predstavlja nikakav problem. Još ni jednom nisam prošao glavnom ulicom a da Mišo nije taslačio neku pohotnu kučku. Možda one nisu uglađene i fensi kao francuske pudle, možda se farbaju jeftinim bojama, ali poenta je da Mišo nikad nije suva kurca. Takođe, on nije ni mršav iako bi se to moglo očekivati od lutalice. Mišo nije gadljiv, strpljivo te sačeka da dovršiš burek na zidu ispred pekare, i zatim u slast pomaže onaj okrajak koji si bacio jer u njemu nije bilo mesa. Mišo nema problema ni sa kupanjem. Dok većina onih, koji svoj život ne kvalifikuju kao pasji, preko volje obave svoju nedeljnu dužnost, Šomi kupanje ne jebe i iz principa odbija pranje čak i vikendom. Mišo prezire njujorker fensere i iz tog razloga odbija da nosi odjeću. Mišo nema komplekse, i kod njega ona rabota slobodno landara i svima je na izvolte. Mišo je car i ja mu zavidim.
-Kako živiš brale? -Pasji život, šta da ti kažem. -A boli te kurac, može ti se.
Prebaciti limit koji ti je bio zacrtan, uglavnom zbog neke vrste podsticaja.
Dati sve od sebe i još malo više kako bi ostvario ono za šta su svi mislili da nisi sposoban, a opet to ne znači da su ti mogućnosti povećane, već da si samo taj put uspeo da odeš iznad njih.
- To Jovane! UDRI! UDRIIIII! AAAAAAAAH! - Reci a?! Kako Krkobabić jebe?! KAKO A!? - Au....ali kako? Imaš dvesta godina. Kako još možeš da jebeš? - E mala, u nas Krkobabića puška je uvek ubojita. - Lažeš keru matori, ovo je iznad tvojih mogućnosti. Šta si gut'o? - Vijagru, Kamagru, Cijalis, Red Bul, Burn, Čardžer, dva ekspresa, eksere, Knjaz Miloš remiks i efedrine. - Jesi ti lud? Čuka može da ti overi. - Čuka? Ja to nemam. Saće deda da te iscedi kujo jedna. - Dođi smežurani moj tigre. - Ček samo da upalim kameru da snimam. Ne veruju mi ovi na šahu da još jebem.
Ako bi ikada neko od istaknutih autora-veličina sa glasovitog sajta Tarzanija odlučio da sastavi i objavi listu pod nazivom 26 najiritantnijih stvari u vezi sa politikom, sumnjam da bi u tom poduhvatu imao nekih većih problema. Politika je - još od vremena kada su je Stari Grci izmislili i na taj način sve buduće civilizacije osudili na pakao življenja sa konstantnim osvrtanjem na pomenuti pojam - bila i ostala, pa, možda i NAJVEĆE ZLO koje je Čovek umeo da smisli...posle uzimanja kredita, naravno. Ovaj tekst se, doduše, neće nešto preterano osvrtati na tu činjenicu, tim pre što autor istog nema ni najmanju nameru da u skorije vreme zaradi čir, zavezana creva i sl.
Ipak, pojava iz naslova bi, doduše, trebala da sve one koji eventualno imaju čir, zavezana creva i sl. - a usled dugogodišnjeg živciranja zbog politike i političara - podseti na simpatičan, maltene neozbiljan i, skoro sasvim sigurno, podjebavajući stav sa kojim mu se, od izbora do izbora, rendom kandidat ili kandidatkinja (mada mi na ovim prostorima još nikako da dođemo do ovog potonjeg; prim.prev.) "nude na glas", ako mi dozvolite da se tako poetski izrazim u momentu koji to nikako nije.
Mislim - kako čovek ozbiljno da shvati bilo kakav politički program jednog kandidata za rendom funkciju u vlasti ako mu (jedan od) slogan(a) glasi "*ZAOKRUŽI BROJ 3 - JER TRIPUT BOG POMAŽE" ili "BROJ 5 - SEDI, ODLIČAN!"?! Razume se, maštacampaign leader-a ne poseduje baš toliko očigledne asocijacije i alegorije, ali setite se opet kampanje Bogoljuba Karića iz 2008 godine i čuvenog sloganaBOGOLJUB KARIĆ PSS - ČISTA DESETKA!, sa odgovarajuće seljačkimakcenAtomna ovodesetka*, Bogu fala. Šta? Kao, narod je glupa stoka i n'ume da čita između redov...ustvari, bolje da ne završim ovu rečenicu, je l' da?
