Jopa

Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.

Kako kaže moj deda:

-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.

-A krema protiv bora deda?!

-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!

FDFrancky Delevra · 18. maj 2010.💬 42970105

Nekome bez ikakve konkurencije najsimpatičnije svađe, a nekome nešto najstrašnije što može postojati.

Veljko (21) - Vaspitačice, molim vas da obratite pažnju na Dejana, rekao mi je da sam šaman.
Dejan (24) - 'Alo bre 'trijes dvo bitna skalamerijo, 100 put' sam ti reko da me zoveš Dekster, pola interneta me tako zove, a ti se sad praviš pametan. Pa nisi mi majka da me zoveš Dejan!
Vaspitačica (63) - Polako momci, pokuštajte da ne mislite o računarima, posle idemo u šetnju u prirodu da se malo opustite.
Veljko - Ma neću ja tamo, mnogo veliki brajtnes po danu, ide mi sunce u oči.
Dejan - Nije brajtnes nego kontrast, pa stavi 3 DE naočare što si dobio kad si gled'o Avatar i biće ti lakše, ovako ti se baguju oči k'o da imaš Radeon 9200 grafičku.
Veljko - Joj, ti mi znaš, nemoj sad da ti zavalim hedšat ovom stolicom u glavu!
Dejan - 'Alo Veksterijuse, obrati pažnju izražavanje, nije ti ovo multi čet. Vaspitačice, ja bih vas molio da ga banujete iz mog prisustva na određeno.
Vaspitačica - Dobro bre momci, pa pogledajte se koliko imate godina, zašto ne idete da zajedno igrate košarke?
Veljko - S njim da igram multiplejer? Ma daaaaj!
Dejan - Koji si ti manki a! Nemoj sad da ti zapalim fajerval!
Veljko - Hoćeš da ti nudžiram glavu? A, hoćeš to?
Vaspitačica - Dobro bre momci više, smarate k'o Avast sa abdejtima! Idite radite nešto!
Dejan - Vaspitačice, to se vas ne tiče, molim vas da nas pustite da sami rešimo ovo, inače ćete dobiti kivi telekinezom po sred oka.
Veljko - Šta je to telekineza?
Dejan - Ne seri da nisi igro Bajošok?
Veljko - Ma jesam, nego se nešto ne sećam.
Dejan - 'Ajde do prodavnice da uzmem masne bojice i blok broj 2 da ti objasnim.
Veljko - 'Ajde.
(Dejan i Veljko zagrljeni odlaze, vaspitačice hukće i briše znoj sa lica)

EIEinstein · 6. apr 2010.💬 1711424