Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.
E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!
Nači to je sentencija skojom mi saigrači prilaze dok se raduem zbog postignutog pogotka spola terena, a koja se nastavlja predikatom bombastičnosti vrste: zabo, gruno, puko podno prečke a ništa manje i - asistiro ko na tacni. Sigurno jedna od češće izgovaranih rečenica iz tog nekog fudbalskog žargona.
Apsolutno da su mi to često govorili a naače je kad smo igrali protiv Gelzenkirhen Šalkea Nula Četri iz Gelzenkirhena , prošlo fazon dvajs sekundi i posle jedne ubacivke, goša kreno distrčava i metodom glavomet pošalje loptu na četres pet metara od gola ali ne lezi vraže tu bio Stankela pozicioniran metodom formacije i kasam je zavatio punom vrste volei a lopta leti preko svih igrača, dvanejsti igrači pali u neveru, i samo GOOOOOOL!!! MAMA MIAAA, BELISIMO STANKELAA! Eto neverue a Zaneti baja kreno trči ko da je on matiro al ceo tim u glas Asi Muga muno tamo neko dobacue Asi Muga dao po voleleju a komentator skandira OOOO STANKELA SENZACIONALE GOOL! Krenu saigrači da mi čestitaju metodom grljenja i udaranja ćuški po glavi i ništa manje dupetu a ja trčim k dvanejstim igračima dotpozdravim ovacije vrste salve. Dobar je Stankela voli dočijuka sfanovima i podržava tu neku borbu za te neke dvanejste igrače koji su u ustanovama vrste kazneno-popravne. Ajde pa ljubi Stankela iz fešn vikovima pretrpanog Milana!
Sigurno da osnovu svakog stadiona čine južna tribina, severna tribina, istočna tribina: PANTELA, zapadna tribina: SAGAPO pa opet istočna: PANTELA pa zapadna: SAGAPO itd. a Pantelu obuzme neka mnogo lepa emocija.
Bilo je tu lepih zdanja tokom karijere za vreme koje sam sigurno ispiso neke od najlepših fudbalskih stranica za fudbalske udžbenike. Tipa na Karaiskakiju protiv Atromitosa kod trećeg gola prolazim jednog, drugog, trećeg uradim piruetom takođe i biciklicom i fazon zastanem koju sekundu namestim čapu da skapira auditorijum šta sam uradio prođem još jednog metodom lako i između mene i gola samo goša, fatam je punom planski pravo u prečku - lopta se vraća primam na grudi naš koji prijem tutkalo i razantnim udarcem u donji levi matiram, brzo trčim do korner zastavice tu me čeka Stankela i krenemo da đuskamo skromna jedna zabavica povodom evrogola kad dotrčava Žigara kao i on da đuska s nama i počo peva: To, idemo, trpaj - samba deđande tana nana na na na a ja i Stankela gledamo kadar nevera. Kažem mu ja: Dečkić, aj odeš poigraš se s rečima metodom ukrštanja, imaš Super Skandi na klupi, slučajno pono. A sutradan sam se u različitim novinskim stupcima obreo u vidu subjekta između prideva magični i glagola prekaljeno matiro. Imam tu neku svesku Pigna Nature i u nju lepim te tekstualne poslastice.
Ljubac ko Rusija!
Jedna od najvecih lazi nasih roditelja dok smo bili klinci!Te pare se naravno pricuvaju dok ne dodje vreme da keva kupi sebi npr. neke cipele ili cale presvlake za sedista.
Tetka: Evo tebi sine jedno 100 maraka za polazak u prvi razred.
Ja: Hvala tetka nisi trebala (laz)
Cale(Keva): E sine daj mi te pare da ti pricuvam jos si ti mali,ne trebaju ti,kada malo porastes vraticu ti!
I onda kada tebi padne napamet da trazis te pare posle godinu,dve to izgleda ovako.
Ja:Cale jel se secas onih para sto sam ti dao da mi pricuvas?
Cale:Da,secam se,sta s' njima?
Ja:E pa video sam jednog mnoooogo dobrog transformersa(u danasnjem slucaju Yu-Gi-Oh karte,Pokemona,reket Novaka Djokovica)
Cale:Pa sta?Jel sam ti kupio patike prosle godine,jel sam te vodio na utakmicu u nedelju,jel svaki dan jedes za dzabe,sta ti hoces vise,te pare si odavno potrosio!
Recenica u sprskom jeziku koju izgovaramo kada hocemo da opisemo koliko nam je zivot sjeban!
Neretko postavljeno pitanje djaka,koji cekaju u redu za sistematski pregled,onom koji je upravo zavrsio sa istim.
MaloUMNIK, maloKFOR, maloSFOR, maloOEBS svi nam se pomalo najebase keve.
Rečenica koju obicno izgovara žena kada po 34. put pokušava da natera svog muža, koji je normalno pod gasom, da konačno krenu kuci sa slave,svadbe,ispraćaja ili sl.
Ž: Kada cemo kuci? Vec je 23:30...
M: Sad cemo za koji minut.
Ž: Ajmo Zorane kući molim te ponoć je ostadosmo ljudima ceo dan u kući.
M: Evo,evo..
Ž: Ajde Zo...
M: Čekaj bre da popijem jos jednu sa kumom red je ...
