Muževljev okovratnik ispečatiran karminom, po povratku iz kafane.
Rečnik / autori
JA
JakovljeviĆi
na Vukajliji od novembar 2011.viđen 17. sep 2016.
34 definicije0 odabranih394 poena
Čuvena izjava kada shvatimo da smo pogrešili ili udovoljavali nekome ko to nije zaslužio.
- A i ja sam luda što mu tražim šrafove, jebali ga šrafovi, nek ih sam kupi.
- A i ja sam luda što joj puštam sve na volju, nije ni čudo što sad visi na lusteru.
- A i ja sam luda što mu kuvam svaki božiji dan.
- A i ja sam luda što se nisam udala za Miću, sad bi živela u Kanadi.
- A i ja sam lud što je nisam odma spavao, nego prvo vodio na večere, kurac palac...
- A i ja sam lud što sa ženom raspravljam o delovima za auto.
- A i ja sam lud što pokušavam da objasnim plavuši.
Pitanje koje možete čuti jedino u Srbiji. Ovo pitanje bi u svakoj drugoj zemlji bilo dočekano sa nevericom, čuđenjem, ili bi se pitali jeste li pri sebi. Razlog pojave ovog pitanja je međugeneracijski jaz, svako koleno se seća manje-više za 2 rata gore-dole i to je razlog pojave ovog pitanja. Jednostavno da bi se ljudi bolje razumeli. Za mojih dvadeset i dve se ratovalo 5 puta...
Deda priča unuku:
- I tako sine posle rata smo mi došli ovde da živimo...
-Čekaj deda posle kog rata?
- Pa onog 12-e...ili beše 14-te... davno je to bilo...
Pitanje za proveru godišta pre ulaska na porno sajt.
Da li je taj što je smislio to pitanje stvarno mislio da će klinac koji nema 18 godina kliknuti ''NO'' i vratiti se na neki legalan sajt umesto da baca na golotinju?!
Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.
Omiljena rečenica vremešnog srpskog ortopeda.
- Bako, ko ti klacka kosti?
- Doktor Nedeljković!
posle 10 minuta...
- Doktore Nedeljkoviću, moje poštovanje! Ja sam ovde novi, volontiram. Da se predstavim Zdravković, Nenad! Zainteresovan sam za slučaj gospođe iz šestice! Vidim da ste joj triput lomili nanovo nogu, pa bih hteo ja da probam. Znate, radili smo na fakultetu neke nove metode, i tradiocionalne. Dolazio je gostujući profesor iz Japana!
- Plati, pa klati!
- Koliko? Kome?
- Pedeset. Meni.
Poslovna politika crkve, da pošto poljubiš ikonu, moraš nešto malo i da ostaviš.
Valja se!
Rečenica kojom se latentno poziva profesor na seks nakon nastave od strane učenice.
Koristi se kada učenica nije spramna za zakazano odgovaranj/test, ali žarko želi i MORA da dobije željenu ocenu i ne haje za cenu koju će platiti, niti za oružje koje će upotrebiti.
Koriste ga i učenici, ali ređe, pošto profesorke u tašni, u velikoj zip-pregradi imaju dildo, kupljen od :jebenovelike: profesorke plate za srpski standard.
- A profesore, mogu ja posle časa, molim Vas?
- Šta ćeš naučiti posle časa, to je za dva časa!?
- Videćete Vi, ne brinite.
- Pa, 'ajde...
Strašno važna utakmica u srpskom klupskom fudbalu. Odlučuje koji će se tim narednog avgusta brukati u kvalifikacijama za Ligu šampiona, a koji u onim za Ligu Evrope.
Pitanje kojim se, na najprecizniji način, utvrđuje odakle je ko rodom.
''Odakle si?''
''Iz Beograda!''
''Baš iz Beograda?''
''Rođena Beograđanka, šta ti tu nije jasno? Živela na Dedinju 25 godina, dok moji nisu rešili da me osamostale, pa mi kupili dupleks na Senjaku!''
''Baš lepo, reklo bi se da si iz fine porodice....A gde ideš za zadušnice?''
''Joj, ćuti, dobro je da prođoše, jedva se otresoh od onih seljaka iz Donjeg Grabovca, k'o da žensko u nisu u životu videli!''
''Pljuješ mesto gde ti je sahranjeno pola rodoslovnog stabla??''
Nabavka jeftinog afričkog građevinskog materijala za brzu izgradnju Sjedinjenih Američkih Država.
Kompovi u osnovnim i srednjim školama.
-Alo, ti čupavi, zašto ne radiš zadatak?
-Profesore, baguje mi komp!
-Pa juče smo ga popravili...
-Njega samo čekićem možete popraviti. Na njemu su Tito i Kardelj igrali šah...
