Misteriozni prašak iz daleke zemlje koji lasica i zec kupuju od veverice i konzumiraju na žurkama. Veverica je potrošila sve pare sa žiro računa, pa mora jadna da se snađe da prehrani sitne veveričiće. Ali avaj! Zli Aca Lukas jaše džinovskog leptira i preti da im otme kokos i nacionalnu tv frekvenciju!
Veverica sa tavana progovara: -Ja sam mala veverica i pravi sam zvrk, Lukas ide, šmrče kokos, svi u šumu trk. ___________________________________________________________________________ Tako je veverica još jednom spasla celu šumu, a lasica je vevericu u znak zahvalnosti zaposlila kao degustatora žira u jednoj renomiranoj kanadskoj firmi. Veverica je ubrzo zatim na samitu degustatora žira - žiranata - u deblu severnoameričke sekvoje osvojila prvu nagradu za životno delo i zlatan panj u obliku žira, donaciju junaka turske hit-serije, Kivanča Tatlituga.
Svako ko u poslednjem momentu uspe da se izvuče iz teške bule. Baš kao i istoimeni engleski premijerligaš kojeg redovno na polovini prvenstva svi otpišu, a on se na kraju volšebno izbori za opstanak.
- I, jesi li dao uslov? - Verovao ili ne - jesam. Izvučem pitanja - naravno, veze nemam. Gledam ja u njih, gledaju pitanja u mene... Gledamo se mi tako, profa kucka prstima po katedri, ja počnem nešto da okolišam kad profesoru zazvoni mobilni. On se javi i poče da se dere: "Sin, sin, sin!!! Muško, tri i po kileeee!" A ja znam red, ustanem, izljubim ga, iscepam mu košulju a on meni šesticu u indeks... - Jebote, koji si ti Vigan, čoveče!
Kratko celivanje, odnosno poljubac. Sleng koji su u SMS porukama popularizovali ikonopisci četrnaestog veka.
menu-messages-text messages-new message:
-Jao menje, prepodobni Isakije, pošalji mi po Carevoj pošti još jedan kubik mermer-kamena, mrkog mermer-kamena. I jedne basamake i nakvu burđiju za oltar. Srce si, celiv :*
Izraz koji koristiš kada lucidan, ali u isto vreme i neprecizan, najčešće prejak pas nekog fudbalera ne biva ispraćen od strane njegovog saigrača. Nastao početkom devedesetih dok je Dejo Genije igrao u Milanu, a utakmice istog sa velikom strašću prenosio čuveni crnogorski komentator Milorad Đurković. Zbog velikih emocija, kakve danas još jedino Gojko Andrijašević ima prema Nemanji Vidiću, koje je gajio prema liku i delu ovog bez sumnje velikog igrača, Milorad je svaki njegov pogrešan potez svaljivao na dušu nekog Dejinog saigrača, najčešće nesrećnog Daniela Masara.
I evo sada Savićević prima loptu, vuče je kroz sredinu terena. Sjajan pas (ne bi ga stig'o ni Usein Bolt) izmedju dvojice odbrambenih fudbalera, ali lopta odlazi u gol aut. Ljudi moji, gde je taj Masaro!?
Fudbaler sa čijim odlaskom se ugasila kraljevska krv Real Madrida. Ljudina. Gospodin. Klasični napadač, špic. Čovjek kojem su žeđ za golovima ubrizgala dva centarfora balkanskog porijekla- Peđa Mijatović i Davor Šuker. Učio je od majstora i ispekao zanat. Davne 1994. je debitovao, tad je počelo objašnjavanje.
