Legalno silovanje (videti: Pravilnik vukajlije). Svoje mišljenje najčešće vrlo naporno, ali temeljno iznose ("držati banku") osobe koje u društvu imaju najmanje da kažu (autor definicije, svakako iznosi svoje mišljenje kada nema šta da kaže). Iznošenje sopstvenog mišljenja je dug proces, za slušaoce nekada i vrlo mučan i bolan (Autor definicije je viđao specimene koji bi radije išli na test kod urologa, nego slušali šta drugi ima da kaže - što će reći da je iznošenje mišljenja proces obrnuto proporcionalan slušanju; što je mišljenje pliće, to je nemogućnost da se drugi sasluša dublja). Čovečanstvo je vrhunac u iznošenju svog mišljenja postiglo Božicom Jurić.
A sada - za one nadarenije, primer:
(Kosmos, 2893 godina u budućnosti, neko, negde kreće da iznosi mišljenje preda Autorom definicije, koji u panici kreće da lista autostoperski vodič kroz galaksiju):
- Kuća neokrečena, drva nije spremljena, brašno...ništa ništa ništa... Kako će se ostane živo, videćemo. Lepo zemlju da prodam i da uzmem konopac da se obesim. Braća otišla, niti vode računa omene, ni ništa...kaže danas ćemo sutra ćemo, da samo dođete da vidite ove komšije...vi bi ste se zakrstili i začudili. Je l imam braću il nemam? (kreće setna muzika)...
(razgovor se nastavlja dugo, dugo. U Autoru definicije se javlja duboko nezadovoljstvo. Odjednom, odsvuda se pojavljuje gomila robota koji se hrane nezadovoljstvom. Gomila robota tera Autora definicije da prolazi kroz gomilu vrata i radi formalne i vrlo kafkijanske i nelagodne stvari. Oni vole da su nezadovoljni)
- Dođite da vidite novi tržni centar u Sićajevcima. Na 2 sprata! Najveći svoje vrste (i jedini) na Balkanu! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Proverite novi akva-park u Džibanovlju na obali Prčkonjka! Najveći na Balkanu.
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu: "AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Javlja se onda kada smo toliko umorni, da više ne osećamo prste ali iz nekog čudnog razloga, san ne dolazi na oči. Toliko smo umorni da nemamo snage da zaspimo.
Jovan sprema ispit...
23:30 - "Još samo pola sata, da obnovim ovo, i na spavanje, ustajem rano sutra..." - misli se Jovan u sebi.
02:39 - "Hahaha, koji car, dobra definicija, evo mu plus. Ajoj skoro je 3 sata! Daj nabrzaka da stavim poster i idem".
07:00 - Alarm zvoni, Jovan ustaje sa podočnjacima dovedenim do stadijuma pucanja, mrzi sve na svetu i napao bi rođenu kevu da mu uđe u sobu.
11:00 - Jovan izlazi sa fakulteta, zadovoljan odrađenim i prepisanim, i hvata bus za kući. Blago umoran, razmišlja se da li da legne odma ili malo da gleda TV.
13:45 - Telefon zvoni. "Ajde oči dedine, stig'o mi ugalj za zimu, deku bole leđa, da pomogneš ti meni...". Jovan naravno kao dobar unuk odlazi da pomogne da utovari 5 tona uglja.
17:30 - Jovan je isrpljen, leđa savijena, ruke otekle od lopatanja a iz nosa ide crno, od udisanja ugljene prašine. Telefon opet zvoni. "EEE brate, ajde na fudbal, imamo termin u šest, fali nam igrač?" "Nema šanse, umoran sam kao pas, idem kući da odmorim, zovite debelog Vladu..." "Nemoj da si pička, odmaraćeš kad umreš a uostalom Vladu zovemo samo kad nemamo loptu. Očekujemo te, nemoj da ispališ. TU-TU-TU (onomatopeja prekidanja veze).
20:00 - Jovan se vraća sa fudbala, sad su mu otekle i noge, i ide da se istušira i da legne. Ne lezi vraže, opet telefon. "De si mačko, šta ima ajmo u dgra, dolaze Jovana i mala Ana, pitala je za tebe!" Jebiga, Jovan ne želi da ispadne slabić pred malom Anom, te junački odlazi na kafu sa njima.
23:35 - "Konačno, kuća, mir i tišina... Joj krevet... Samo da postavim defku". Oči ga peku, prsti bole, jedva gleda.
00:00 - Jovan gasi svetlo, zadovoljan današnjim danom.
01:00 - Iako vidno iscrpljen, vrti se po krevetu sa jedne na drugu stranu, glava ga boli od umora ali bezuspešno.
02:00 - Sada već nervozan, i 70% budan, Jovan počinje nesvesno da cupka nogom, što ga naravno još više razbuđuje.
03:00 - "A da ja pogledam malo šta ima na netu, dal mi je ko dao plus?" Da, to je ok ideja.
3:15 - youjizz, redtube...
4:00 - Konačno, hvata ga prvi san, Jovan odlazi u carstvo snova, koje će biti prekinuto u 11:00 kad mu baba uleti u sobu da podigne roletne, jer pobogu kako može tako dugo da spava?! U njeno vreme se znao red...
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje prizemlje = suteren suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje ) novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi stan je komforan = prčvarnik dvosoban = jednosoban jednosoban = garsonjera garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika centar grada = 2 km od centra periferija = selo kod Vuka = kod Đerma kod Đerma = kod Cvetka kod Cvetka = kraj Ustaničke kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug ) dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi veš mašina = kurac d'izbiješ oči televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski klima = ventilator telefon = dvojnik kablovska = vidi pod "veš mašina" internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up cena po dogovoru = kako gazda kaže računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan. 200 evra = 250 evra depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
