Kad ti pozvoni na vrata da ti uvali Kirbi, a umesto toga uvališ ti njoj.
Močugu.
ZVRRRRR! ZVRRRRR!
- Aaaa, jebote, šta si leg'o na to zvono k'o kamiondžija na volan...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRR!
- Evo, stižem... u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, da li imate domaćicu u kući? - A? - Domaćicu, je l' imate? - Pa zna da kuva... a, izvini, a šta tebi treba ustvari? - Pa mi smo iz Kirbija, meni bi treb.... - Kako misliš "mi", ja vidim samo tebe? - Hihi, pa da... ja sam ustvari iz Kirbija, treba mi.. - E, da, izvini sad, ja sam u gaćama, nisam stigao da se obučem. - Ma ništa... htela sam reći, meni treba prezentacija. (:Counter Terrorists Win!:) - E, dokurca! - Molim? - Ma ne kažem tebi, ubiše me u kanteru... ček' samo sekund odo' do kompa... - Aha, ok.. - Jebiga. Ubili me sad. I to u bazi. Šta si rekla, šta tebi treba? - Prezentacija. Mi bi kod vas organizovali jednu pr... - To oni usisivači, i to? - Sve ću vam objasniti, da li ste zainteresovani da zakažemo prezentaciju kod vas? - Znači, usisivači, i to, a? E, nismo nešto zainteresovani. Mislim, nisam zainteresovan. Imam neki stari, bučan je, ali radi još. - Kako mislite niste zainteresovani? Pa imate li vi domaćicu u kući? - E, ne moraš da mi persiraš, daj bre... ma ima domaćica, ali ima i usisivač. - A, je l' živi tu još neko sa vama? - Daj, nemoj mi persirati, rek'o sam ti. - Hehe, dobro, je l' živi tu još neko sa tobom? - Pa živi žena moja, al' nije tu, na moru je. - Aha, a kada se vraća? - E, devojko, puno ti mene pitaš, mislim sad već ono... moram da žurim, i to. - Dobro, ništa... - Aj ćao. - Zdravo...
SUTRADAN, POPODNE:
ZVRRRRRRRR!
- Ma daaaaj, ko je sad u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, mi smo... - Opet ti? - Jao, izvinite, nisam znala da sam već bila kod vas... - Persiranje... - Ah, da, hehe, izvini, nisam znala da sam već bila ovde... - Ma jeste, nisi znala. Šatro. Nije mi žena još došla sa mora, ako si mislila nju danas da zatekneš, pa da je nagovoriš za tu prezentaciju tvoju. Nego, ja opet u gaćama. Prekinula si me, pa zato. Vraća se u sredu, ali ti ne vredi ni onda da dolaziš pošto sam ja glava kuće i nema prezentacija ovde. - Ali, to je samo sat vremena... (:Counter Terrorists Win!:) - U kurac! - ?? - Ma ubiše me opet. Koje s' ti godište? - Molim? A što je to bitno? - Pa ako ćeš već da mi uvaljuješ usisivač, red je da znam. - Pa kakve to veze ima sa mojim godištem? - Prezentacija, godište. Godište, prezentacija. Kontaš? - Ne baš.. ali, osamdeset peto, kad je već tako bitno... - Bitno, bre. Aj na kafu? - Izvini? - Uđi bre, ubiće nas promaja na hodniku ovde. - Pa rekao si da ne želiš prezentaciju... - Ja? Ma ne ono, ne mogu ovako na hodniku da pričam. Vinjak? - Pa dobro... ne mora kafa, ali da ne stojimo na hodniku, stvarno... - Ma da. Jebo komšije, ne moraju sve da čuju.
... ...
- Može još jedan? - Uh, hajde još samo jedan, ali samo dva prsta... pa da vidimo ovo za prezentaciju... - Nemoj ti meni dva prsta, zna se kako se pije u domaćinskoj kući. - Hihi, pa dobro... - Posle ćemo dva prsta... i taj kurbi, šta već... - Hihi... al' si lud.. je l' ti ono liker neki tamo?
Nešto je toliko sranje, da je postalo urnebesno smešno.
Poenta je da štoslije ispaljuju fazone tako stare, dosadne i izvikane da su se svima jednom već smučile(pola kruga), pa se onda preživalo, povraćalo do neverovatnog stepena gađenja da bi nam postalo smešno to kako se neko još trudi da ispriča sa punim elanom, i da razvlači govno...(ceo krug)
Drugi slučaj je da nešto neviđeno sranje(pola kruga) da uopšte nema ni smisla(pun krug) što bi normalnog čoveka dovelo do delirijuma...
