Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.
*Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste. Dolazi ti ujak sa porodicom...*
Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide! - Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. (Industrijska loza) Domaća? - Domaća! Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali. - Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK. Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim! - Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK. Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa. - Srećna slava! CM... Prehlađen sam. Oprosti, ovaj... Januar, zima, grip nekakav... Ne pušta me. Da ti ne pređe.
Dočaravanje statusa kvo, tj komparacija vezena za tapkanje u mestu.
-Tebra ukinuće faks dok ti rešiš da diplomiraš. Kako napreduješ sa diplomskim? -Tapkam u mestu ko malo dete u bari...Nisam diplomiro al sam zato World Class na menadžeru, pet puta za redom Liga Šampiona sa Zvezdom i najbogatiji klub na svetu, još jednu sezonu i krećem da radim diplomski, videćeš...
I dobićeš lep odgovor. Ako umeš da postaviš pitanje na pravi način i u pravo vreme, onda će se svako potruditi da ti odgovori. Ako ništa drugo, ono barem zato da ne ispadne bezobrazan. Mantra kojoj smo od detinjstva učeni, varijacija poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara.
- Ljubavi, mogu nešto da te pitam... - Nemoj večeras, umorna sam i spava mi se... - Ma ne to bre! Napisao sam defku pa da mi kažeš šta misliš... - Odlična je, idi okači pa čekaj da te zove Ivan u emisiju...
Najčešće babe, strine i tetke koje te zajebu , pa za vrlo kratko vreme obilaska tvog deteta, naviknu isto na nošenje na ruke.
Kmeee Crni Nikola , pa plače ti ćerka?!? Sad će baka da je uzme , kad ovaj tata nema srca. Kevo nemoj da si je pipnula ! Dosta je meni nosilja u porodici. Ti ćeš da odeš a meni i Jeleni će posle kičma da puca. E sine moj ,ja sam tebe stalno nosala. Zato kevo sad svake godine u banju ideš, na remont! Mrš...
-Gde si bre ćale, šta će ti taj gips na ruci? -Slomio sam prst! -Kako bre, kad? -Juče, udario sam se čekićem dok sam spremao šnicle za ručak! -U jebote pa kako ja to nisam čuo? -Pa kako da čuješ pička ti materina neradnička kad su ti slušalice 24 sata na ušima, jebo te kanter da te jebe.
Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.
Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo. Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se. Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ? Optuženi: Ma samo sam... Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ? Optuženi: Nisam bre, majke mi. Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako. Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ? Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku. Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ? Otac: Pa, ja... Znaš, mislim... Majka: Znači kazna bar godinu dana. Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ? Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi... Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...
Stvorenje sa natprirodnim moćima iz latinoameričkih serija koje se pojavljuje u obliku kipa ispred kog zalizani junaci i sisate junakinje prolivaju hektolitre suza jadajući joj se nad svojom surovom sudbinom.
Ispada da ima veće moći od svih svetskih bogova zajedno, jer ne postoji pozitivac u seriji kome molitva nije uslišena i negativac koji nije kažnjen za svoja nedela. E sad, misterija ostaje da li ona njih kažnjava zbog svojih nedela ili zbog toga što je ne posećuju tj. ne idu u crkvu.
Ipak, lep je osećaj kada na kraju serije saznaš da su Franku izrasle obe noge, Pablito oživeo, Rubenita nekada poznatija kao Gabor postala vrsna lepotica, a Himena izgubila nevinost sa onim slatkim konjušarom. Na taj način se vrši neka vrsta supstitucije, jer se negativci koji nekada nisu bili hendikepirani, ružni i siromašni sada to postaju, a čak postaju i dobri. Čak idu i u crkvu da plaču, tako da je pitanje vremena kada će i kod njih sve biti kako treba. Na taj nacin svi su na kraju serije srećni i ne ostaje gorak ukus u ustima i da ispadne da je Devica bila previše surova prema nekom.
Dobro, ima slučajeva npr. kada je Gabrijela iz "Vrele krvi" bila živa zakopana ili kada su Maura iz "Zabranjene ljubavi" izujedale pčele-ubice, ali to su zanemarljivi slučajevi i moraš biti veoma zao da ti se to desi.
