e to vam je posebna sorta lazova...patoloski lazov ne laze jer ima neki poseban razlog za to,ili da bi se izvukao iz neke situacije,patoloski lazov laze jer ima dnevnu dozu laganja koju mora da ispuni,jer je on ustvari i bolesnik... ti ljudi mogu biti veoma opasni jer te njihove lazi mogu ponekad biti veoma vazna stvar,i nije za zezanje patoloski lazov kroz svoje lazi masta o onome sto bi voleo da ima(videti primer)
patoloski lazov u daljem tekstu PL........ ,,,,,,,. na zurci... PL-e cao,sta radis -eto nista PL-ja sam Marko(i za ime je slagao) ...... i posle klasicnog muvanja... -ajmo kod tebe na gajbu PL-e stvarno ne mogu,imam ogromnu kucu na senjaku,al mi dosli neki rodjaci iz Amerike,sto sam prosle godine bio kod njih u NJujorku,svih 5 soba su zauzeti, -pa dobro onda ajmo bar da se provozamo kolima po gradu PL-ajde,idemo -e super PL-IJAOOO NE MOGU DA VERUJEM DA mi je pauk odneo moj BMWx3,kupio sam ga pre 10 dana,platio sam ga 80 000 evra... -pa dobro...e odoh ja sad mi je drugarica poslala poruku da udjem unutra,vidimo se PL-cao,(nema vise keca iz rukava)
Najveće mudo u šahu. Šta može jadnica, morala je da se fizički pripremi kad joj je muž trutina.. Sva sreća ima par ortaka koji bi sve dali za tu trutinu. * Ima dvojicu konjina koji su dosta često cirke, pa se malo neprirodno kreću, al' ono, efikasni su. * Takođe dvojicu likova glupih ko top! Kreću se napred, nazad, levo, desno, nemaju dovoljno pameti da smisle nešto novo. * Najčudniji definitivno su dvojica lovaca, tek izašli iz šume de su navikli da skrate put kol'ko god mogu, pa samo piče dijagonalu! * Tu su i potrčci, i to prava gomila njih. Ti pijuni su za nijansu efikasniji od kralja, a kad se našetaju šire muda, i pretvaraju se da su neko drugi, pa i glume samu damu.
Reč koja nema primenu u svakodnevnim razgovorima, već se jedino pojavljuje s korišćenjem interneta, i predtsavlja rezultat lošeg kucanja stranice ,,youjizz''. I do njega dolazi s promenom jezika English na Serbian Latin, i time dolazi do promene pozicija y i z.
Saće padne neka pornjava. U guglu kuca se zoujiyy. nesmotreno, enter. Jaoo bre, i onda opet al sada s malo više pažnje, youjizz. ...
Deo garderobe koje poseduje maltene svaka žena. U najvećem broju slučajeva obukla ih je samo jednom, eventualno tri do četri puta ukoliko je imala sreće. Naime njih je kupila kao podsticaj da smrša, mada nedelju dana posle toga one bivaju totalno zaboravljene i bačene u deo oramana gde ni moljci ne zalaze.
Kada žena može obući svoje uske farmerke? Ukoliko u međuvremenu dobije mononukleozu ili postane anoreksična.
Muzička ili jevrejska kutija. Izmišljena od strane jednog od zarobljenih lica u Aušvicu, koji je očigledno u inat Nemcima pričao engleski. To je očigledno jer džu prevedeno sa englekog znači jevrej, dok je boks već očigledno. Inspiraciju po kojoj je kasnije stvorio muzičku kutiju dobijo je definitivno u logoru dok najverovatniji epilog događaja koji ga je inspirisao bio sledeći:
Ugurano je 78 jevreja u gasnu komoru veličine 16 kvadratnih metara. Njima je naime sledila smrt, dok ostali zarobljenici su bili primorani da gledaju, uključujući među njima i famoznog izumitelja. Međutim nekoliko trenutaka pre puštanja smrtonosnog gasa, neočekivano stiže firer, zajedno sa jednim od svojih generala, Hansom. Kratko nakon svog dolaska Hitler izdaje neobična naređenja, otvaranje ,,kutije,, zatim od zbijenih jevreja da krenu da pevaju. Jevreji: .... Hitler: Ajde bre nemoj Pancerfaust da radi! Jevreji: hansešolu la jama nisa ti (tiho) Hitler: Ajde ajde glasnije to malo, folirate se ko da niste doručkovali jutros!! Jevreji: Jasenšolu, šalama sieši mu vu inasonšulu, jansešolu!! Hitler: Haans daj im malo ritma Hans: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!