Ž: Ovo stvarno vise nema smisla ajmo kuci deca se obula a ovom malom se spava!
M: Zeno, šupičku materinu evo ti pare za taxi, sklanjaj mi se sa očiju!
Pitanje koje je upućeno klincu od 7 do 12 godina koje najčešće postavljaju stričevi i ujaci.
Stric: Sta radiš mali, kako je u školi?
Klinac: Evo nista, dobio sam peticu iz prirode danas.
Stric: Svaka čast, svaka čast.....ima neka devojčica?
Klinac: (naravno da nema) ima striko ima...
Stric: Auuu mali, sav si na mene, nego je l' ima neka učiteljica za strica? al' nemoj strina da čuje. (širok šmekerski osmeh)
Rečenica koja se upućuje putniku na more od strane mučenika koji mora da radi celo leto i da se prži na + 40.
Frizer: I Aco, sta se radi kod tebe, ides negde na odmor? bzzzzzzzzzz (onomatopeja mašinice za šišanje)
Ja: E, da, idem na more sa društvom nekih 10-ak dana... bzzzzzzzz
Frizer: Blago tebi, bzz, okupaj se jednom i za mene.... bzzzzz
Postoji jos jedna varijanta ove rečenice:
Ortak (varioc po struci): E brate ides sa Gagom negde na more? cssssssss (onomatopeja CO2 aparata za varenje)
Ja: Idemo brate u Tursku, avionom, pun pansion, 15 dana.....cssss
Ortak: Blago tebi brate ae kada dodjes umoči bulju jednom za mene. csssssss
Ono piće koje nikada nemate u kući a razmaženi gosti će baš to tražiti da popiju, što automatski znači da najmlađi član porodice mora do prodavnice.
Ćale: E kume, šta ćeš da popijes?
Kum: Šta ima u ponudi kume hehe?
Ćale: Imam šljivu, lozu, kajsiju, dunju, viski, pelinkovac, vinjak, konjak, belo vino, crno vino, pivo....
Kum: e, a je l' imaš slučajno kupinovo vino?
Ćale: (odakle mi kupinovo vino gde ga nadje).Normalno da imam kume nego sam zaboravio, sad ću ja...
Ćale: Sine, dodji do kuhinje trebaš mi nešto.....evo ti pare idu kupi kupinovo vino, jebalo ih ono, al požuri majke ti..
Sin: Šta će ti novo vino ćale imas ovde ceo karton?
Ćale: Ma ne novo vino idiote nego kupinovo vino, vino od kupine!
Sin: Kume, u usta ti se userem razmažena.
Nači kad smo imali neki pauzicu kategorije letnja, iscimamo se ja i kumara Pantela do Monte Karla da se oprobamo na kocki, vrste igre pokerica.
Sigurno da smo se vrh obukli za takvu jednu igru, nači kumara neka sporcka elegancija, ja klasikica, nači odelo brenda Pal Zileri, sat i cipele - tu. Igralo se na jahti prijatelja kategorije šeik, nači Kumara, Stankela, šeik, neki Ruski ologarh i žutać klase japi. Pikamo mi pokericu, sve full, ono malo gubiš, još manje dobijaš al šo se kaže još smo u igri. Posle par čuki vremena ispali Pantela i japi, nači meni bedak kumara puko pa da se opusti zapalio cigar kategorije Kohiba, naš kakva skube dono. Ja neveruem koe karte dolaze šeiku, sve kupi jebem li mu ergelu arabskih konja. Tu ti ja drmnem par skivija vrste dupli i postignem ti tu neku, šo bi mi fudbaleri rekli radnu temperaturu nači triješ šes sa osam, nači oću dosvetim kumaru! U sledećoj ruci ja dobio dva džeka a ova dvojca ništa, čitam ih ko Žonpi priručnik "Fudbal za početnike". Tu oni pokušaju da me oteraju, nači obojica idu moj "ol in" a Pantela se zagrcno tompusom od nevere. Ja naravno, nisam siso stativu, de Stankela da pusti dva džeka. Gurnem i ja sve čipove pa šta mi ovaj gore da. Izađe flop a ono karte iz kategorije nebitne, ja složio poker fejs, ništa da me čitaju. Njih dvojica se kolju rejzuju svo vreme, vrste brda keša. Kad su se poplaćali i izašle poslednje dve karte došlo vreme na pokaz karata. Ja bacim svoj par, nabacim smešak vrste šmekerica, Rus imo par desetki, a šeik ni pet ni šest nego triling osmicama. Kumara i ja nevera nači koi bedak iz kategorije pukli smo. Tu ti mi sjašemo sjahte, pognute glave zapičimo ka Hiltonu metodom brzi hod i krene neko da se dere "Ciaooo, Stankele, ke kozaaa? Tjago Mota ladno! Tu nas on pozove na gajbu vrste dupleks na ćepsaru! Malo se opustili, krene Tjago mota a mi nevera purnja skankaru baja! Tu se prekinuli, sigurno da nas ceo kraj slušo kako se smejemo, vrste koma. Zaboravili na pokericu i pare i sve nači ispričo Stankela Internacionale da znate, ništa da se kockate, samo laganica treninzi, splav, kisela, bičarke i to.
