Čovek koji je sve svoje probleme izlečio alkoholom, ali bez obzira što ih sada nema i dalje ih leči.
Rečnik / autori
SO
soyzile
na Vukajliji od septembar 2011.viđen 19. avg 2015.
22 definicije0 odabranih266 poena
Sindrom skandinavskih država. Za razliku od juga Evrope, koji je uglavnom cele godine obasjan Suncem (Italija, Grčka, Španija itd...) i gde se ništa pod milim bogom ne radi (zato su uglavnom sve navedene države pred bankrotom), na severu Evrope se javlja drugačiji sindrom. Usled surove klime, i oštre zime sa po par meseci depresije i mraka, bez Sunca, Skandinavci se suočavaju sa jednom od dve opcije.
1. samoubistvo
2. sedi u neki podrum i radi nešto korisno
Rezultat njihovog izbora od ponuđenih opcija je jasan: Nokia, Ericsson, Volvo, IKEA itd...
Da Italijani imaju njihovu klimu verovatno bi do sada svi prekratili sebi vek. A ni mi nismo bolji.
Prva prolećna depilacija, nakon konspirativnog zajedničkog delovanja zimskog perioda i odsustva kurca.
- Koja blamčuga sinoć, jebote. Odem bezveze do Marte na kafu, kad njoj došao brat iz Italije. Bili mi u nekoj šemi pre par godina. Ajme, majko moja, on još lepši i sve me onako gleda, ma kida pogledom. Vidi Marta koliko je sati i kao prispavalo joj se u 6 popodne. Ostanemo mi sami, sedne on pored mene i...ma nije me ni dodirnuo još a u gaćama more Jadransko. Al džabe kad je oko pičke klasje panonsko. Vrpoljim se ja tu, kao snebivam, pokrivam ruke ne bi li sakrila dlačurde, a jebe mi seeeee u pičku materinu. I ništa, on odustao posle 10 minuta, video koliko je sati, a ja sačuvala obraz. Odoh danas kod Slađe u studio da me detaljno iskombajnira. Koliko sam zarasla, otići će mi pola plate.
Statusni simbol pravog muškarca. Kad već nemaš love za veliki automobil, barem televizor nije toliko skup.
- Idemo do Pere u nedelju da gledamo utakmicu?
- Što baš kod njega?
- Kupio novi televizor, kad okreneš kineski stoni tenis na eurosportu gledaš igrače u prirodnoj veličini...
Popularne višenamenske posude sa "Eurokrem" logom, koje su činile preko 72% čaša za vodu u prosečnom srpskom domaćinstvu devedesetih.
Pošto su mnoge majke svojoj deci redovno kupovale Eurokrem od 200ml, postalo je nepotrebno da se kupuju bilo koje druge čaše za kuću, pa je bilo zagarantovano da ćete videti barem nekoliko svaki put kada posegnete u kuhinjski ormarić ili plakar.
Sjajan primer praktičnog obrazovanja dece o koristi obnovljivih resursa i reciklaže.
Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.
- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
--------------------------------------------------
- Tebreks, i ti na rekreaciju, a?
- Pa malo, valja se. Ajmo zajedno.
- Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja.
.
.
.
- Nego, otkud ti da trčiš?
- Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj.
- Pa jesi li joj rekao?
- Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?
Pedeseta godišnjica mature.
Vikend u životu primerne curice danju, razularene dronfulje noću.
Hriste nesretni, kakav pakao.
Ovo se dešava kada mislite da ste se upustili u zajebantsko, naizgled neozbiljno prozivanje sa lepšom polovinom, da biste na kraju sami sebi servirali govno i završili u kovitlacu histeričnog bezumlja.
Jednostavno nemojte.
-Hihi, stoko jedna! Kakva si stoka hihi!
-Aj' tišina tamo kobiletinololol.
-Molim?! Ja kobiletina?!
-Pa ako sam ja stoka što ti ne bi bila kobiletina hehe. Šega bre, zajebancija.
-Šta bre šega, ti si mislio ozbiljno, znam ja! Đubre jedno, seljaku balkanski, kome ti pričaš da sam smršala, da izgledam nikad bolje, da sam bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla...
Žensko vins.
APSTINENCIJALITI
Lažem, malopre sam ih obuo, al mi i dalje mnogo smrde noge! Davaj neke papuče da ne zaginemo!
Nije sestro, čini ti se, nego si ružna k'o sam đavo u post menstrualnom ciklusu kad mu je jupiter u ovnu! A to što ti ovaj izraz koristiš kako bi smirila i sebi udovoljila ionako poljuljanu sujetu, nije ništa drugo nego bijedni izgovor koji može samo tvoju drugaricu iz interesa da ubijedi.
To što neće da ti priđe nije zbog njegove ne d'o Bog stidljivosti ( tu drugaricu bi ti razbuc'o k'o seljak napolitanku, vrištala bi k'o da brata ženi) ili nemanja muda, nego čisto zato što momak nije strvojeb, što poštuje svoju manju glavu i neće u svašto...
♣: I pričaj mi sestro šta bi sinoć sa Mićkom, smuvaste li se više!?
♦: Maa kakvi bre, seljačina smotana, ne umije da priđe, e vala neću ni ja njemu!
♣: Haha biće da je tako
♦: Molim?
♣: Kažem takvo je on biće, zna ga moja sestra, i u osnovnoj je bio stidljiva dušica...
Najava jeseni i zime.