Uglavnom, ima nekih stvari koje nikada ne bi smele da budu inspirativne. Ovo je svakako jedna u vrhu takvih. Prijatan dan.
Izbori 2014. za novog moderatora na Vukajliji:
① Johnny Kurajber - Broj Jedan. Džoni. Logično. ② Midori - Dve ruke. Dve noge. Dve sise. Midori. Srebro koje sija zlatnim sjajem. Zaokruži. ③ Zoki Munja - Da pobedi Sveto Trojstvo! Da pobedi Srbija! Da pobediš TI! Broj 3! ④ AndrejArlovski - Voda. Vazduh. Vatra. Zemlja. Četiri osnovna elementa u prirodi. I Andrej. Peti Element. ⑤ Billy Sharp - Jedini Peti Element. Svi ostali su lažni. Broj 5 do pobede. ⑥ Count Zero - Za šest dana je Bog stvorio Svet. Zaokruži broj 6 da stvoriš SVOJ. ⑦ Natnat - 7 dana u nedelji, 7 sati dnevno. Vaša Natnat. Tu za vas. ⑧ Makaronac - Da rima uvek bude lepa. Zaokruži ovaj broj. ⑨ Pseto88 - Srbija. Pravoslavlje. 9 života. Pseto za moderatora! ⑩ The Prof - Neke desetke u životu zaista jesu zaslužene. Ovo je jedna od njih. The Prof. I dijaspora je domovina. ⑪ Debeli Pacov - Za moderatora sa 11 vrlina i 1 Mišelinovom zvezdicom. Debeli Pacov. I ukus, i ukus. ⑫ deky_aod - Dvanaesti Apostol. Za Spasenje. Za Hrista. Za Dekija. Broj 12. ⑬ Vlasinarb - Da se više ne osećaš kao 13-o prase na Forumu. Vlasbuljar...ovaj, Vlasinarb.
Vrhunac na skali opisivanja ljudske ružnoće. Neki će reći da je stereotipno, puno predrasuda, neki da je rasistički ali kada se malo razmisli ko može reći da grešim.
- Brate svidjaš se jednoj maloj. - Opa, Mićko! Kojoj? - Grupi pedera. Hnjo, hnjo... Ne ozbiljno, jel znaš Maretovu bivšu, Anu. - Njoj? - Ne bi ti znao ono da jebeš. Svidjaš se onoj njenoj drugarici, Jeleni. - A, jok... Anu možda ne bi znao da jebem, al' Jecu Goblina ne bi smeo da jebem. Otpao bi mi kurac. - Što? Fina devojka. - Ružna ko Englez, bre.
Hamdija sine, alaha ti, ajde mi dodaj polumesečasti šrafciger i deder skini postere ovih golišavih hanuma u feredžama što im laktovi tako erotski vire, neki šejtani efendiju Zadeha otojč streljali ispred aščinice jer mu na tranzistoru sviralo "Losing my Religion" pa ne bi babo da fasuje neki kijamet...
Seksualni predator. Bezkompromisni jebač koji bi i strvinu opleo. Staro, mlado, bolesno il' zdravo, nijedno živo biće nije bezbedno od njegove salagije. Skače na ulične znakove, bandere, napisane pičke na tarabi. Napada sve što se miče, muče ili bleji... Poželjan za izbegavanje kad je pijan, jer mu tad i onako jadni kriterijumi sasvim nestaju i tad bi i sebi utero samo da može. Životni moto mu je ''svugde mu je bolje nego u gaćama''
-Brate sinoć sam cugao sa Šajom i Pajom u onoj novoj diskoteci kod okretnice. -Bilo dobro? -Ma bilo dok nije došao tvoj jebeni rođak, onaj strvojeb Kiza. -Auu, jel naradio nešto? -Ma u sekundi se razbežala sva pičetina i ostali sve muški i konobari. -A on? Jel ždero? -Jok, sipo ko u bunar. Kod osmog piva se i flafičasti evakuisali, a onda je počeo da češka muda i onako krvavim očima da gleda u mene... -Ne seri? -Majkemi, usro sam se živ. Pa pola puta do kuće sam mu usput. I šta ću, ja kao idem do kenjare, pa kroz prozorče tutanj kući. -A Šaja i Paja? -Nem pojma brate, nisu dostupni ceo dan...
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu? -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku? -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma? -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
