Srpski mit o tome kako treba promeniti poziciju na krevetu i staviti glavu na mesto gde inače stoje noge, kad neko dugo ne može da zaspi. Verovanje nastalo na osnovu toga što je Pera u narodu poznat kao duševadnik. E sad, Srbin ne bi bio Srbin, kad ne bi probao nekog da zajebe. Ovde se stiglo čak i do zajebavanja svetaca. Naime, ako dugo ne možeš da zaspiš, to je znak da je Sveti Petar došao da ti uzme dušu, a još ti nije vreme da ideš na onaj svet. Stoga, treba da zameniš spavaću pozu i obmaneš Peru koji će da proba da ti izvadi dušu iz nogu, a od toga nema ništa.
:Baba u pola tri ujutru dolazi da obiđe unuka koji pokušava da zaspi, a ne može, jer je ustao u pet popodne: B: Sinko, šta ti je? Što si budan u ovo gluvo doba? U: Ma ništa baba, ne mogu da zaspim nešto. B: Au, ništa to ne valja. Aj ti lepo meti glavu ovde gde su ti noge, a ja odo' da upalim kandilo i sveću kod ikone. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Mira: Šta ti je? Šta se obrćeš k'o prase na ražnju celu noć? Aj spavaj malo, majke ti. Branko: Jao, nešto ne mogu da zaspim. I srčka me nešto pritiska, plašim se da nije Sveti Petar doš'o. Aj da se okrenemo na krevetu ili makar da zamenimo mesta, hm? Hehe. Mira: Baš mi čudno što ti srce trokira. Nema ni dva sata kako si sa kumom dovršio ona četir' kila roštilja i šestu flašu belog vina. Video Petar da si rešio da sebi uzmeš život, pa rešio da pripomogne.
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki. - Ej matori. - Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak? - Da brate, sve dogovoreno. - Treba da se talimo za meso i pivo. - Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone. - Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on? - Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to. - Šta bre, promenio veru? - Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede. - A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli. - Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju. - Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva. - Jašta.
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu. - Boro šta kenjaš ti ? - Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi. - Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ? - Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime. - Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač. - I to je nešto. - Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam. - To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.
Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita: - Kto to je pustil prdečko? - Mamičko, to je tatička pustil prdečko! - Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti. Primera na volju...
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom? -Hi-hi-hi dobro si čula... -Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva? -Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ''Jebi me, samo prekini da me žalostiš više''. -E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio. -Kako to misliš? -Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita. -Ma šta pričaš? Nisam to znala... -A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama? -Jeste... -I kako nijedna nije uspela da mu ga digne? -Aha... -I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići? -Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš? -E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi... -Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine! -Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he...
