Slikovit opis seksa između neobrijane devojke i njenog neobdarenog partnera.
Rečnik / autori
SP
spajderwumen
na Vukajliji od oktobar 2011.viđen 7. nov 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ona kojoj muškarac stavlja dve kese preko glave,za slučaj da se jedna pocepa!
Genijalni mediokritet. Pobeda trivijalnosti, banalnosti, površnosti nad formom i poentom. Teatralno izdrkavanje, pravljenje od kiča pompu. Razmetljivost vlastite dekadencije kojoj su u trenucima kada je nastajala više bile naklonjene osobe sklone homoseksualizmu, hvalisanju, preterivanju, ironiji, lakomislenosti... nešto danas najpribližnije terminu metroseksualac. Prema piscu Samuelu R. Delanu, izraz kemp izvorno se razvio iz prakse da kurve idu zajedno po vojnim kampovima kuda i vojnici kako bi pružale seksualne usluge. Moe Mauer definiše kemp kao "pedersku parodiju". Kasnije se izraz razvio u opšti opis estetskih odabira i modela ponašanja radničke klase i homoseksualnih muškaraca. Sama reč kemp je francuskog porekla i bukvalno znači poziranje.
Kemp je veoma složen umetnički postupak koji je teško dovesti do cilja ali baš zato idealan za jeftino podražavanje i opravdavanje sopstvenog besmisla. Kemp, kao pravac traži mnogo od čoveka i nije svakome dostupan iako kemp, ima želju opšteg prihvatanja. Ikone kempa su Oskar Vajld, Endi Vorhol, Koko Šanel...
Osećaj za filing
Nedojebana intelektualka.
Blago nagnuta glava ka knjizi,pogled daleko kroz prozor,desna ruka okrece onako ne zarezanu i masnu olovku,leva ruka pridrzava glavu dok ne padne,sijalica,nikad jaca,bije u lice i osvetljava tmurnu facu,kolena klecaju,kroz glavu prolazne raznorazne ideje koje nemaju veze sa ucenjem. Tek tada shvatas da si gladan i ostavljas svoj doktorat za kasnije,jer je kasnije pravo vreme za to.
Za zenu koja promeni partnera vise puta u toku jednog meseca se kaze da je kurva, ali muskarac koji promeni partnerku tri puta u nedelji se kaze da je legenda, kralj, srcolomac. Zasto?
Pa evo ovako... Za kljuc koji otvara mnogo vrata odjednom se kaze da je kalauz - master key, otvara sve brave i svi ga cene zbog toga. Ali za bravu koju moze da otvori puno kljuceva se kaze da je sranje i da je treba sto pre zameniti...
Slovo "W" je 31. znak u srpskoj azbuci koje je ponovo uvedeno u upotrebu nakon demokratskog preporoda na ovim prostorima.
Naime, ovo slovo,koje je jos i Vuk S. Karadzic koristio te se tako i potpisivao (Wuk), je bilo zabranjeno u komunistickom sistemu jer je izgledalo "previse zapadnjacki" ili cak "proevropski".
Oni koji su se drznuli koristiti ovaj znak, bivali su izopsteni iz drustvenih desavanja.
Ovaj znak danas posebno dobija na vaznosti u kombinaciji sa anglizmima, germanizmima, te ostalim "izmima".
Wlabac
WRH! (jako popularno)
Wolim te
Kako bi ispravno zvucalo ime sajta : Wookayleeya
Kad zakasniš sa kupovinom nečega.
-Pošto jaša ?
-70 EUR
-Pa juče je bila 50 EUR
-Dodji juče.
Naći tipa, zatvoriti ga i žurka.
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Koja zgrada?Koja grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Dupla, ponekad i trostruka, kafa bez trunke mleka ili šećera koja momentalno prebacuje iz pospanosti u stanje hiperaktivnosti i ostavlja gorčinu u ustima koja se oseća do narednog jutra.
