Rekreativna šetnja po dvorištu staračkog doma u kojoj ponosito štafetu nose oni kojima je Ilovačija omiljeni dezodorans.
Rečnik / autori
TR
Trb
na Vukajliji od septembar 2011.viđen 7. okt 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Devojka koja hoće da učini tri puta za veče.
Neće još dugo.
Ne pomažu preparati iz teve šopa i Božen kozmetiksa i Krkobavićev eliksir mladosti.
Jednom nogom u grobu, drugom na kori od banane.
Dok se bave boćanjem i igranjem šaha s drugim „kandidatima“ ili u ženskom slučaju, razmenjivanjem recepata za bakin kolač, gospodin Smrt se smeši k'o pop na dete i oštri belegijom svoje oružje.
Govore kako su zadovoljni i da su proživeli dovoljno, iako skrivaju da bi dali čak i svoje rezervne zube da prožive još barem jednom neki trs u senjaku iza štale.
Međutim, prc! Zajeb'o ih biološki sat.
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Je l', dete, a ova krema, 'oće ona da mi popravi ove bore? Večarske gledam Slagalicu s onim Milutinom od kuće Krkobabića, da se udesim malo...“
Apotekarka: „Ne brini, bako, biće sve u redu, lepo će Vam ta krema srediti lice dok Vam pop bude pevao, jer već smrdite na ilovaču!“
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Šta ka'š, dete?! Ne čuje baba, sine...“
Apotekarka: „Ništa, bako... Vaš račun iznosi 687 dinara...“
Ovaj glagol ovde ima metaforičku vrednost.
Kao takav, ima konotaciju puštanja informacija u javnost, i to onda kada nije dozvoljeno.
Postupak kojim dobijate laskavu titulu drukare, čija je budućnost zapisana u mermeru.
Miki Pajser: "Šefe, dolazim od Bakija: Pera Kicoš je izgleda pustio jezičinu..."
Šef: "Šta je prič'o...?"
Miki Pajser: "Znate da smo Božu Magiju likvidirali prošle nedelje i niko nije znao osim nas trojice, je l' tako...? E, sad čujem da je to dospelo na ulice, priča se da protivnički tabor sprema odmazdu. Znate, šefe, da sam ja Vama odan, tako da je to samo od njega moglo da procuri!"
Šef: "Znam, Miki, znam... Ništa, učini šta je potrebno. Povedi i Zokija Zumbula, mlad je, mora da se uči..."
Način korišćenja jezičkog koda zavisnika interneta koji pokušavaju da ostvare romansu preko jedinica i nula, tj, uključivanja i isključivanja elektronskog kola. Kao svojevrstan primer poetizovanja moderne tehnologije, gde nule i jedinice postaju golubovi pismonoše najromantizovanijih trivijalizacija dosta mršavog vokabularnog korpusa predstavnika adolescentnih glodara (čitaj: kvazi kurčevi i pičke), isti ti predstavnici, u nameri da budu što originalniji, navlače latentne kondome na reči prelivene šećernom glazurom ne bi li došlo do stvarnog trenutka kada će navući kondom i zaista jebati nešto.
Kvazi kurac: „Cao, izvini ako smetam, al sam slucajno ceprkao po profilu mog ortaka (naravno da nije slučajno), pa sam naleteo na tvoju sliku i zelim da ti kazem da si mnoooogoooo slatka (pušačka usta, izdrk'o sam ga na tvoju sliku rezolucije mobilnog), pa sam ti poslao reqvest, mislio sam da se malo dopisujemo... za pocetak (a tako bih te odmah jeb'o, sav sam napaljen)... ;-)“
Kvazi pička: „Jao, to je swatko od tebe (pršti k'o prskalica od primanja... pažnje), ali moramti reci da ja imam decka (ostaviću ga uskoro, već sam mesec dana s njim), ali mozemo se dopisivati (još jedan na lageru ne može da škodi), delujes mi simpa i cooool (možda ti i dam)... Cmok!!!“
To be continued...
