Stanje teške paranoje. Situacija bez izlaza. Situacija kad svi jebu, a ti ništa, situacija kad ne možeš da savladaš samog sebe, svoje strahove, svoj bes na svet. Klasična verzija pubertetskog problema u koji upadaju i najjači. Decxko momenat. Pojava kad se strejt osećaš k'o gej, jako teška životna dilema, biti il' ne biti, jednostavno bezizlazno. Hard-kore emo sranje.
Bože, zašto mi se ovo dešava, koja je poenta i kako se izvući.
...ili bilo kojom aktuelnom osobom u bekstvu od "zakona".
Kaže se za nekog ko je maltene nemoguć za dogovor. Nikad nema vremena ili ima obaveze.
- 'de si Coa, sto godina!
- E, 'de si tebra, žurim, ne mogu da ćaskam sad!
- Ma dobro, nego, aj' se vidimo ovih dana, popijemo kafu negde?
- Uuuu brate, nemam vremena, ne znam gde ću pre, stalno letim negde...
- Možeš u sredu?
- Eee, jebiga, sreda mi je baš pretrpana, moram kod keve u firmu, pa jurim kod bakute u bolnicu, pa moram po auto kod majstora, pa onda...
- Dobro, dobro, 'ajde petak, recimo?
- 'de nađe petak, majku mu, dolazi mi burazer iz Kanade, vodim ga u obilazak grada, a za uveče sam već našao dve poslovne pratnje, ako me razumeš...
- Lud si, keve mi... A vikend?
- Za vikend nema teorije, idem u Vrbas da završavam neke posliće, kad se vratim kući moram da sredim neke papire za stan, i onda...
- Idi bre Coa u pizdu materinu, lakše bih se dogovorio sa Bin Ladenom za neko piće!
Čovek koji je rešio da živi.
On ima drugarice. Mnogo njih. Sve su mu drugarice. Sa svima je na kuco, maco, kravice, mačkice, kučko, krmačo i slično. Stalno je u nekoj ful priči. Tu je da im se nađe kada im se lak podere ili, ne daj Bože, polomi nokat ili srce.
Ali, da li on jebe? Ne! On se samo sliže sa njima i viri im iz dupeta. I to ne na onaj dobar način. Voli da priča sa njima. Da sasluša njihove probleme i doživljaje. Da im pomaže oko krema i mleka. Mleka za telo, naravno. Koja još kul bicuri pije masno mleko?
Nije gej, ali nije ni bačje. Verovatno ga kod kuće šilji na njihovo šaputanje. Loži se na priču.
- Vidi ga Mare, stalno oko nekih bičarki! Mamu mu, mora da ima palamar do poda!
- Nije on čist brate... Fetiš mu je samo da priča sa njima. Znači priča, ne jebe. Posle ode kući i priseća se razgovora o ekonomici poslovanja sa drugaricama i izbaca ga po pločicama.
Dečko, po mogućstvu dvojica, seli ispred kompjutera, uzeli slušalice sa mikrofonom, pročitali svoj sastav iz srpskog iz sedmog razreda, nagurali što više autotjuna, i to postane hit.
JEEEEEAaaaaaa OuuJeeeeeeeeeeEAAAAAAAa
Volim te
A ti mene NEeeeeee
A jeEEEE
1,230,645 views
Bolje biti aktivan, nego radioaktivan.
Radnička gologuzija. Socijalno dno dna.
Iako je Marks pod ovim terminom podrazumevao i skitnice, beskućnike i prostitutke, kod nas taj izraz uglavnom označava najniže slojeve radničke klase za koje je životni standard poslednjeg seoskog nadničara nedostižni san.
Nastao u zapadnoevropskim zemljama u 19. veku u doba industrijske revolucije. Tamo je ta klasa odavno iščezla, ali zato svoj puni procvat doživljava u zemlji Srbiji početkom 21. veka.
Desetak srpskih lumpenproletera tiska se u radničkom kontejneru građevinske firme "Đoša MEGA invest"...
- Ajde, ljudi, da skupimo novaca pa da Draganče ode da nam kupi večeru...
