Trolovanje trola. Jedini način da pobedite trola je da budete bolji trol od njega.
Poseta Jehovinog svedoka u popodnevnim časovima odmora ne mora se nužno završiti loše.
ZVRRRRRRRRRR!!!
(:zvono me dekoncentriše, bacam fleš samom sebi, ginem ja i pola moje ekipe:)
- U kurac!
ZVRRRRRRRR!!!!
- Evo, bre, u pičku materinu....
(:geganje do vrata, otključavanje, otvaranje vrata:)
- Dobar dan! Izvinjavamo se, znamo da danas ima puno različitih religija... - ? - ...i sa svih strana, u modernom svetu, čovek je bombardovan informac... - Ček, ček, stani. Ko tebi treba? - Ja sam želela malo da porazgovaram sa vama. Verujete li vi u... - Izgibe mi ekipa, igramo o 20 evra. - Verujete li u... molim? - Kažem 20 evra. Nije to mala para, zar ne? - Nije, nije... nego htela sam da porazgovaram, ako imate samo malo vrem... - Imam vremena, kako ne. Ja sam inače vrlo nezaposlen čovek, imam baš puno vremena. Vi, kako ste? - Dobro sam, hvala... moglu li da uđem, ako imate malo vremena, neću dugo. - A ti si ceo dan već na nogama? - Da, pa malo da sednem kod vas, samo par reči oko religija tih.... - Kod mene se izuva. - Aha.. pa nije problem... - Jeste. Ceo dan si na nogama, osećaće se. - ... - Ma šalim se ja. U neku ruku. Kako god, bolje da pričamo ovde, nered je u kući. - Pa dobro... evo samo, da vam dam ovu knjigu... - Igraš kanter? - Izvinite? - Koja ti je to knjiga? - To je naša knjiga, gde ćete naći istine o... - A kanter? - Izvinite? - Kanter. Kanter Strajk. - Nisam čula... - Terori i kanteri, dve ekipe. Pet igrača u svakoj ekipi. - Ne, stvarno ne znam... - Nije problem, objasniću. A ta knjiga, šta ti je to? - Ah, pa da, htela sam da vam dam knjigu baš, tu ćete naći sve istine o... - Hedšot. - Izvinite? - Najbolje je kada gađaš u glavu odmah, to kažem. - Možda da dođem ja drugi put ipak... šta mislite? - Izvoli, ja sam uvek tu. Posle ću ti objasniti bani-hop. - Doviđenja.... - Vozdra.
Potvrdan odgovor vrlo koristan prilikom odgovaranja na pitanja na koja se baš i ne može odgovoriti sa da i ne. Uglavnom svi su srecni i zadovoljni dok(ako) druga strana ne skapira zajeb.
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti. Primera na volju...
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom? -Hi-hi-hi dobro si čula... -Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva? -Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ''Jebi me, samo prekini da me žalostiš više''. -E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio. -Kako to misliš? -Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita. -Ma šta pričaš? Nisam to znala... -A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama? -Jeste... -I kako nijedna nije uspela da mu ga digne? -Aha... -I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići? -Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš? -E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi... -Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine! -Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he...
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš? Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao. B(druga smena):Ćao. A:Ja sam Marko. B:Ćao, Marko. A:Jesi ti Tijana? B:Koja Tijana? A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde... C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu. A:A taaa Tijana... B:Pa jesi ili nisi? A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom. C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta. Nikola:Š'o? Marko:Ma, nešto me bije promaja...
U današnje vreme, jedina ćerka u majke koju ova ima u rezervi kao opciju za finansijski opstanak, tako što će je dobro udati. Desi se čak da je ime takve jedne jedinice baš Marica.
- Jaaoj Stojo, kakvo vreme došlo, moram bubreg da prodam da bi na'ranila dete... - Ma šta kažeš to, Živka? Ti, bubreg? Dete?!? Pa ti imaš interventnu jedinicu, a šta ja s' ona moja dva soma kod kuće da radim?!? I dva bubrega je malo...
Veoma loš pokušaj vađenja pred drugarima za roze majicu koju ti je devojka kupila i naterala te da je obučeš, a ti nisi imao muda da joj kažeš kako si ti muškarac i da muškarci ne nose stvari roze boje.
- Vidi što sam ti uzela majicu. Je l ti se sviđa ljubavi? Ajde odma' je probaj. - Pa dušo roze je znaš, mislim ovaj, lepa je, ali malo će me zajebavati ortaci kad me vide. - Ma šta znaju ti tvoji neandrtalci šta je moda. Baš ti lepo ističe ten.
Pola sata kasnije u kraju
- E vidi ovo, Elton Džon se doselio u kraj hehehehehe - Alo Džordž Majkl, lepa ti je ta rozle majica hahahahaha - Nije ovo roze, nego ciklama, nemate vi pojma. - Važi Korać, ciklama je, a je l imaš torbicu što ide uz to hehehehehe - Ej Vil je l te ložila Grejs kako ti ističe ten hahahahahahaha
Još jedan novonastali "maši rukicama" produkt korporativnog gej slenga. Ogavni izraz koji predstavlja nešto veličanstveno, ali istovremeno vrlo prijemčivo osobama lepšeg pola, gej populaciji i metroseksualcima.
Sama reč, očigledno, vuče koren iz ljubičaste boje, za koju se smatra da je podjednako prikladna i muškarcima i ženama, ali iznenađujeće, ova tvorevina primenjuje se na sve kolorite i nije ograničena samo na ljubičasto, čime je u startu zasenila ciklamicu, koja je pogodna isključivo za različite nijanse u pink-roze opsegu.
Stepen ekspanzije korišćenja ovog uzvika neopravdanog oduševljenja je impozantan i već je zasenio previše jednostavne supiš, superiška i super-duper, a opasno preti da potpuno iz upotrebe izbaci nedovoljno ljubičanstvene pojmove kao što su baršunasto, flafičasto i fabulozno.
- Jaoj, kolega, pa vi to imate nove patikice? - Meh, da, imam. - Ju, kako su savršeno sportsko elegantne! Ljubičanstveno! - Šta bre ljubičansmrdprdtveno? Potpuno su bele! - Pa jesu, ali… - More terajte se svi u ljubičanstvenu mater!
Kad ti ga gost utera u rodjenoj kući, a ti to prećutno primiš da bi bio dobar domaćin ili zato što si se pokrio ušima. U oba slučaja si svakako gostoprimljiv.
-Domaćin primač: Evo, gosti, smudj kapitalac, ja ga lično upecao! -Gost uterivač: Aha, onim dinamitom što si ga na kvarno izneo iz rudnika ispod radničkog odela. Nisi ga upecao, nego je poginuo siroma, a ti ga samo strpao u čamac. Ajde, daj ga 'vamo, da vidimo kakav je, ne pravim ja pitanje! -Domaćin primač: Hahaha, što si mi nešto vickast danas. (Al mi ga utera, mamu li mu njegovu, odakle zna!?)
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan. - Dobar dan. Rakija? - Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove. - Da. - Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola? - Znam. - Na ovoj flaši piše da ima 65 posto! - Štamparska greška. - Ali pisano je olovkom! - Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55. - Da li stvarno ima toliko? - Piše da ima. - Ali... - Piše! - Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili? - Ma sve sam ih potamanio! - Znate da je to kažnjivo zakonom?! - Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo. - Ali... - Komšija je ubica! - Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava? - Znam. - Pa kako to radite? - Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako. - I ona zaspe? - Da. Čim je odvalim sekirom. - Gospodine! - Šalim se. - Dobro je. - Satarom to radim.
