Vrsta stiha u kojoj su opevani epski uspesi naših predaka.
Epski neuspesi naše fudbalske reprezentacije opevani su u šesnaeastercu.
Rečnik / autori
NI
**Nina**
na Vukajliji od februar 2010.viđena 3. sep 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Kompleksna pojava ličnog odricanja od seksa sa radodajnim bičarkama, stavljanje učestalog flerta sa ženskom populacijom na stranu i zanemarivanje prohteva vašeg vršnjaka zarad jednog jedinog cilja- koleginica. I to, naravno, ne svaka, nego samo ona kojoj su majka priroda i otac klesar podarili više kvaliteta. Ona je lepuškasta, zgodna, pametna, šarmantna, ponekad i duhovita. Ima to nešto, jebemliga šta, al' ima nešto. Dobro, jes' da ne gleda „Kamiondžije“ i „Crnog Gruju, prvih osam epizoda“, jes' da ne sluša Vasiliju Radojčić, Jordana Nikolića, Snežanu Đurišić i Ipčeta, jes' da prati one globalističke trendove, al' realno, bolju teško mo'š naći.
I tako ti sve podrediš tom svom cilju. Na Fejsbuku se uglavnom samo s njom dopisuješ, ideš na ista predavanja na koja ona ide, sediš pored nje na vežbama, idete na kafe, odete do Kalemegdana da prošetate (ili gde već idete). Nikako ne uspete da izađete zajedno, ili uspete jednom, eventualno dvaput, ali to kad se kolegijalno ide na neku žurku. Tvoje misli teku otprilike ovako- Okej, jednom odemo posle kasnog predavanja na vopi, ona se malo usvinji, ja bacim neku foru, odemo kod mene, kresnemo se i sve je okej. Ona je lafica, ona je džek, neće da me tera da je ženim, odnos ostaje isti, pruža mi mogućnost da u svoj fazondžijski vokabular ubacim fore tipa: „Odvalih ja tebe od kurca ono veče“. I posle toga imam zagarantovan seks. Samo joj kažem: „E, nešto sam sjeban, ostavila me devojka (to lažem, odakle mi devojka), umro mi ker, kurac palac, dođi malo do mene. Ona dođe, opet se kresnemo i tako u krug-.
I sve bi to bilo lepo i donekle istinito da postoji konzistentnost željenog ponašanja. Dovoljno je da se jednom dogodi nešto neplanirano, složi se par kockica i ti doživiš izliv emocija koje su eskalirale tokom čitavog tog, po tebe iscrpljujućeg procesa. I onda si se jebao u dupe. Afekat uzima kormilo, racionalnost skače u vodu. Sve što u tom trenutku izgovoriš proizvodi orgazmično blažene osećaje koji se šire tvojim telom brže od Juse Bolta. U tom trenutku. Sutra ćeš razmišljati je li bolje da se obesiš, da skočiš s nekog mosta ili da se prebaciš na Braću Karić u Maloj Moštanici.
M: Mogli bismo na neko pivo, nešto, a?
Ž: A šta znam, treba ispit da počnem da spremam, nikako da krenem.
M: Ajde bre, po jedan vops, posle idi uči. Nemoj da si pička!
Ž: Haha, marš! Ajde po jedno. A čekaj, ko ide sve?
M: Ma idemo ti i ja, šta im...
R: 'de ste, drugari? Kakav se to vops pominje?
Ž: Evo mi baš krenuli, ćeš i ti?
R: Opa, a vi to sami? Hehe, kolega, kakve to planove kuješ, bistru vodu bi da smutiš, ako me razumeš. Jao, kolega, opasan si!
M: Mmm, da. Idemo?
Ž: Pa čekaj, Radoš ćeš s nama?
R: Pa ono, ja sam uvek za vops, al' ne bih kolezi planove da kvarim. :kez:
Ž: Ma kakvi planovi, sve ste ludi! Ajde idemo na po jedno.
R: Pa ajde, što se mene tiče, ja sam slobodan.
M, u sebi: E, u kurac...
...
M: E, skinuo sam onaj film Frenz vit benefic, nego me mrzi da ga gledam sam. Ono, mož' da naletiš, da vidimo o čemu se radi. :uzima Boško Jakovljević gutljaj piva:
R: Mene pitaš? Kolega, pa nisam znao da me simpatišeš, hjohjohjo!
