Propagandni filmovi čije su se teme menjale u zavsinsnosti od američkih operacija u svetu.
U suštini uvek postoje dve strane- dobra i loša. Dobri momci su Ameri, a loši: Rusi, Srbi, Nacisti, Talibani... Dubokoumnu poentu i drmatičan kraj lako je predvideti posle deset minuta gledanja bez titla.
-Oličenje crtanih filmova na filmskom platnu.
Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.
Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.
Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.
- Ali, gospođo, ili gospođice, ili gospodine Nataša, kako da ubacim scenu u kojoj četnik čereči devojčicu u film čija se radnja odvija u Budimpešti?
- Improvizuj! Neka Sergej pati od PTSP-ja, malo retrospektive kroz san glavnog lika i to bi bilo to! Neću ja da te učim tvome poslu! I neka ti glumci kroz čitav film kao mantru ponavljaju rečenicu "Mi smo, Srbi - gomna!" ili od šuški nema ništa! Si razumeo?
- Jesam, jesam! Molim vas, da li možda znate gde se nalazi organizacija koja štiti prava LGBT populacije?
- U istoj su ovoj zgradi, samo sprat iznad.
- Hvala.
.
.
.
.
.
- I kažete da ćete mi dati stopedesethiljada? Bez ikakvog uslovljavanja?
- Tako je.
- Hvala vam do neba! Kako ste vi divni! Hvala vam, o, meceno!
- U stvari, treba da uradite samo jednu sitnicu.
- Ma, samo recite!
- Nije ništa strašno. U skladu je sa vašim prezimenom... Karanoviću.
Ekstremni namćor, smarač. Neko ko svačiji, pa i svoj život posmatra kao prokleto dugu hroniku mučenja i dosade. Čovek koga dobre vesti ne mogu da pokrenu, a loše ga samo učvršćuju u postojećem uverenju. Dok hoda gradom on neće primetiti neku dobru ribu, novu fasadu ili novu fontanu, ali ćemu se zato pogled zadržati na kerećem izmetu koji već danima stoji na istom mestu, pa će nastaviti da šeta mrmljajući psovke i kletve. Ne postoji ništa čemu neće naći manu. Kojot, taj majstor autodestrukcije, za njega je obična, nezanimljiva budala (''Kol'ke pare je potrošio na sve one izume, mog'o je da živi kao car i da jede šta hoće, umesto da ganja ovu žgoljavu ptičurinu''), genijalni Panter Panta takođe (''Šta se kog đavola bakće sa onom kamilom, što joj lepo ne prosvira mozak i nabavi kamion ko čovek''), a legendarni romantik Pepe Le Tvor je jednostavno predimenzionirana smrdljiva mačketina. Taj se nije nasmejao ni kad je dete dobio.
- Gde si ti, Pantiću, šta ima novo?
- O, poštovanje, čika Mićo. Evo, pre neki dan sam se upisao na fakultet, na budžetu sam.
- He, sad treba bubati iz onih debelih knjiga, drkati se sa onim profesorima, tražiti stan! Mučiš se džabe, sinko.
5 godina kasnije:
- Gde si ti, Pantiću, kako je?
- Zdravo, čika Mićo. Pa diplomirao sam pre neki dan, prosek 9, 50, sad se malo slavi.
- Šta slaviš? Šta ćeš sa tom diplomom, da je uramiš? Kad ćeš pos'o da nađeš, crni sine?
3 godine posle toga:
- Zdravo, Pantiću, šta ima novo?
- Našao sam posao, čika Mićo, odlična firma, 80 hiljada plata, službeni auto, putovanja, ne može biti bolje.
- Posao, posao, lako je za posao. Sad ti valja naći stan, pa onda žena, pa deca, svi ti vrište i idu ti na živce...
- Ma popuši mi bre, ćika Mićo!
Ironija današnje generacije. Oslobodi se gajba, okupi se društvo, kupi se vina, pusti se muzika i sve je kul...i to sve do trenutka kad treba načeti vino, a to naravski niko ne zna...
Lik 1: E brate, kako se ovo vadi?
Lik 2: Ne znam brate, vidi tamo..ima otvarač!
Lik 1 (liku 3): Gde ti stoji otvarač?
Lik 3 (začuđeno): Kakav otvarač?!
Profesionalni ispijač kafe. Pije je mnogo i pije je često. Na sam pomen njegovog imena plantaže u Brazilu počinju da dršću a ugostitelji da zadovoljno trljaju ruke.
- Što ćeš još popit'? Oli još jednu kafu?
- Ne mogu kafu, to bi mi peta od jutros bila.
- Znači, da te okrenem, mogao bih izgatati?
- Naravno. Odoh sad do WC-a pa dođi da ubodeš želju.
