Naivna budalo. Bolje da si otišao u centar Zadra i zapevao "Od Topole pa do Ravne Gore" nego što si je upitao da li je nervozna zbog PMS-a. Pre bi izbegao snajper u Tel Avivu pošto na trgu raširiš ruke, pogledaš u nebesa i zapevaš "Alaaaaaaaaah!", možda bi on omašio ali ona ovaj zicer neće sigurno. A i zaslužio si, umesto da se primiriš i čekaš da ti draga opet poprimi ljudski oblik morao si da sereš i praviš se Frojd. Sada izdrži graktanje i nadaj se da ne dobiješ po pički od pomahnitale zveri u koju se žene pretvaraju pošto im se uputi ova fraza.
Neće još dugo. Ne pomažu preparati iz teve šopa i Božen kozmetiksa i Krkobavićev eliksir mladosti. Jednom nogom u grobu, drugom na kori od banane. Dok se bave boćanjem i igranjem šaha s drugim „kandidatima“ ili u ženskom slučaju, razmenjivanjem recepata za bakin kolač, gospodin Smrt se smeši k'o pop na dete i oštri belegijom svoje oružje. Govore kako su zadovoljni i da su proživeli dovoljno, iako skrivaju da bi dali čak i svoje rezervne zube da prožive još barem jednom neki trs u senjaku iza štale. Međutim, prc! Zajeb'o ih biološki sat.
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Je l', dete, a ova krema, 'oće ona da mi popravi ove bore? Večarske gledam Slagalicu s onim Milutinom od kuće Krkobabića, da se udesim malo...“ Apotekarka: „Ne brini, bako, biće sve u redu, lepo će Vam ta krema srediti lice dok Vam pop bude pevao, jer već smrdite na ilovaču!“ Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Šta ka'š, dete?! Ne čuje baba, sine...“ Apotekarka: „Ništa, bako... Vaš račun iznosi 687 dinara...“
Stepen profuksanosti ženske osobe, kada prestaje da privlači muškarce seksualno, zato jer oni iole inteligentni, shvataju da umakanjem u nju samo se zamazuju tuđim muškim fekalijama, polnim bolestima, gljivicama i raznorasnim sranjima. Dronfulja je apgrejd droce koja je prvo birala s kim će da se kreše, a zatim i sama postala predmet selekcije.
Augmentativ crkvenog blagoslova, koji sveštenici koriste umesto svetovnog " Taj rad! " .
- Brate Arsenije, znaš da sam juče kompletnu liturgiju odradio iz pogrešne knjige, jer sam ovu zaboravio, a na kraju nikad veće donacije? - Alelujčina, brate Makarije, A LE LUJ ČI NA!
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać. Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga. Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake. Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ. Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku. Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta. Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije. Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
