Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12. To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Nerešiva enigma i noćna mora za mnoge đake a i neke peofesore, pa se uglavnom izbegava upuštanje u koštac sa istim. U protivnom dolazi do fatalnih posledica.
-Dakle deco, vidim da ste provežbali zadatke iz zbirke kojem sam vam zadao...i...ima li koji što je pravio probleme? -Ima ovj 374. sa zvezdicom. -(Kud me jeba đavo da pitam)...Ajde pročitaj pa da vidimo. -Dat je nejednakostranični ikosaedar koji je upisan u sferu. Poluprečnik sfere je jednak trećini najduže stranice ikosaedra. Oko oba tela opisati elipsu čija je direktrisa jednaka 2 korena iz 3 dužine polare. Najduža stranica ikosaedra je jednaka zbiru koordinata leve žiže elipse. Naći površinu baze prizme koja se dobija presecima ovih tela. -Ovaj...pa...preskočite slobodno ovaj zadatak...čika Vene je verovatno bio u alkoholisanom stanju kad je ovo pisao.
Dželati zdravog sna u gradu. Ljudi različitog starosnog doba, koji se kreću po raznim krugovima u društvu, čiji je svestan cilj da ti razbiju san tokom cele noći, pa i jutra.
12:00 ...Lik otišao na spavanje, sredina leta, žega, ostavio otvorena vrata od terase da ne prokuva.
02:00 ... (pijana stoka ispred zgrade) -Br'teeee, 'nači ono, e. -Eeeeeee, AAaaaaaAA, 'ajde da vrištimo? -'Ajde! AaaAAAAAAAAAA! -AAAaAAAA! -E šta misliš Kamoranezija da trejdujem u Zvezdu? -Br'te, jebeš pes, aj' da ne damo ljudima da spavaju? -'Ajde... AAaaaAAaaaaA... U BOOOOOOOOOJ, KRENITE JUNACI SVIIIIIIII! -Laaaa-laa-la-la-la-laa-la-laaaaaaa. -Tako je matoriiiii! -'Ajmo sad u drugi park. -Aj, ček prvo još jednom za kraj. AgjjiaAAAAAAAA!
04:00 ... (poruka na mobilnom) -Samo da ti kazxem bebwitze da miswim na tebe. kisko! mwa! P.S. Ako si budan odgowowi. :))))))) -Spavam!
07:00 ... (zvoni fiksni) -H... h'lo... (trljanje očiju) -Ej bre mali, 'ajde diži se, očekujemo vas danas sve porodično na roštiljanje kod mene u 11. Jasno? -(TUP)
08:00 ... golubovima dopizdilo od dosade pa uzeli da guču tačno pored otvorenih vrata od terase -(obližnja knjiga pored glave i gru u staklo da se razbeže)
09:00 ... Blentavi komšija izneo cekular za struganje drva u parkić i to u sred leta i drči li drči. Lik izlazi na terasu: -Daj bre čoveče, imaj malo dušu, hoću da odmorim! -(seže ramenima u fazonu - Ne čujem, ko te jebe)
Lik seda u dnevni boravak, prebaci Animal Planet kad tamo o emisija o živini, u krupnom planu petao kukuriče. -Eh, da sam na selu, petla bih mogao bar da ubijem jer je moj, šta da radim ovim životinjama!
Marija Petrović. -Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu) -Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno. -Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom. -Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi. -Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan. -Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni. -Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru. -Sa 24 prvi put zadržana u bolnici. -Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Svi se kresu oko tebe, ali tebi nema spasa... pocinjes da se druzis sa "nepopularnima" u nadi da ce se tvoja potreba smanjiti, ali avaj, i oni se kresu... svakodnevno! jedino sto ti preostaje je da drkas svaki dan ili unajmis kurvu. Pocinjes da shvatas da si izuzetno ruzan.
''Predsednik SAD Barak Obama čestitao je predsedniku Srbije Borisu Tadiću Dan državnosti Srbije - 15. februar i izrazio nadu za nastavak prijateljstva i jačanje partnerstva dve zemlje.'' - javlja ''Blic''
Kako je to, u stvari, izgledalo...
Vraća se umorni Barak s posla kući, što čudno zvuči, jer mu je radno mesto otprilike jedan sprat ispod spavaće sobe. Svejedno, umoran je i nije mu do dečurlije koja ga saleću i pitaju ga šta im je kupio. Tera decu u pičku materinu i kaže im da odu da gledaju TV ili igraju igrice. Boli ga glava. Već se smračilo, spava mu se, izuva ukišeljene cipele i stavlja noge u lavor, pošto mu je žena zauzela kupatilo. Neka muva obigrava oko njega, ali je on vešto hvata i otkida joj krilo. Povučen nekim prethodnim iskustvom, ne želi da je ubije. Izlazi mu žena iz kupatila. Nosi bade-mantil, ali se onako raspojasala, vidi joj se pozamašna sisurina. Seda mu u krilo i šapuće ''Vlažna sam''. Njemu automatski nabubri crnačka močuga, baca je na krevet i počne životinjski da je trsi. Zapari se cela prostorija, zamagle se svi prozori, Mišel Obama već doživljava drugi orgazam i vrišti: ''Ovo bi za mene bio najbolji poklon za godišnjicu braka!!!'' Uto se Barak trgne i kaže ''Godišnjica! Bože! Umalo da zaboravim!'' Ustaje s kreveta, briše močugu o zavesu, pali komp, žena ga pita ''Šta je bilo?'', on joj kaže ''Ćuti, ženo!'' i počne da kuca mejl:
''Tadiće, čestitam ti Dan Državnosti, nadam se da ćemo nastaviti prijateljstvo i ojačati partnerstvo naše dve zemlje. Pridružujem se tvom narodu u veličanju zajedničkih, istinskih, suštinskih vrednosti tolerancije, slobode i demokratije''...
P.S. Čoveče, mora opet da mi dovedeš one pičke što sam ih guzičio prošli put. Srpkinje, bre, najbolje ribe. Aj u zdravlje, pa se uloguj neki put da skajpujemo!
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju? Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija: -Bila sam sinoć kod Milana. -IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve. -Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono... -Šta, šta šta? -Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas: ...(nakon 10 min) I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo. -Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav... (Priča se nastavlja još pola sata) ....
Muška verzija -Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal? -Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle. -Ne zezaj!!! Bio seks? -Bio.
ja:mama jel mogu da kupim ovu guess torbu mnoooooogooooo je lepa!! trep trep mama:NE! si ti normalna jel ti vidis koliko to kosta nije za tvoje godine!
_____________________________________________________________________ 5 minuta kasnije. ista prodavnica _____________________________________________________________________
ja:jaoooo mama kako ti cuce te pantalone tek sad vidim si ti to smrsala? mama (gleda se u ogledalo):stvarno? ja: daaaa totalno su se isplatili oni casovi pilatesa. mozda bih ja mogla da krenem s tobom od sad te totalno slusam ! mama:a vidis sad ovako kad pogledam mozda ova guess torba i jeste za tebe oces crnu ili braon?