M: Iz trenutka u trenutak sve više zračiš duhovitošću. Bravo. I nisam tebe pitao.
Ž: Haha, pa ne znam, možda da...
R: E, kako dobra fora bila na Najngegu, kao onaj trololo hteo nešto da uradi, ali nije uspeo i kaže „Aj tuk en eru in d kni!“ Hahaha, zamisli koja fora!
Ž: Ahahaha, da, da. Ima i ona kad kao onaj Gandalf ne da nekom da prođe, al'neko prođe i onda...
R i Ž uglas: Baden hi tuk an erou inani! Ahahahahaha!
M, u sebi: O, živote lutalico... :uzima drunken Ojriš gutljaj piva:
...
Ž: Jao, a da znaš ona fora što je bila, kao Džastin Biber, i kao neka veverica moli da se Biber ostavi na miru!
R: Ahahahahahahaha, znači nevera! Ijao, to sam pokupio od brata Pantele! Kol'ko on čovek moćan! Kad je strelac rasan!
Ž: Hah, čula sam za to. Nego, šta ti Marko reče za taj film? Da ga gledamo?
M: A?
Ž: Pa na film mislim, Frends uit benefits. I ja bih ga gledala.
M: Eeee, pa hajde, što se mene tiče, ja sam pivo popio, ovo drugo mogu da otkažem, možemo odmah. Konobar!
R: Sranje.
M: Molim?
R: Kažem sranje. Film je sranje neviđeno, gledao ga ja pre neki dan. Džaba gubite vreme.
Konobar: Izvolite?
Ž: Pa ništa onda, da ga ne gledamo, bolje da posedimo ovde još malo. Donesi meni kafu jednu.
R: E, može! Meni frape od kupine.
M: Mhm, tako, a? Ništa, meni donesi točeno još jedno i tri kajsije.
R: E, pa nećemo mi rakiju.
M: KOGA BOLI KURAC ŠTA TI NEĆEŠ! Donesi mi tri kajsije.
...
R: Da vam ispričam o čemu se radi u tom filmu. Džastin Timberlejk je kao...
M: Izvini sekund samo. :uzima Poći gutljaj piva (pet sekundi, na eks) i tri kajsije zaredom:
R: Au, jebote, pa ti nisi noramalan!
M: Nastavi.
...Pet minuta kasnije, kad počinje dejstvo...
R: Onda Mila Kunilingus, grok grok, skvik, skvik, skviiiiiiii, grok, hrkhrkhrkhrk, SKVIIIII...I tako na kraju se uzmu.
Ž: Pa i ne zvuči toliko loše.
R: Pa ono, klasika.
M: E, drugari, da vam saopštim dve stvari. Vi sad mislite, ovaj se napio, lupa gluposti i to je tačno. ALI, mene za to boli kurac. Prvo tebi, kolega, da kažem par reči. Ti si nisi dostojan jedne moje dlake sa levog muda. Toliko o tebi. A što se tebe tiče, ceo jebeni semestar flertuješ i sad kad smo mogli da se kresnemo uz Timberlejka, pogledaj šta si napravila! Eto ti sad ovaj balvan, pa nek ti on liže pičku! Ako ume... Toliko od mene, pozdrav drage kolege.
Kaže se za dvoje nerazdvojnih ortaka. U kraju su poznati i kao Mirko i Slavko. Poznato je da su Badnji dan i Božić uvek jedan do drugoga.
- E video sam danas Ivana i Mišu.Jebote, nikad se ne razdvajaju..
- Ma njih dvojica su k'o Božić i Badnji dan..
Božićna verzija izraza ''Ko ti drma kavez''.
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.
Filmski žanr koji postoji samo u Srbiji. Od 2000. pa naovamo ga odlikuje nekvalitet, i obavezna scena na krovu neke zgrade na Novom Beogradu.
Žanr: DOMAĆI
Režija: Nema
Scenario: Smislićemo na snimanju
U glavnim ulogama:
Sergej Trifunović kao novobeogradski tinejdžer #1
Boris Milivojević kao novobeogradski tinejdžer #2
Nikola Đuričko kao novobeogradski tinejdžer #3
Gordan Kičić kao novobeogradski tinejdžer #4
Zoran Cvijanović kao Mile protiv tranzicije
Sinopsis: Grupa novobeogradskih tinejdžera pije pivo i puši travu na krovu neke zgrade na Novom Beogradu. Posle odu na žurku. Onda se Mile protiv tranzicije nešto dere na njih. Uglavnom neko treba da prdne da bi bilo humora.
