Naš heroj iz mladosti! Postkomunistički ruski kućni robot humanoid. Živeo je u osnovnoškolskim udžbenicima za ruski jezik, negde u drugoj polovini devedesitih godina.
Karikatura od robota, limena glava buljavih očiju mu se klatila na nekoj opruzi koja je služila kao vrat. Zapravo, više je ličio na razlupanu konzervu nego na robota, ali smo ga svakako voleli. Svašta je znao da radi: od spremanja palačinki do čišćenja stana i pričanja glupavih viceva, mada, često se kvario i bivao nadrkan.
Jednom se sjebao na početku polugođa i mi smo odmah pročitali celu knjigu unapred ne bi li videli hoće li robota Gošu opraviti i oživeti. Preživeo je Goša!
Rečnik / autori
SA
SandraBgd
na Vukajliji od februar 2010.viđena 21. jun 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Bije ga dobar glas da je ribnjak, pošto je odnos muško-žensko 1:10. Kažu i da je student istog koji nije bio ni sa jednom koleginicom, a da pritom nema devojku sa strane, ili gej ili mnogo probirljiv. Tamo je toliki deficit muškaraca, da možeš da budeš i najružniji i najgluplji na svetu, ali jebiga, moraš nešto da ubodeš, a isto važi i za asistente i profesore. Npr. ima neki Turčin, metar i pedalj od zemlje, sa pokojničkom facom, ne može da raščisti gužvu na vežbama + ga jure po hodnicima i liftovima, a i inače se javlja deficit prostora, pa u slušaonice u koje staje 60 ljudi, u stvari sataje 150+ ljudi. Biti muškarac je i dobro i loše. Dobro je zato što su se žene smučile svima, pa i profankama, pa im muški obično budu miljenici. Loše je zato što ima na svakom spratu 2 VC-a, ženski i muški, koji su podjednake veličine, pa kad se uzme u obzir odnos polova, ispada da žene moraju da idu u muški, a kad se uzme u obzir i to da ima nenormalno mnogo kalaštura koje se gade svoje menstrualne krvi, dobijamo veliki broj otvorenih dnevnih uložaka u čučavcu u koji bih da se olakšam. A da ne pominjem kantu pored. Uzgred, KVAKA je artefakt koji je uveden tek ove godine - pre toga su se godinama vrata VC-a otvarala malim prstom. Uvođenje složenijih naprava, poput tečnog sapuna, se planira krajem sledeće decenije. A i nema se para za takav luksuz, pošto je školarina samo 120 000 dinara, a godišnje upiše svega 1000 ljudi.
Vrsta izlaska na ispit koja nema za cilj polaganje istog, već ima inspektivnu svrhu, tj. vodi se pod izgovorom "čisto da vidim kako izgleda, predaću prazan papir".
- E, kolega, si učio ti ovo?
- Ma jok, ja sam ovde turistički.
Mantra koju izgovara Dragan Kojić Keba u ranim radovima. Fraza koju, po jačini, mogu poistovetiti sa ultimativnim hedonističkim načelom Svahili plemena "Hakuna Matata" ili Meher Babinim "Don't worry - be happy".
Dok punim ustima izgovarate Bregidi Džanum osećate kako se problemi sami od sebe rešavaju pred vašim očima, a ujedno deluje analgetski na sagovornika kome šaljete nebesku energiju usnenim suglasnicima.
Mnogi sledbenici Radaizma (Rada Lackovića) će se naći uvređenim, ali ovom krilaticom Keba se svrstava u sam vrh svetske autosugestije i motivacije.
Žena: Danas je 21. a imamo još 5 iljada do plate ?!
Ja: Bre Gidi Džanum, nije nam prvi put ...
Žena: Istekla ti registracija za auto, kukavče, još prošlog meseca?!
Ja: Bre Gidi Džanum, vozim ovako niko neće provaliti.
Najgora stvar koju možeš da kažeš detetu.
Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..
profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..
Maloletne alkoholičarke.
Klasično izvlačenje bilo kog čoveka, kad skapira da je naišao na znatno jačeg rivala.
-Tebra, aj' odigramo jednu na brzaka, 1 na 1, dok nije mali odneo loptu gajbi.
-Pa ono.. Mogu, al' mi se i ne igra nešto..
-E, mojne mi te priče, pa posle kad te operem da se vadiš na tu foru.
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Najpopularnije ime za papagaja u Srbiji.
Drugo je Kića.
Gazda Pera: "Mićo, kaži - Kosovo je Srbija!"
Mića: "Hoću vode! Hoću vode!"
Žikica Jovanović Tramvaj.
Nov, kupljen ove godine, tih k'o podmukao prdež i crven ko fudbaler matične mu države. Najgora investicija gradskih vlasti ovog milenijuma!
Od kad su pušteni u rad, stanovnici ulice dr Ivana Ribara se žale kako ne mogu da zaspe bez uspavljujućeg klaparanja na koje su navikli od kad postoji njihovo naselje, dok je par građana iz ulice Jurija Gagarina zakasnilo na posao kada ih nije probudio prvi jutarnji tramvaj.
Penzioneri ga ne podnose, jer sa ekstra redom sedišta sad uvek imaju gde da sednu bez toga da dignu nekoga, a i ako se desi da nema sedišta, ima isuviše malo mesta u prolazu da bi se ceger sa pijace mogao staviti srednjoškolcu na glavu dok se žalopoji o današnjim generacijama.
Pošto je jako svilen, najpažljiviji i najbolji vozači su izabrani da ih voze, što je dovelo do toga da je onaj prvi ispod crte ljubomorno zakucao svoju matoru "dvojku" ravno u vrata onom što je ušao na vezu, i to na sred Tašmajdana.
I ajd' sve to, al' što nema onaj prozor nazad da se nalaktim i izbacim glavu ko ker kad se vraćam s posla - e to je već previše!
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.
