Ono sto je neophodno da ima ruski pisac kako bi ga za zivota shvatali ozbiljno.
-Šta ti meni "Rat i mir"? Gle kaki si ćosav, marš kući!
Rečnik / autori
DJ
djomla88
na Vukajliji od novembar 2011.viđen 14. feb 2014.
2 definicije0 odabranih15 poena
Svi znamo ko je Supermen. Onaj baja sa crvenim plaštom koji nit' je ptica, nit' je avion. Zamislite koliko puta na dan se njegov alter - ego : Klark Kent, lokalni naočarac i novinar puta presvlači kako bi postao Supermen i spasio dan. Još u današnje vreme sa porastom kriminala, bolje mu je da i ne skida kostim.
A sad zamislite moju ženu kad se sprema za izlazak, samo puta dva. Pa sve na kvadrat.
Ona: Dragi, koju haljinu da obučem? Ovu crvenu ili onu crnu?
On: Crvenu.
Ona: Ok. Idem da je probam. (vraća se kroz 10 minuta) Dragi, ova mi se ne slaže uz cipele. Da obučem ja ipak onu crnu?
On: Obuci.
Ona: Evo sa'ću. (nakon 15 minuta) E, dragi, ne mogu u ovu haljinu, ne slaže mi se uz minđuše koje si mi kupio za godišnjicu. Da probam opet onu crvenu samo sa onim lakovanim cipelicama, a? Šta kažeš?
On: Ok, samo požuri, moramo da krenemo još malo.
Ona: Aha, evo, važi. Sa'ću ja za pet minuta. (još 15 minuta kasnije) E, dušo, našla sam ovu roze haljinu na dnu ormana, na nju sam i zaboravila. Da obučem nju?
On (već počinje da pizdi): Ma može. Samo požuri, već smo trebali da krenemo.
Ona: Važi, dušo, eto me za pet minuta. Nemoj da se sekiraš.
On (vidno iznerviran, vena mu iskočila, šeta po sobi mahnit besan k'o Miroslav Ilić):
Jesi li se spremila više? Sad stvarno moramo da krenemo. Ako ne stignemo za 5 minuta, ništa od rezervacije.
Ona: Jesam, ali ne mogu da nadjem onu belu torbicu. Nisi je video negde?
On: Nisam. Uzmi neku drugu i idemo.
Ona: Ne mogu drugu, nijedna druga mi se ne slaže uz ovu kombinaciju.
On: Eno ti ona crna, na krevetu. Uzmi nju i idemo.
Ona: Ok. Ali onda moram da uzmem onu crnu haljinu i one druge cipele. Ček' samo minut, da se presvučem.
On: Nemoj više da se presvlačiš, idemo, 'ajde.
Ona: Evo, za minut ću. Što si nervozan?
On: Kako što sam nervozan? Čekam te dole već sat vremena, kasnimo već 45 minuta, rezervacija nam je propala, presvukla si se više puta nego Supermen i opet nisi spremna !
Ona (briznu u plač): E, stvarno si stoka ! Pa za koga se ja spremam nego za tebe, konju jedan ! Ja hoću da budem lepa za tebe, da kad te vide sa mnom, da vide da šetaš najbolju ribu a ne tamo neku drolju, a ti tako da mi kažeš ! E, sad neću ni da idem ! Jeb'o te Supermen da te jebe, sad idi sa njim !
On (zabezeknut, zbunjen sa ŠKK grimasom na licu): A u kurac, idem ja da gledam fudbal.
šiptarska verzija engleske skraćenice LOL.
Lik koga forenzičari stružu sa asfalta nakon skoka sa zgrade.
Izlaz iz ćorsokaka kad protokol nalaže da se o pokojniku govori sve najlepše, a nema se šta lepo reći.
Lokalna radodajka uz čiji se venerin breg popelo više muškaraca nego na molerske merdevine.
Štrajk radnika komunalnih preduzeća.
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.
Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!
Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
Upućivanje prijatelja na pravu osobu, kada mi nismo u stanju da im pomognemo.
- Brate, kako da stignem do Borče?
- Pazi, sad ću ja zovem Luka Skajvokera da te prevede preko reke, a onda ću te spojim sa jednim ortakom što otvara vremenske kapije, pa ću ti poslati broj Zordona da te teleportuje u Krnjaču. Tamo ćeš sresti jednog mog prijatelja, zovu ga Pobesneli Maksa, kome ću javiti da dolaziš i da smiri tamošnje Bogove, da bi ti mogao pešaka u Borču...
Koji ćeš bre kurac tamo?!
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Korelacija između banke, kredita i radnog mesta. Kredit ti je potreban da bi kupio to radno mesto a opet, banka neće da ti taj isti kredit ako već nemaš to radno mesto.