- Evo ja dajem dvajes dinara..
- I ja dvajes...
- Ja imam samo sedam...
- Evo četres šest...
- O, vidi Lazu, okle tebi tolke pare?
- Ostavio mi šef kusura kad sam mu išo po cigare...
- Doooobro, evo imamo tačno dvesta trijes osam dinara!
- E, taman za dva leba i kilo posebne...
- Pa nema baš tolko...
- Ima, ima, bajat daju upola cene, biće dosta...
- Ama, ljudi, a šta ćemo da pijemo?
- Dobro kaže Milisav, koji će nam kurac salama. Od nje samo prdimo i podrigujemo pa posle ne mož da se diše ovde.
- Tako je! Kupi ti kilo one loze brljavuše koju daju ispod tezge za dvesta dinara i kilo i po bajatog!
- Ajde, poteci, Draganče, i upamti: kilo i po bajatog i kilo brlje. Pa ćemo onda fino da umačemo leba u rakiju i bog da nas vidi!
Praistorijsko udruženje poreznika Srbije iliti savremeni naziv Partija ujedinjenih penzionera Srbije.Na njenom čelu nalaze se braća Krkobabić,a prema nekim istorijskim nalazima oni su stari preko hiljadu godina ali su otkrili tajnu večnog života.Smatraju se za osnivače robovlasničkog i feudalističkog društva.Takođe se smatra da su oni začetnici loze Rotšild-a.Poput krava muzara,novčano muzu sve od 5 do 105 godina.
Priloška odredba za najvećeg frajera pred polazak na ekskurziju od 8, razreda osnovne pa sve do 2,3. godine srednje škole. Naime, ako nemaš više od 2 ili ne daj bože ni jedan, ti si gabor koji nije ni trebao da pođe, već je trebao da ostane kući. E, sad, ajde da bar iskoriste jedan od tih 7 (najčešće se toliko nosi, pošto za dva noćenja ti trebaju po 3, a jedan da pozajmiš drugaru) bilo bi ok. Ipak, najčešće se potroše tako što ćete ih otvoriti, sipati vodu unutra, a sutra dan u autobusu pričati kako si mogao sa svakom ali nisi hteo.
Naziv za tzv. partijanje, učestvovanje na nekoj žuraji na kojoj se figurativno vrše neke matematičke operacije.
-E, Dane, šta radiš večeras?
-Vježbam matematiku.
-A?! Ja kontao da ćeš kod Mileta na žuraju...
-Pa i hoću.
-A kakve to sad veze ima sa matematikom?!
-Eto, tako, prvo ćemo se sabrati tamo kod Lemija u gajbu, pa ćemo se oduzeti od alkohola, onda ćemo se podijeliti u grupe (po mogućnosti muško-ženskog tipa) i na kraju pokušati da se množimo.
Sutradan u školi:
Profesorica: Danijele drago dijete tebi nije dobro, ublijedio si, imaš podočnjake, da nisi bolestan?
Dane: Ma samo se nisam naspavao, bio budan do kasno.
Profesorica: Pa šta si radio?
Dane: Vježbao matematiku.
Profesorica: Svaka čast za to! Djeco zašto se na njega ne ugledate, čist primjer predanosti učenju!
Najpoznatija rečenica matoraca kada ih pitaš zašto su kupili najjeftiniji toalet papir,mleko ili neku kućansku potrepštinu.
-Majko ,pa zašto bre uze ovaj pirinač ,dajem glavu ako nema osiromašeni uranijum u njemu!
-Šta mu 'fali,nećeš na izložbu da ga nosiš.
Po mom dedi jedini razlog zašto Grčka još nije potpuno bankrotirala.
Deda gleda dnevnik: Evo ga ovaj Grk opet otišo da lize pizdurinu onoj Merkelovoj ne bi li narod imo leba da jede.
ja: Nije valjda dotle došlo dekan ?
deda: Nego šta je!Pa je je l vidiš da svaki drugi dan ide kod nje kao da razgovaraju..Mogu da pričaju telefonom, nego kurac, ovaj ode malo je brcićima izari, ona se malo smiri i sve tako...