Akteri ovakvih pokušaja izliva nežnosti su adolescenti (bez naznaka ka daljem psihičkom razvoju) koji, i dalje noseći kockaste rančeve sa Digimonima, upliću svoje daleko „zrele“ ličnosti u pokušaje emotivnih veza po uzoru na seks-simbole današnjice. Najčešće su u pitanju emotivne, „Hana-Montana-slatkiš“ klinke.
Navučene na šablone kao zečevi na kupus, dešava im se ljubav veličine Titanika koja, kao i pomenuti brod, tone jedne večeri kod druga iz razreda na rođusu tokom čaše Sangrije i masnih fota. Nakon očiglednog završetka večeri (šmeker je ubo), počinje pakao za našu junakinju koja smatra da će joj aktivnosti na JuTjubu izroniti Titanik koji će nastaviti plovidbu s mesta na kome je potonuo.
Ostavlja srcecepajuću poruku italik fontom nevešto odrađenim u Pejntu na Tjubu uz pozadinske urilke jednog od Georgijeva, sve upotpunjeno emo slikama dvoje klinaca koji se grle na kiši pertli vezanih u srce. Radi efektnosti, simploha je najčešća figura, dok u pokušajima rečenica ljubičastih slova koje lete na crnoj pozadini preovlađuju neizbežna srca (<3).
„sad kad sam te izgubila konachno znam shta je ljubaw!!! :-( <3“
„izvini pogreshila sam... sve bih dala da znash koliko se kajem... :-(„
„Izvini,pogresila sam...Ali spremna sam da ispravim gresku,jer,volim te.“
„I ova daljina,mi nije vazna jer ja,volim sto te volim znaj“
Retorička karakteristika bivših konzumatora nikotinskih štapića koji smernim rečima i likom Majke Tereze pokušavaju da izmene fetiško opredeljenje svojih bivših saboraca. U njihovim dinamičnim politiziranjima nazire se osećaj dobroćudne superiornosti zbog toga što su izabrali da ne budu srećni, već zdravi, jer je strašno bitno imati svest o tome da je rak pluća jedina bolest na svetu, te ako ukinu mogućnost dobijanja iste, astralno će se projektovati u bogolika bića.
Stoga redovno, u svakoj pušačkoj zoni, odlučuju da pokrenu svoje propovedanje glasom aktiviste za zaštitu kengura i Aboridžina od masakra poplava kada vide nekog ugnjetavača pluća i nemača zdravlja o tome koliko je „pušenje štetno“. Ma koliko odbijani bili, oni kao tragični junaci uporno istrajavaju u soljenju pameti, jer „pokazali su karakter“, „okanili su se ružne navike“, iako su se do juče tresli k'o Muhamed Ali posle dva sata bez katranskog fiksa...
Situacija 1:
Ispušena lula: „Daj, šta mi duvaš taj otrov u lice, bre...?!“
Po pakle Drine: „Ne seri, juče si uz'o poslednju pljugu, a danas mi već kenjariš... Plivaj...“
Situacija 2:
Ispušena lula: „Jesi li svestan da ćeš, ako tako nastaviš, definitivno dobiti rak pluća?!“
Po pakle Drine: „Jesi li ti svestan da ću ja najverovatnije umreti od obrušavanja rudnika u kojem radim pre nego što me pluća prikolju?!“
Situacija 3:
Ispušena lula: „Vidi, sad si preš'o na ove jače... Pa ti nisi normalan!
Po pakle Drine: „Hm?“, (izduvavanje dima u lice Ispušene lule)
Ispušena lula: „Znaš li da su istraživanja pokazala da godišnje u svetu...?“
Po pakle Drine: „ŠUPIČKU MATERINU!!!“
Ultimativni najeb nečije malenkosti, superlativ nošenja bremena krivice, stariji brat oca griže savesti i izumitelj pokajnika. Sahranjuje argumente k'o Gatuzo protivničke igrače i puni strahom k'o Ron Džeremi majonezom. Umrtvljuje sve motoričke i mentalne funkcije optuženog. Vremenski omeđen žaokom zaključnog optužujućeg komentara na račun vršioca radnje koja se kudi.
