Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe. Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao. Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id. Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi. Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...
Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene. Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica. Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!
Najgluplje potrosen novac ,ikada. Doniranje novca crkvi je najobicnije licemerje,jer osoba koja to radi,misli da ce time da spasi svoju dusu.
Iskreno,nikada mi nece biti jasno,zasto se poklanjanje novca crkvi smatra za dobro delo,kad imamo u vidu sta crkva radi i kako ga trosi.Zasto se takvi glupani nikada ne sete da taj novac poklone domovima za nezbrinutu decu,sigurnim kucama za zrtve nasilja,skole za ometene u razvoju...i na taj nacin direktno pomognu nekome,umesto da se nadaju da ce ici u raj,samo zato sto su jednom Kacavendi,ili Amfilohiju napunili dzep sa lovom,kojom ce oni da kupuju dzipove i da se kurce kako su "veliki" vernici i da propovedaju kako se treba biti skroman ?
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
Prostor, potpuno oslobodjen zracenja savremenih elektricnih gedzeta, koji vraca potrebu za razmisljanjem, vodi kreativnosti i osmisljavanju novih nacina za animaciju. Bez dugmica i baterija.
U ovom domenu, primat preuzimaju papir i olovka, rekviziti za sport, karte, kockice za jamb, drustvene neelektrificirane igre. Prostor u kome se mozak, kao davno zaboravljeni rodjak, budi iz hibernacije i kreativne zatupelosti i opet preuzima svoju glavnu funkciju - kao pajdoman kada se skida sa kreka - vraca se prirodnim instiktima za opstanak u realnom svetu.
Malecka stvar čiji naziv ne znate, a niste baš sigurni ni čemu služi.
Komšija rašrafio daljinski pa kao nešto popravlja. - Ajd komšija dodaj mi ono malecko. Znaš ono, što ide u ovo. - ? - Ama bre onaj kurčić. Tu negde se zaturi.
Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.
A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma! ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.
A: E ljudi šutnula me Tijana. =( Drugar 1: Zajebi kurvu! Drugar 2: Naći ćeš drugu! ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu. Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!
U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa, a zaslužio je da mu sve koske polomiš.
Prvobitni naziv za spravu namenjenu nabadanju gastronomskih vragolija u cilju prebacivanja iz tačke A do aparata za žvakanje bio je TILJUŠKA. Samo su Srbi znali kako se koristi, sve dok godine špijuniranja nisu urodile plodom. Zapadno evropski civilizanti su otkrili tajnu. Shvatili su da se viljuškom može nabosti i da nije neophodno pipati šniclu da bi je pojeo. Srbima je ostalo samo da odnos prema escajgu podignu na viši nivo i počnu da joj persiraju.