Oslonac za nos
Sredstvo informisanja koje bi bilo davno napušteno da nije kladionica.
Laskavo zvanje koje su neki ljudi stekli na isti način kao što je i stonoga dobila ime.
Ne zato što ima 100 nogu, već zato što veliki broj ljudi ne ume da broji preko 16.
Gistro najgledaniji šou na svetu a ustvari jos jedna prilika da babe kojima se završila Šeherezada imaju šta da gledaju i šalju pozdrave svojoj rodbini na Šar-planini putem poruka koje furaju ispod ekrana. Nivo pismenosti u tim porukama je ekvivalentan nuli. Ali svejedno naš narod će uvek gledati te gluposti jer ih zanima da li su se Pedja i Sanja izvatali iza kreveta ili se Pera,Mika,Žika napio i prebio nekoga.
0604143* : POZDRAV LJAM PORODICA GRABULJANOVIĆE IZ SREMSKU KAMENCU. Djuice(Juice) sve do pobedu najvredniji je od svi!!!!
0631826* : Pera,Mika,Žika da pobedu a ovu Milenu kuravu če izbacite ništa ne radi a ovi kopaju i oru po celi dan.Milka iz Mitino selo.
Fraza često korišćena kao reklamni slogan. ''Sledi svoje instinkte i kupi ovaj motokultivator još danas''; ''Budi svoj i uroljaj se od našeg piva napravljenog od posebnih bla bla bla...''
Može se pročitati u časopisima za mlade kao savet psihološki naprslim tinejdžerima. ''Niko me ne razume, hoću da izgubim nevinost, ali ni jedna cura neće da spava sa mnom jer sam prilično nesiguran''; ''Zorane, samo budi svoj i sledi svoje instinkte, sve će doći na svoje mesto. Još si mlad, imaš samo 32 godine, ne trči pred rudu, kada zaista budeš upoznao onu pravu osobu desiće se i to. Nauči da kažeš NE, da se kasnije ne bi kajao zbog svoje nepromišljenosti i svih posledica koje nezaštićeni odnosi bla bla bla...''
Neretko se čuje se iz ispovedaona Velikog Brata i ostalih rijaliti programa. ''Znači ja nisam namazan kao ostali takmičari i ne foliram se. Od početka sam bio iskren i to sam znači JA, uvek sam svoj i, što se kaže, sledim svoje instinkte, meni savet nije potreban od onih koji se pretvaraju, nose maske i igraju neku igru... bla bla bla...''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preterana eskploatacija ove fraze dovodi do formiranja mase tvrdoglavih, uobraženih, narcisoidnih egomanijaka potpuno inertnih na bilo kakve sugestije, savete, predloge i slično. Psihičko sazrevanje i razvoj ličnosti prestaju onog trenutka kada individua usvoji mantru ''Budi svoj, sledi svoje životinjske instinkte, ne razmišljaj, ne menjaj se, ti znaš najbolje, ti si najpametniji, ne treba ti savet, drugi moraju da te prihvate takvog kakav si, ti ne moraš nikome da se prilagođavaš..''
-Maco, da li bi mogla da prestaneš da pljuješ ljude sa balkona, nije lepo.
-SLUŠAJ ME, TO SAM JA, ILI ME PRIHVATI TAKVU KAKVA SAM ILI PALI BRE! TO JE MOOOOJA LIČNOST, JA RADIM ONO ŠTO MI SE RADI I NIKO MENI NEĆE DA KAŽE KAKO DA SE PONAŠAM''
-Znam, ali dva sata je i više nego dovoljno da tvojoj ličnosti dosadi i krene da radi nešto drugo, šta kažeš? Ja mislim da je dosta bilo.
-E BAŠ HOĆU JOŠ DA IH PLjUJEM, PU PU PU! I TI BI ISTO PLjUVAO, ALI NISI ISKREN NEGO SE FOLIRAŠ, JA SAM ISKRENAAA! PU, PU, PU!
Iber spust za pajvana koji vam se šlihta, onako providno, a vama to ide na kurac. Ne znam koliko se koristi danas, ali ja ga se sećam sa tekmi, uglavnom su vođe zajebavale ove klince što su se kleli u njih.
-Mali! Đido mova, nemam pljuge, trči da mi kupiš, al' od svoje kinte!
-Nemoj njega, hoću ja da ti kupim mogu li, a? Molim te pošalji mene, pliiiiiiz.
-Neka ide on sad. A ti mali vrlo dobro znaš da si moja desna ruka.
-Hehehe, hvala, to mi baš prija.
-Da. Kad gledam pornić, pajseru.
Vrh, ali za ronioce.
Ronilac A: „Jesi video onu malu tamo?“
Ronilac B: „Jesam, mala je DNO!