Mišljenje većine ljudi gde bi moglo da bude nešto što smo zagubili u kući.
Kevo, nema mi kreveta !
-Jesi gledao ispod kreveta?
jahači Srpske apokalipse
Na suvom putu Novembarskog dana:
Policajac: Jel imaš četir zimske gume?
Srbin: Nemam, nemam ni za leba!
Na suvom putu Decembarskog dana:
Policajac: Jel imaš četir zimske gume?
Srbin: Nemam, nemam ni za lek!
Na suvom putu Januarskog dana:
Policajka: Jel imaš četir zimske gume?
Srbin: Nemam, idem u rat pa sam sve dao na municiju!
Na suvom putu Februarskog dana:
Policajac: Jel imaš četir zimske gume?
Mađar: Imam
Rečenica kojom osobi dajemo do znanja da naš odnos sa nekom devojkom nije toliko ozbiljan. Tom rečenicom mi spiramo ljagu sa sebe i ograđujemo se od svih daljih kritika.
-Brate ne znam kako možeš biti sa tom ribom?
Kritike i tipovi devojaka: Vidi kako je ružna, debela, glupa, nije je j*bao samo onaj što nije pitao, a i ako ima takav onda ga je ona pitala, bila je udata, voli samo pare, bila je sa pola profesora u školi, ima dvoje dece, ima muža i dva švalera, čuo sam da šmrče, zavadila bi dva oka u glavi, od škole ima jedino veliki odmor...
-Kizo, brate, iskuliraj malo, pa NEĆU JE ŽENITI!
Najgori dani za sve učenike/studente. Pred kraj prethodne godine imali su mnogo planova za raspust, koje uglavnom nisu ispunili jer su mislili da ima vremena, a sve što se uradilo na raspustu, koliko god veliko i značajno bilo, izgleda kao zadnja rupa na svirali u odnosu na nepostignuto. Tih dana je nemoguće opustiti se, razmišlja se o propalim planovima koje je već nemoguće odraditi, o početku strašne smaračine u školi/faksu. Najgore je učenicima kojima je taj raspust prelazak sa jednog na drugo mesto (osnovna škola na srednju, srednja na faks). Nedostatak vremena za sve te stvari neki paničari doživljavaju slično kao nedostatak vazduha.
A: Hajde brate u grad, idemo da iskoristimo još ovo malo dana što je ostalo na raspustu.
B: Ne mogu bre, išao sam u grad ovog leta mnogo puta, ali, ništa što sam planirao nisam uradio!
A: Pa, ne znam šta si ti planirao, ali, iš'o si sa ribom u Tursku, sa roditeljima na Zlatibor, bio si na raftingu na Tari, par puta smo išli na kampovanje,...
B: Da, ali sam mislio i da posetim rodbinu u Milanovcu, da usisam tepih u sobi, da pravim roštilj u dvorištu, da probam da izgubim stomak i nabacim pločice, da naučim neki strani jezik, hteo sam malo da obnovim gradivo da spreman krenem u školu.... VIDIŠ LI TI KOLIKO MI JE STVARI OSTALO DA URADIM!?!?!?! (Histerično se trese i žestoko se trudi da duboko diše i da se smiri, ali nikako ne ide od ruke)
A: (ironično, sa izrazom lica koji govori: lepo mi je rekla keva da biram društvo) Aham, pa, dooooobrooo, jesu to važne stvari, ae, odoh...
B: (malo manje se trese) Ae, pa, videćemo se.
A: (Za sebe) Ne daj Bože.
je nenadjebiv postupak eliminisanja bakterija svih prethodnika koji su žvalavili flašu. Ne postoji taj antibaterijski preparat koji može da zameni par elegantnih i spontanih pokreta rukom (Stari Feničani su verovali da se tim činom eliminiše 99,99 % bakterija). Bez obzira na to što je osoba pre vas prenela u flašu milijardu i po bacila, žvale sa flaše se jednostavno moraju obrisati.
- Draga, aj ljubim te dodaj mi tu flašu vode, ožedneh od ove sparine.
- Izvoli, srce
- thanks! bris , bris .. gut, gut, gut, grk, grk, gut ... aaaaaahhh !
- dobro bre stoko jedna, jel moguće da ti brišeš jebenu flašu a malopre si me žvalavio sat vremena ?!!
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :**
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574**