Uzaludni pokušaj da nam se svidi gradivo ukoliko ga ofarbamo u žuto.
Rečnik / autori
GE
Geci
na Vukajliji od septembar 2011.viđen 10. maj 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.
Susta suprotnost onoga sto vam pomenuta sluzba nudi.
Na kartici se uglavnom nalazi zver tipa (Audi A8, S klasa...), po mogucstvu auto vozi nasmejana riba ocena 10+, po vas ce dodji polu zardjala "Askona" sa zadriglim taxistom sa sve "JNA" tetovazom koji se zove Zivorad.
Posedovanje Yuga, tokom vremena koje ces proveti sa svojim ljubimcem na 3,5 zdrava tocka, neizbezno ce dodci trenutak kada ces isti morati da:
1.Upalis na zicu
2.Otvoris bez kljuca (koji je najcesce zaglavljen u bravi za paljenje (vidi pod 1.))
3.Vozis neprimetno po gradu izbegavajuci patrole (Zardjala krntija koja prozivodi vise dima nego Vezuv sa tinjajucim farovima koja se zaustavlja jedino rucnom ce svakom panduru platiti godisnji odmor)
Česta pojava koja se dešava u skoli kada se neko iz odeljenja odvali i ne mozes zaustaviti napad smejanja.Apsolutno ti svejedno sto si vec dobio keca u dnevnik,neopravdani i boravio kod pedagoga,samo ti je bitno da si se u tom trenutku ismejao ko čovek.
Jako uobicajen proces za svakog homosapiensa, nacin upraznjvanja zavisi od toga kojem polu pripadate.
Zadatak: ugovoriti sastanak kod Eltima u 8 da bi se kansije islo na pice.
Muski razgovor:
M1: Tebra, aj budi u 8 kod eltima pa ce se pustimo na neku kafu, moze?
M2: Ej moze, aj vidimo se!
M1: Vidmo se, klik!
Zenski razgovor:
Z1: Ej sta radis?
Z2: evo nista sedim, tu mi dosla Z3 na kaficu pa tako malo pricamo, sta cemo da radimo veceras?
Z1: Pa misim da bi trebalo da se ide na neku kafu, nego si cula sta je ona kurvetina Z14 uradila, 'ladno je maznula decka onoj jadnoj Z12...
Z2: Cekaj bre koja je ta?
Z1: Ma znas ona sto ima once cipele sa trakicom onom onako, jaoo a ja sto sam videla cipeleeeee, samo 742 000 na snizelju!!
Z2: Ne laaaazi, gde to ima? , ja sam videla one sa onim onako pa sve to karirano u maslinstorozemetalik nijansi.
..........................7 sati kasnije...............
Z1: dakle, Ljovisna je shvatila da je Diego njen muz a ne Sabrinin iako je on njen brat?!
Z2: Daaa bre, nisam mogla da verujem...Jaoo kolko je ovo sati! 15 do 8!
Z1: E da M1 i M2 nas cekaju kod eltima, misim da idemo na neku kafu...
Z2: u 8!!! Pa da li su oni normalni!! Trebace nam bar 14 sati da se sredimo, nista, javljaj da kasnimo, odo da operem kosu pa te zovem da se dogovrimo sta cemo da nosimo...