Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Rečnik / autori
JE
jelenceto
na Vukajliji od oktobar 2011.viđena 30. nov 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Prosecna plata u Srbiji.
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Uobičajena izvala onih koji su bili prebogati i pre nego što su se rodili.
Najbolji način da Srbina naterate da nešto uradi.
Ivan: Brate što ne navataš Olju?
Nikola: Ma daj brate gabor je.
Ivan: Jesteeee gabor, navatao bi je ti, nego ne možeš.
Nikola: Šta bre ne mogu? Aj se opkladimo da ću da je smuvam.
Glavni grad Srbije sa oko 3 miliona stanovnika, gde je zapravo svaki stohiljaditi čovek Beograđanin. Obuhvata mnogo veću oblast nego sto mislimo.
Tip upoznaje dve ribe i dalje konverzacija ide sledećim tokom:
Tip: Odakle ste?
Riba broj jedan: Ja sam iz Drobinja, ali od skoro živim kod tetka Negovanke u centru.
Riba broj dva: Ja sam iz Beograda.
Tip: Stvarno? Odakle?
Riba broj dva: Iz Barajeva.
Pojava na čelu u predelu između leve arkade i desnog zaliska. Javlja se nakon pola sata provedenog na wc šolji, usled zdrave ishrane u Mc Donaldsu.
Vidi ga kakav se zajapurio, iskočila mu žila kenjara?