Kursadžija: Šta bi uradili kad bi znali da je sutra smak sveta? Kursadžija2: Ja bih pobego u Frankfurt! - hahahhahahhahhahahahhahahha - Šta koji kurac?? Brate, ovo smo čuli pre sto godina! - Hhahahah obrnuo čovek pun krug! -------------------------------------------- MOGŠA!!! -------------------------------------------- http://www.youtube.com/watch?v=gkod_vyorEg
Sirovina od čoveka. Ne obazirući se na visinu, pravi Balkanac. Debeo, ima više dlaka nego kalorija koje je uneo u sebe. Jede isključivo rukama. Ukoliko mu se neko zameri, izvući će sekiru koju čuva u gepeku auta i razjebati sve kao Burzum emo cavu.
Prilikom pričanja o svojim ljubavno-jebačkim poduhvatima, muškarci se služe posebnim jezikom za čije potpuno dešifrovanje su neophodne godine susretanja sa istim.
Evo prevoda nekih od najpopularnijih fraza iz tog rečnika:
Ne pominji mi više tu kučku - Ona je raskinula.
Zajedno smo raskinuli - Ona je raskinula.
Ja sam raskinuo - Ona je raskinula.
Nisam više sa (ime 1), sad sam sa (ime 2) - Ja sam raskinuo.
Nije bila ništa posebno - Pijan sam smuvao skrndelja.
Ukapirao sam da mi se ne svidja - Kaširala me
Poljubili smo se na blic i ukapirali da nije to to - Kaširala me
Ne znam zašto sam uopšte hteo da budem sa njom - Kaširala me
One su bile devojke sve dok jednog prvog septembra nisu sele u učionicu sa jedno 30 likova koji su nekad bili deca. Posle oko godinu dana ovih tridesetorica postanu nešto kao Alibabinih 40 razbojnika samo što ih je manje pa devojke moraju da se prilagodjavaju situaciji. Posledice su sledeće: -kad im ispadne sveska, knjiga ili nešto treće šutiraju ga do kuće -pertle vezuju samo dok sede na stolici -odazivaju se na "brate" -na dvosmislene izjave neuspešnih šmekera odgovaraju pesnicom u nos i flašom u glavu -nisu sigurne kako se zove najnovija Avonova maskara ali znaju koliko su koštali svi transferi u engleskoj drugoj ligi -nikad ne zaboravljaju uloške jer nemaju od koga da ih pozajme -ostatak odeljenja ih posle par godina smatra za ortake koji su malo drugačiji, ali niko ne može da se seti zašto
Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi. Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper
Neizostavno pitanje među današnjom omladinom prilikom upoznavanja, najkasnije desetak minuta od početka istog. Na top listi pitanja rezervisanih za upoznavanje, dešava se da pretekne i "kako se zoveš?". Jednostavno, kod većine studirati znači biti samosvestan, urban, jednom rečju car, automatski pametniji od drugih, pa makar i ako si upisao Megatrend u Maloj Moštanici, istureno odeljenje u osnovnoj školi. Nebitno gde, šta, zbog čega i na koji način si upisao, pa i da si već treći put druga godina.
Oni koji pitaju "šta studiraš" umesto "šta radiš u životu", odričan odgovor doživljavaju poput neke vrste šoka, jer njihovi umovi nemaju opciju za mogućnost prihvatanja takvog odgovora.
Nakon petominutnog razgovora gde sam pokazao da poznajem padeže, opštu kulturu i površno istoriju.
Ana, Bojana i ja.
Ana: "E, da, čoveče, u pravu si, Boj na Kosovu je bio 1389.! Ja sve ubeđena bila da je 1500 neke. A šta studiraš?", Ja: "Ništa!", Ana: " (uz "nemoj da me ložiš" kez) Ma, daj, nemoj da nas zezaš! Bojana, on kaže da ništa ne studira.", Bojana: " (isti kez) Ma, pusti ga, loži te." , Ja: "Najozbiljnije, ne studiram, radim. Šta vas dve studirate?", Ana: "Ne verujem ti, ali nema veze. Ja sam na Megatrendu, severnoafrički menadžment, sad obnavljam prvu.", Bojana: "Ana, on nas loži, sigurno nešto studira. E, a ja sam na višoj poslovnoj, nikako da se izborim sa drugom." , Ja: "Hm... Ma, boli vas uvo za faks, bitno vam je da su vam guzice u BGu i da ne morate prstom da mrdate, je l' tako?", Ana: "Seljačino! (a u sebi "Nije da nije...")...
Životni stil. Jebeš i piješ tj. piješ i jebeš način života.
1: "Smučilo mi se više, ne mogu, odustaću od faksa i odoh u Rusiju, ili možda u Norvešku, jebem i pijem, šta će mi više od života." 2: "Prsate plavuše, alkohol, skandinavija tebrex, skandinavija....isto kao Robi." 1: "Da, da......Isto kao Robi....isto kao Robi."
Legendarna rečenica iz filma Maratonci trče počasni krug, koja može u životu da se koristi u situaciji kada ti je žena grob, a ti si došao kući ranije s posla i uhvatio švalera koji je već uš'o u nju.
- Kume, šta to radiš kume? - Ništa kume, vežbamo za film. I ti ćeš to da radiš, samo sutra. - More izlazi iz mog groba.
