Jedna od slika koja će nama, koji smo rasli uz ovaj crtać, pred smrt proletati kroz glavu.
Za nekih pola veka: I tako ti je meni, sinko, prilično solidno ovde u boln...ugh...ici, u redu je sve, kah, kah, krklj...
Ti i ušato kumče u Bijeloj gledate ćaleta i kuma kako igraju stoni fudbal, noseći samo sokne i naočare za sunce, i dalje niži od stola... Rođen je mlađi burazer, nema više srca od lubenice...Crtać Zmajeve kugle, čuje se i Goku, u sred mlaćenja dušmana nekom močugom... Dobio prvog keca u školi, keva plače, deda kune, a ćale se smeje i govori: ,,Uber, Uno Bambino, bandera!"...Drk'o... Zamalo jeb'o... Jeb'o... Oženio debeljucu dobričinu... Dobio prvog sina, greškom... Dobio drugog sina, navaljivanjem žene... Dobio trećeg sina, da bi imao za basket dva na dva... Dobio prvi Hepatitis... Dobio i drugi... Počeo da zapisuje bolesti azbučnim redom...
Vidiš mračan tunel i svetlost na njegovom kraju... Trčiš ka njemu, brzo kao što nikad nisi... Sledeća slika je lik sa oreolom iznad glave ispred dvoja vrata koji jede kajganu i zapisuje nešto... Nakratko podiže glavu, i kaže: -Sedite, dok kontaktiram nadležne organe. Raskomotite se, nećete vi odavde skoro, blago meni...
Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.
Bio je nedovoljan u školi Krade novčanike u gradskom prevozu Razbio je prozor na komšijinoj kući Pije Puši Deli sumnjive bombone deci Otrovao je babu kada je imao pet godina Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu Silovao je kasirku u samoposluzi Nacista je Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona Član je Al Kaide Bacio je bombu na Hirošimu ... ... ... Ima dobru dušu.
Svaka devojka , ima svoj tip dečka. Moja drugarica ima Nikolu . Mislim da joj je ovo deseti Nikola po redu . Samim tim malo je teže shvatiti u kog je Nikolu trenutno zaljubljena.
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol? M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice? Gorila: Jašta, gazd... ŽBADABUM Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Faza 1. Ovo je prva faza pijanstva. Uglavnom si tada malo pripit, ali ti mnoge genijalne ideje dolaze na pamet. Takođe imaš dobronameran i nadasve pametan savet za svakog svog prijatelja, i ne libiš se da deliš te savete čak i kada ti ih niko ne traži. Slabije čuješ, pa i glasnije pričaš. Faza 2. Ovo je već prvi korak ka ozbiljnijem pijanstvu. Najednom, lepši si od Bred Pita, šarmantniji od Džordža Klunija i imao si više žena i švalerki nego Fidel Kastro i Josip Broz Tito zajedno.Takođe, počinješ da namiguješ svim devojkama u kafiću/kafani/restoranu/gdegod, jer si primetio da sve one gledaju baš tebe, ne zato što si pijan kao zmaj, već zato što si lep kao Dionis. U ovoj fazi malo gubiš moć da hodaš pravo, ali ništa ozbiljnije. Faza 3. Osećaš se bogato. Ovde se već gubi kontakt sa svetom običnih smrtnika, jer niko nije bogat poput tebe. Naručuješ pića za ceo kafić/kafanu/restoran, za celu ulicu, a u kritičnim situacijama i za celo naselje u kome se dati ugostiteljski boravak nalazi. Naravno, ni u jednom momentu ne pomišljaš koliko sedamnaest tura za osamdeset ljudi u kafiću može takošta, ali, to i nije bitno, jer si prljavo bogat! U ovoj fazi vid počinje da vara, pa cura "tenk" može izgledati privlačno. Oprez u ovoj fazi !!! Faza 4. U datom momentu niko nije jači od tebe i spreman si da svakog naučiš pameti, možda samo zato što ti se ne sviđa na koju stranu češlja kosu. Sve bi ti to uza zid pa metak u čelo, bez obzira što je možda baš taj koga “disciplinuješ” u datom momentu traženi kriminalac koji je pobio 300 ljudi, ili prvak sveta u karateu. Tebe to ne zanima, jer ti ne može niko ništa. U ovoj fazi je veoma otežano kretanje, i ako si u kafiću često ćeš udarati od stolove dok se krećeš. Na to se može desiti da razni likovi prilaze tvojim prijateljima i traže da te smire. Faza 5.Ovo je kraj. PIjan si toliko da ne možeš u glavi da sastaviš smislenu misao, a kamoli da je izgovoriš i u datom momentu počinješ da izvodiš trista kerefeka, ali ti to nije bitno, jer tada postojiš samo ti i svemir. Niko drugi niti postoji, niti može da te vidi. Niti ti o tome razmišljaš. Zamišljaš ili tripuješ da plivaš u reci piva/rakije/čega god, i pokušavaš da popiješ što više možeš, a u stvari se sam vrtiš na podijumu i zevaš k’o riba na suvom. Počinješ da pevaš i uzvikuješ “Sex, sex, sex on the beach” iako je skoro četiri sata ujutro i sviraju se poslednji narodnjaci pred fajront. Totalno zaboravljaš sve u skorijoj memoriji. Bilo da je to korpa od cure, krediti, padanje na ispitima. Ama baš ničega.
Nepisano pravilo po kojem kad god postoji skupina od nekoliko najboljih drugarica, ona najdeblja je uvek predvodnik. Ona je džambas, hajduk i najglasnija je, i ona odlučuje gde se ide i kad se ide. Iz muške perspektive jako je bitno da vas ona "zagotivi" jer dobrom reputacijom kod nje možete doći do srca njenih super zgodnih drugarica koje uvažavaju njeno mišljenje.
A: Šta si uradio sa onom malom, jel se čujete? B: Jok brate, trenutno se dopisujem sa onom njenom, krupnijom. A: Aaaaaa, kakav si prevarant, sa vođom, a? B: Pa mora tako, proverena šema.
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva. Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici. - Aha, za potapanje kupusa.