Lepi Boki: Izvinite, je l' slobodno?
Devica od Gvadelupe: Uđi,sine. Oš' dim?
LB: Hvala, izbegavam duvanski dim, mozda ste čuli da sam doneo ovaj zakon...
DoG: Čula sam, zato sam prešla na vutru, tako da ovo nije duvanski dim retardu. Kaži šta ćeš, samo budi kratak počinje mi Lea Kiš jos malo.
LB: Ovaaaj, ako biste mogli da mi sredite da mi još ovaj put narod poveruje pa da pobedim na izborima i neću vam vise dosađivati.
DoG: Ček' da vi'm šta vele karte. Auuuuu, Boki sinko, mnogo si bre lagao, pa što ovoliko sveca mu jebem, a? Ajde za onog Mlađu me ne čudi nego i dobro dete Božu iskvariste. Uffffff... Aj još ovaj put, ali moram simbolično da te kaznim bar, ne ide da mi tek tako odeš. Ae sređeno, moš' da ideš.
LB: Hvala vam i izvinite ako sam vam oduzeo vreme... IJAOOOOOOOOOO NOGA! BOZE HENDIKEPIRAN SAM, NIKADA VIŠE NEĆU MOĆI DA IDEM!REKLI STE SIMBOLIČNO?!?!?!?!
DoG: Sta se tripuješ šabane, kaznila sam te uganućem samo, kaži da si pikao basket. A za onu tvoju stoku ćes lako, samo im pusti "Farmu" ili neko drugo sranje i biće ti oni mirni ko' bubice, puca njima tuki za sve ostalo. Kad ti ja kazem (mig-mig)...
Onaj dan koji računaš kao prvi. Do tada si životario, tavorio, vegetirao. Postojao samo zato što ga ćale, u konkretno tvom slučaju, nije istresao u vece šolju, ili mu je nenadano pukao kurton, ili nije uspeo da ga izvadi na vreme. I samo zato što si nekim slučajem dobio trku do kevine jajne ćelije jednog lepog, plodnog dana.
A onda je došao trenutak da shvatiš smisao svog bitisanja. Da se desi ono što si čekao sve vreme trajanja svoje životne uvertire. Da li su tako hteli Bog, suđaje, Hare Krišna, sticaj okolnosti ili Marsovci, totalno je svejedno i tebi nebitno.
Samo neka bude svetlost!
Žurka je bila tako predvidljiva: motao se džoks, jedan za drugim, pajp je stajao ''na izvol'te'', imućniji su se peglali koksom. Cepao se absint, domaća rakija, vinjak i klipače s pivom. Treštala je jednolična tehno muzika i svi su bili kao u nekom transu. Strob je sevao u nepravilnim razmacima. Komunikacija je bila nemoguća, što od dejstva opijata, što od jačine elektronske muzike. Samo gomila zombija koja se kreće neprirodnim pokretima u sekvencama.
Ja sam izašao na mračnu terasu. Bila je jedna od onih noći kada sam bio nedodirljiv za drogu i alkohol. Bila je jedna od onih noći kada mi je trebao neko blizak, moj. Bila je jedna od onih noći kada sam bio previše i samom sebi.
Po ko zna koji put sam preispitivao odluku da dođem ovde, zašto sam tu, sa kim? Šta očekujem, od koga? I sve je ukazivalo da bi bilo mnogo pametnije da sam ostao kući, bar sam mogao nešto pametno da pročitam. Ako bih uspeo da se koncentrišem između dve svađe matoraca. A i čemu ta nova saznanja, pa već toliko patim i to samo iz razloga što znam više od svojih vršnjaka. Zvaće me ''čovek koji je previše znao''. A takve ubijaju. Tako da liči na samoubistvo.
Iz razmišljanja me prenu zvonki glasić: - Jebote, koji smor od žurke! Imaš pljugu, prijatelju? Zašto sediš tu sam u mraku, smaraš se i ti? Ćao, ja sam Ivana, a ti?
Ne skidajući pogled sa njenog veselog, govorljivog lica koje se naziralo u tami, pružio sam joj cigaretu iz kutije i palcem okrenuo kresivo na upaljaču.