Histerična devojka tipa luda: „Je li, Miroslave, kako možeš da mi objasniš ovaj pozitivan test za trudnoću, a?!“
Nespretan dechko tipa podređeni u vezi: „Ne znam, mazo, ja sam sve... obavio napolju... izvadio sam ga pre nego što... Pa ne znam kako to... Ne razumem?!“
Histerična devojka tipa luda: „Ne seri, osetila sam golicanje na dvan'estom centimetru moje pičke! Kriv si k'o Hoking!!!“
Nespretan dechko tipa podređeni u vezi: „________________...“
Najčešće kvantitativno određenje za neku bauštelsku radnju.
Primer 1:
Roki: „Je l', kad planiraš da izgletuješ ovo kupatilo? Vid', opada ti s plafona k'o kosa s hemoterapičara!“
Miki: „Ma, ne znam, nadam se prek'sutra, Šule Valjač obeć'o neki' materijala, rek'o da će da ispadne iz kamiona...“
Roki: „Kako ćeš to?“
Miki: „Ma, prvo da popunim rupe, pa ću posle finirati... U dve ruke ću to...“
Primer 2:
Danka: „Joj, Milisave, deder, svršavaj, zapeo si k'o Ludi Milojko!“
Miki: „Ma, prvo da popunim rupe, pa ću posle finirati... U dve ruke ću to..."
On nije najgori član zajednice, ali se trudi iz peta da to bude; nenamerno.
Ne 'vata na galamu, no polako izjeda, kao rak.
Nema predstavu o veštačkom srodstvu u tradiciji, ali ogrešuje se o isto.
Izdajica dragih, iako nikad nije čuo za Kvislinga.
Pežorativnu titulu nosi k'o maramu za 25. maj.
Ne zna šta je tragedija, ali je izmislio hibris.
Nesvesno zagreva neprijatnosti do tačke ključanja.
Spava okolne jedinke u postojanje k'o ništa.
Kraljević kumić: „'De si, kume, dugo te nema, kako si mi?“
Kumašin kumunjara (zapliće jezikom): „E'o, me, bre, doš'o ja iz kavane da vidim kak' si! Pa kako si, kume ljubljeni?! Znam, znam, nije dobro, znam da ti je ona tvoja dokurčila, samo sere nešto po ceo dan... I neće da se jebe, im'o sam i ja taj problem pre razvoda...! Joj, ja 'vako glasan, a ona tvoja... Da nije u pomoćnoj?“
(Žensko nakašljavanje iz kuhinje, pa jedno zaprepašćeno „Šta?!“...)
Kraljević kumić (kiseli osmeh): „Ma, kume, da ti mene nisi pomešao možda, ne znam baš o čemu govoriš...?“
Kumašin kumunjara: „Ma, znam, bre, ja, ti si mi to prič'o kad smo onomad bili kod one, (namiguje), znaš ti koje, švalerčino! A i ja kad sam u srednjoj bio s kumicom (Kraljević kumić zakamenio), nije bila nešto da se trpi, jebeš ga... Il' je tuci il' je teraj, lepo kažem ja...! Nema druge... Da nemaš slučajno polu-osovinu Nivinu, otpala mi mal' pre, jedva doš'o do'vde 'vakav...?“
Kraljević kumić (klonuo glavom i razočarano): „Što me jebeš...?“
Lik koga forenzičari stružu sa asfalta nakon skoka sa zgrade.
Oksimoronski iskaz kojim član određene grupe dovodi u pitanje pozitivan ishod namerene radnje koju grupa pokušava da izvrši.
Primer 1:
Dvan'es' skitnica gleda pregaženo parče kožure od sapunjare.
Jedan od njih promuklo-plačnim glasom: "Da ne mislite da nas je malo mnogo?"
Primer 2:
Šest popova i jedna sedmogodišnjakinja.
Jedan od njih smerno progovara: "Pahomije, ne bi l' rekao da nas je malo mnogo?"