To iskusni stariji ljudi kažu za dvoje mladih, neiskusnih koji se bez razmišljanja upuste u bračnu zajednicu. Ubrzo skontaju da nemaju ništa što je neophodno za normalan život a da se od ljubavi ne može živeti.
D: Je li komšija, je l se to tvoj Milanče vratio kući?
K: E, moj Dule, pa nego šta je. Mislio da može sam, jedan mesec platili kiriju i prdnuli u čabar. Svaki dan visili kod nas na ručku. Nije život igra. Hoću te goljo, hoćeš me droljo.
Mesarski humor
Rečenica kojom tašta kratko i jasno objasni koliko joj je stalo do zeta.
Učkur, ono čime vezujete bermude, šorts. Augmentativ, tj. uvećanica od imenice učkur, dugačak učkur.
"Gle kevo ,kako mi visi ova učkurčina, do kolena, aj mi je skrati."
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Kad se neko mnogo oduševi.
Neko zvoni na vrata, Goran otvara i ugleda ortaka koga nije video godinu dana jer je ovaj bio na razmeni studenata u Americi. Goran zanemeo od oduševljenja, gleda, ne veruje, skače od sreće, a ortak kaže:
"Šta je matori, nisi mogao ni da sanjaš da ću ovako da te iznenadim, zinuo si ko pička na nove gaće".
Dobar frajer. Lepo obučen. Šarmantan. 3 u 1
S: Upoznaću te sa svojim burazerom iz Kragujevca, dolazi večeras u Beograd.
M: Opaaa, kakav je, je l ima devojku?
S: Nije što mi je buraz, al stvarno je šmekerica. Crn, visok, onako fura malo ozbiljniji, poslovni fazon oblačenja, duhovit, ma svideće ti se.
M: Jedva čekam večeras, da vidim tu tvoju šmekericu.
Kad neko ko je bio siromašan, ko je skromno živeo naprasno postane bogat, pa počne da pljuje sirotinju, ponižava sve oko sebe i sve gleda sa visine.
Komšinica: E, Rado, tvoja Miljana od kad se udala ni da dođe da te vidi. Ko da se stidi majke i ovog mesta odakle je ponikla.
Majka: Ne staj mi na žulj, to samo moja duša zna kako mi je.
Komšinica: Ne valja joj to, do juče je bila ista ko mi svi, sad misli da zahvaljujući parama, kućama i onim mafijaškim automobilima vredi više od nas. Pričaju po ulici da ju je sramota da decu dovede ovde.
Majka: Opametiće se jednog dana, nadam se.
Komšinica: Puste pare... kako menjaju ljude. Zaboravila vila u čemu je bila.
To čini osoba puna sebe, narcis, neko ko sam o sebi priča hvalospeve.
M: Sinoć sam izašao sa onom malom slatkom Tamarom, otkinuo sam na nju, znaš i sam koliko sam cimao Vuka da mi nabavi njen broj.
B: Opa matori, iiiii?
M: Ma pozeleneo sam od razočaranja, mala je težak kreten, nije zatvarala usta, puna je sebe. Počela da mi priča kako je ona i u osnovnoj već znala da je najbolja riba, kako su joj njeni za 18. rođendan kupili auto, da ona za veče potroši minimum 50 eura, kupuje samo u firmiranim radnjama, uglavnom ni jedna bitna žurka ne može da počne bez nje, nju je cimao i onaj košarkaš, ne znam kako se zove ali je poznat,. Pazi kad mi je rekla: "Imaš sreće što sam pristala da se vidimo, ali to je samo zbog Vuka, moj broj teško ko može da nabavi".
B: Au, jebote pa baš je mala kreten.
M: Znači riba je totalni skot, samo o sebi priča, i to nema mere, bukvalno menja JA po padežima, ja se smorio ko pacov.
Večito pitanje kad vam neki majstor dodje da popravi nešto. Uglavnom kaže da taj ko je radio pre njega nema pojma i da je sve zasrao.
"Pa ove zidove i 5 puta da gletujem, ne mogu da ispravim, ovo vam je katastrofa, majke ti koji šuster ti je ovo radio?"