Najviše postignutih golova u istoriji kraljevskog kluba, Lige šampiona, Uefinih takmičenja... I šta se desi? Napravi život neslanu šalu na tvoj račun i dovede Murinja sa svojim stavom "ja moram mjenjati i prekidače u klubu, ja sam Bog otac", dabogda ga Borka Pavićevević kulturno dekontaminirala, i sve što je dao klubu u kojem je ponikao sada pada u vodu. Kao kad ti djevojka koju si htio ženiti saopšti da je trudna, sa crncem i shvatis da je ona samo bezvrijedni megaloman. A Raul, šta radi? Gospodin čovjek, neće da se prepire sa megalomanskim pičkama nego ode u Šalke i nastavi da daje golove, jer to mu je u krvi, on bez golova ne može da živi, to je opsesija, takvi su pravi centarfori. A ne ovi što se pojavljuju po kojekakvim magazinima sa manekenkama, koji svojim skandalima pune novinske stupce. Ima li Raul ikakav trač iza sebe? Gospodin čovjek, kad je osvojio LŠ 1998. vozio "Golfa 2" skroman a zna prepoznati kvalitet. Za Razliku od svog vješitog takmaca u davanju golova Pipa Inzagija on je znao dati gol i van peterca, pa čak i van šesnaesterca. Igrao u tada osrednjoj reprezentaciji Španije koji je slovila za vječitog favorita iz sjenke, i dao hrpu golova. On je bio sjenka svakog odbrambenog igrača.
Bez sumnje, prestiće ga neko pobroju golova, da li Mesi ili K. ronaldo (namjerno malim slovima, samo je jedan Ronaldo ), ali neka, rekordi i postoje da bi se rušili. Samo Raul je te rekorde postavio kad su zelenim tepisima hodili bogovi, Zidan, Figo, Ronaldo, Nistelroj, Anri, Del Pjero, Toti, Pipo... Kad je Figo (za kojeg sam mislio da je pederastog izgledea dok nisam vidio K. ronalda, uostalom ne znam koji je kurac tim portugalcima u zadnje vrijeme sve sami pederčići, eno i onaj Nani) došao u Real, mogao je da traži sve što poželi, i sve bi mu bilo ispunjeno. Osim jedne stvari- NE MOŽEŠ DOBITI BROJ 7!
Muškarci se posebno sećaju meča protiv Holandije 1998. Gubili smo 1:0, Komljenović na početku drugog za 1:1, pa penal nad Jugovićem i... Zalizani zalizanko uzme loptu u ruke pored Mihajlovića, Stojkovića... Edvin Van Der Sar na golu, Mijat šutira po sred srede i tras - prečka, a lopta ode na drugi kraj Francuske, tj. terena.
Mijat nas je unazadio više od Slobe, ili bar 10 godina. Da je tada lopta završila u mreži, sigurno bismo poodavno bili u toj famoznoj EU, privreda bi nam bila bar 26 puta razvijenija, ne bi bilo korupcije, imali bismo bar jednog stalnog predstavnika u Ligi šampiona, porastao bi nam natalitet za 25%, ne bi bilo potrebe za uvođenjem novog zakona o saobraćaju, evro bi bio ispod 70, a prosečna plata bila bi preko 700 evra... Srbija bi bila lepše mesto.
Ono što si rekla pogodilo me je kao Mijatović prečku protiv Holandije. (razočarenje sa pogotkom pravo u srce)
Ulatimativni izvor sportskih rezultata za kladioničare do pre 5-6 godina, kada je još TV sa teletekstom bio dostupao samo u kladionici. Sosov kairon se odlikovao time što je u isto vreme pokazivao 3 rezultata u donjem delu ekrana, s tim što se poslednji par menjao sa novim na svake 3 sekunde.
Veliki problem je bio kada se prate rezultati nedeljom oko 2,3 sata kad se igraju sve veće lige, od italijanske prve, druge i treće do švajcarskih, engleskih i škotskih divizija. Svim nestrpljivim kockarima to je bio veliki problem jer moraš da provedeš bar pola sata bez sklanjanja pogleda sa ekrana kako bi saznao šta rade Jang Bojsi ili Ankaraspor.
Posebnu draž davao je procenat tačnosti, s obzirom na to da se često dešavalo da vidiš rezultat na Sosu, misliš da si proš'o tiket, odeš u kladionicu i provališ da je kairon gori prognozer od tebe. Jebiga, ipak je u to vreme celim SOS kanalom upravljala Pentium "trojka" sa dajl-ap konekciom.
(Zvono na vratima) -Napreeeeeeeed! Zvrrrrrr -Napreeed! E, evo me u sobi! Uđiiii! -Alo čoveče, šta radiš to? -E, ajde sedi, doneću ti sok, čekaj samo da vidim šta rade Kolčester i Gretna, ako se okrenem propustiću krug, moram posle opet da zurim pola sata u ovo sranje.
Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru. Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik). U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa... - E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka. ...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!... -Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
Momenat u kojem pojedinac postiže ogroman lični uspeh, koji ga sa druge strane vodi u veoma sivu, smušenu i neprijatnu situaciju. Trenutak u kojem se osoba nalazi u vrtlogu različitih emocija, gde se sreća i tuga ujedinjuju. Situacija u kojoj se preispituje sopstveni sistem vrednosti i po prvi put ozbiljno postavlja pitanje: "Šta nam je u životu zaista važno?"
-Na osnovu pogodtka koji je argentinski fudbaler Gabriel Batistuta postigao protiv svog bivšeg i najdražeg tima Fiorentine, čime je osigurao titulu svom tadašnjem klubu Romi. Nakon tog gola, legendarni fudbaler je iskreno zaplakao, kao klinac koji se izgubio u mraku.
Dobijanje prestižne stipendije za školovanje u inostranstvu ---> rastanak sa devojkom i prijateljima.
Drugari iz srednje škole, dobri učenici, perspektivni momci. Bili zaljubljeni u Zvezdanu, najbolju ribu u kraju, priča se da su obojica bili u vezi sa njom. Ekipa iz kraja je više volila Pericu, imao dobre fazone, pričao dobre viceve, dok su Dekija uvijek smatrali štreberom. Elem, došlo vrijeme za fakultet, otišli studirati u veliki grad, Deki kod starijeg brata Mihe , upisao medicinu, a Perica ostade sam, upisao i on kao nesto Pravnog. Našli i prve ribe na faksu, Deki smuvao neku Lacku ,solidna treba, a Perica navatao najbolju ribu u gradu, svi su pričali o tome. Studentski život je kod Perice uzimao danak, najbolja treba ,žurke, malo sna, a Deki nije mogao nikuda, samo knjiga, jer je bio pod Mihinom kontrolom. Nije prošlo dugo,skonta Perica da njega mala dribla a ne on nju, raskinu, poslije našao neku švabicu, pa grkinju, nikako da se smiri. Deki se u međuvremenu oženio sa italijankom srpskog porijekla Interkom Milanović, izrodili djecu Skudeta, Kup a prošle godine dobio ćerkicu Lišu, vele mala klempava k'o Dambo al' je Deki najviše voli. Postao Deki hirurg, obavlja najteže operacije. Vratio se Perica u svoju varošicu, u gradu pun kurac pravnika, nema posla, navata ga neka Jagodinka Palmić na bebu, a ima zajebanog očuha Dragana Markovića, i morade Perica u brak sa njom, nema druge. Dođe Perica nekad u kafanu pa kad čuje "Devojku iz grada" od "Slavuja iz Mrčajevaca" otvori se jadan, ma živa duša. Kaže :"Sretnem nekad Zvezdanu, malo je oronula, izgleda k'o posrnula kraljica, al' još ima sjaj. Ja sam igrao za raju, a Deki nije zanemario taktiku. Moj ti druže, ne voli ti život driblere, jebi ga"
PK Zabranjeno voće. Priznao ili ne, tu ženu bi jebo ružno. Ne zna se tačno otkad je svastika najbliži rod, ali narodski rečeno - može. Nije za zanemariti ni da je mnogo bolja riba od sestre joj, a paši se više ne diže, pa gre'ota se baci.
Paša zna, žena ćuti, tašta sluti, svaji kruti. Naši smo.
- Svajo, vadi me iz bule, daj 50 evra na zajam. - Alo, zete, koga ja imam prečeg od tebe? Dođi noćas da ti dam. :trep trep: ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mile, samo ti večeras možeš da me spaseš, treba da me pokrivaš kod onog mog alkosa do ponoći. Evo ti flaša vinjaka, to mu je merka. Znaš, dolazi u naše mesto jedan pobožni mladić iz Mladenovca d'istuče nekog klinca, pa da mu dam na brzaka. - Ne'a šanse bre, nisi mi ti ženina sestra da ti činim kad god pustiš vlagu! - Kako nisam, zete, šta pričaš ti? - A sad jesi, a? Pa kako onda, svajo, samo za mene pičke nema?
