Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa. Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete? Gost: Jer tako smo u mogućnosti.
Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?! Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom? Sin: Jer tako sam u mogućnosti. Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu. Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka. Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si. Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan. Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao? Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena). Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka? Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi...a mi ko kante trpamo, trpamo...
U prošla vremena, dok su muškarci išli u vojsku umesto da žvalave za ženom koja je pregorela u solarijumu, a dok su žene više razbijale jaja o tanjir nego o dupe, čovek koji je završio vojsku govorio je da je "odužio dug državi i narodu". S obzirom na današnji način života, ovaj izraz se može smatrati istorizmom.
(Beograd, maj 1914) Dušan: Govore ljudi da će biti rata s ovim Švabama. Jovan: Usta im se osušila. Dušan: Što? Jovan: Šta će mi rat koji kurac, već sam u ratu s Turcima izgubio ovo oko, a s Bugarima zaradio reumu, još mi samo ovi fale. Dušan: Nemoj tako, ipak je čast boriti se za otadžbinu. Jovan: Kakvu otadžbinu, kakve pičke materine, borimo se za one majmune na vlasti, mi za ovog Petra da može da jaše poljima kao kakav oslobodilac i da ga slikaju onim fotoparatima, kako se već zovu, a ovi prečani ratuju za onog njiovog Franju, da bi mogao da govori po svetu kako je on neki zaštitnik Evrope i civilizacije. Pljunem im ja i na oslobađanje i na zaštitu. Dušan: Aman čoveče, nemoj tako, greota je! Jovan: Jedi govna i ti i greota, ja samo želim da odužim, pa da se terate u kurac i ti i Pero i Vranjo i Srbija i Evropa, hoću da odem na porodično imanje nazad, da živim život normalna čoveka, da mi se srce ne kida svaki put kada gledam Zoricu kako me plačući prati. Sloboda za države, sloboda za narode, sloboda za vere, samo slobode za čoveka nema.
(bitka između Krajišnika i Osmanlija) Dane: Ma jebem ti život ćaćin, kad god idemo kroz ove turske pustare, vazda smrde neka govna. Mane: Kome zakon leži o topuzu, tragovi mu smrde nečovještvom. Dane: Mani se mudroserisanja, nego mi reci gdje su ti Turci, da ih savatamo k'o miša u tikvu, pa da se vraćamo nazad, pun mi kurac ovog blata, 'oću nazad na moj Velebit. Mane: Miš u tikvi, što je nego sužanj? Dane: Je li, da tebe nisu poslali oni Crnogorci da nas podjebavaš? Mane: Zauzeti su bježanjem niz Durmitor od Turaka, kad će me slati. Dane (izvlači sablju): More nešto si ti meni sumnjiv, krv ti tvoju... Mane: Ma sprdam te bre, evo vidiš (vadi pasoš) Habzburgiše imperijališe ausvajs fir kebab entfernung und mit dem ćihu-ćihu faren (vraća pasoš), nego su se Turci izgleda opet su se pogubili negdje oko Sofije, prošli put kad smo ih čekali, oni došli do Sofije, pa su tri puna kruga oko Sofije obišli, pa na kraju otišli u Albaniju, izbili na more, pa poslali sultanu pismo kako je Austrija iskopala more, te da sultan šalje njima flotu da mogu preći. Dane: Je li more, što je ono u daljini? Mane: Koje? Dane (upire prstom): Ono, jebem te slepa. Mane: Kanda su Turci. Dane: A, lijepo, lijepo, biće uklanjanja kebaba i danas, to me već raduje. Mane: Dobra stvar u vezi uklanjanja kebaba je da to možeš raditi cio život i da ti ne bude dosta. Dane: Ma je l' ono oni jaganjce tjeraju, ćaću im ćaćinog? Mane: Kanda. Dane (vadi sablju): Aaaa, odavno nisam video Turaka koji imaju toliko intenzivnu želju za pogibijom. Zovi ostatak kumpanije, ja bi' da mi ovo koljemo, kume.
Spust upućen na račun onoga koji alkoholičara uči piću.
Karađorđe: Oklen sad ovaj ispade? Rodofinkine, kakve ovo nesreće dovodiš u ovu malu napaćenu Srbiju? Rodofinkin: Ho ho ho, tovariš Karađoko, ovo Žak Žan Karl Luj Filip Bonaparta Fililili Šampolinjon, on pravi šampanjac! Karađorđe: Šta ti je to? Šampolinjon: Dosfoliteee, da pgedstavim svoj najbolji šampanjats is 1795. godina! (sipa Karađorđu, Karađorđe ispija) Karađorđe: Kakva ti je ovo boza? Šampolinjon: To naš najjačii šampanjats, ubija crevni sistem. Karađorđe: Je li, Rodofinkine, ovaj mene malo zajebava? Rodofinkin: Ooo, tovariš Đoko, ne, on je najbolji spravljač šampanjce od Krima do Bretanje. Karađorđe: Milojice! Ooo, Milojice! Milojica: Reci, vožde? Karađorđe: Donesider onu našu meku žensku rakiju, da proba ovaj picopevac. (Milojica donosi meku žensku rakiju) Karađorđe: E deder probaj ovu meku, da te vidim, pizda ti materina, ni cirozu zaradio nisi, mene ćeš da učiš! Šampolinjon: Oooo mndje, mndje! Šta je ovo mndje! Aaa, gorim, gorim... Karađorđe: E to ti mi ovde zovemo slabom rakijom, a to vi na usranom zapadu zovete čist... kako ono beše, Rođo, etalon, etamon, digimon? Rodofinkin: Etanol, tovariš Đoko. Karađorđe: E to. Šampolinjon: Ooo mndje, šta li je tek muška rakija, ah mndje, mndje! Karađorđe: Ne psuj u pristojnom društvu, misliš ti ne zna Đoka da ga psuješ s tim mndrnjej, učio Đoka vlaški od najboljih gatara u regionu! Mi muški pijemo pravu rakiju, mi to zovemo zozovača, to vi govnari zovete... onaj.... metalon, petalon, pokemon.... Rodofinkin: Metanol? Karađorđe: E taj sam.
Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla! Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku. Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.
Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al' to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: "Bez muke nema nauke." i da uvek: "Cilj opravdava sredstvo."
- Dođi sine majka da te ljubi. Jesi gladan? Vidi kako si propao bez majčine kuhinje. - Dobro sam mama. - Šta ga cmačeš toliko nije iz rata došao? - Smiri se ti Milorade, on će za mene uvek biti moja beba. A ti ako nećeš da pozdraviš sina nemoj da dobacuješ iz te tvoje fotelje, nego zabi glavu i nastavi da čitaš novine. - Gde si gosin asistent? - Zdravo ćale. - Kako na poslu Filozofe? Slušaju li te studenti? - Nije loše, jeste naporno al' nekad mora i govno da se pojede zarad viših ciljeva. - Neka, neka... Pre si tu po kući po ceo dan jeo govna za džabe, sad barem dobijaš i neki dinar za to.
Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.
1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim kolega i ličnim imenom.Studente zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.
2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka ili E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš?
3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.
Ledara od sobe. Ili radijator ne radi, ili ga ni nema.
Filadendron u ćošku uginuo, zlatna ribica pokušava da nekako probije skramu leda koja se hvata na površini, a naš srećni nolajfer, ogrnut gomilom ćebadi, mlati red WoW-a, pa red LoL-a, pa CoD:WaW, srećan što mu je iznenadni ledeni talas donio kakvu takvu zamjenu za kuler koji je sam sebe pregorio (čitaj: samoubistvo iz milosrđa) od danonoćnog rada.
