Kad babe u prevozu ustaju jedna drugoj da bi izgledale mlađe.
- Evo izvolite, sedite vi.
- Leposava, nemoj se kurčiti, sad si htela da se preturiš u redu za penziju. Sedi tu i namesti malo taj kosmodisk, izgleda se podvrnuo...
Rečnik / autori
BU
BubaSmara
na Vukajliji od februar 2010.viđena 10. avg 2012.
11 definicija0 odabranih328 poena
Klasičan primer antičko francuskog dijalekta starosrbskog jezika južnoslovenskih francuza, takozvani Indirizam.
Svojevrsni jezički džoker, poput rečce Bre. Transcendentalno-metafizičkog karaktera, služi iskazivanju stanje uma, duha, emocija i tela u jednom simbiotičkom koherentnom odnosu.
Egzaktna praevolucija reči nije poznata široj javnosti, mada postoje indikacije da bi dipl. dr. mr. za Kosovologiju i starosrBski jezik Ivana Žigon mogla biti upućena u njeno značenje.
Ovo si proždrnuo, Toru Garfild drža', dva dupla sam drm'la, e ženi se Purija... Unoruj me, Rivijer, Nada karala se, on se prepo tebe, let, on se tarete!
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.
Nekada su kućna biblioteka i sve knjige koje ona sadrži predstavljali jezgro inteligencije, načitanosti i obrazovanja jednog doma i porodice.
Danas, stvari su se značajno izmenile.Obrazovna funkcija iste sve više i više prerastala je u krajnje estetsku,tako da sada nije retka pojava da komplet knjiga jednog velikog autora stoji na polici samo zato što se perfektno uklapa uz zidove, orman, boju radijatora ili mermer na barokno ukrašenom kaminu.
"Milutine, daj nabavimi komplet knjiga tog Hermana Hesića, čuh da ima sa zelenim povezom, identična nijansa ko naše zavese!"
Grom iz vedra neba. Rečenica koja svakog tatu natera da preispita svoje do tada liberalne stavove. Do prekjuče se njegova ćerka igrala u pesku, a danas već ima dečka. I to muzičara. Aj, bar da je basista, gitarista, pa i pevač. Ali bubjar. Zlo i naopako.
Old school ćale, 45 godina, večiti buntovnik, kome je r'n'r jedina životna religija, sedi zavaljen u fotelji, pije zidarsko pivo i gleda derbi 2. kola FA kupa.
Ćerka: Tata, imam da ti saopštim jednu divnu vest. Jao, bože, kako sam srećna....imam dečka!!!!!
Ćale: Pile tatino, dođi da te ljubim. Čime se bavi taj tvoj dečko?
Ćerka: Bićeš oduševljen kad čuješ, on je roker kao i ti, svira bubnjeve.
Ćale ( kroz glavu mu prolazi perverzni pogled Larsa Urlicha iz Metallice dok raspaljuje po čineli )....Jao, pa dobro, ali zar nisi mogla da nađeš nekog studenta menadžmenta????
Čovek koga ne interesuju rad i delo Novaka Đokovića.
"Jel' si gledao kako je Nole pocepao Nadala?" - "Čoveče radio sam ceo dan ko konj,je** mi se za Novaka i za tenis." - "Ti si samo ljubomoran, zato što ti nisi uspeo u životu. Takvi smo mi Srbi, čim se neko izdigne, mi na njega drvlje i kamenje." - "Aman, čoveče, lepo ti kažem da sam radio ceo dan, nemam ja vremena za to, treba preživeti." - "E vi Evropejci, tuđe vam je slađe. Ne znam što ne odete svi lepo u Evropu pa tamo podržavajte koga hoćete!"
Penzionerka koja živi na prizemlju i non stop bdi nad ulazom u zgradu kao "Veliko Oko" iznad Srednje Zemlje u "Gospodaru Prstenova".
Njoj ništa ne promiče i tačno zna koja su kola koju devojku dovezla. Tačno zna da mali Miša diluje travu i da pozdravom razmenjuje paket i pare. Tačno zna da komšija Rade skine celofan sa cigara i baci ga ispred ulaza a ne u kantu. Zna da komšinici Slađi dolazi švaler u posetu kad joj muž ode na posao. Sve zna. I ništa joj ne promiče.
Ostaje samo misterija kada jede i kada ide u WC jer je stalno na prozoru.
Narkomanska igrica.
Jedeš pečurke, skupljaš zvezde, ubijaš kornjače a onda se popneš na čarobni pasulj i odeš u oblake.
Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.
Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?
Proces pretvaranja izuzetnog sajta u obični. Odvija se intenzivno poslednjih nekoliko meseci. Pre toga su stvari lagano išle svojim tokom; uvođenjem postera i pojavljivanjem nekih likova -pajvana koji su došli da se dobro istakmiče sa legendama ovog sajta i na taj način izleče (zaleče, saniraju) svoje frustracione komplekse iz realnog života, nekada urnebesna veb adresa www.vukajlija.com postala je nešto sasvim drugo.
Nekada je pomenuta adresa bila mesto na kome si mogao da rasteš (mereno skorom ukupne popularnosti) isključivo višemesečnim pa i višegodišnjim kreativnim definisanjem – a to je mogao relativno mali broj izuzetnih autora. Danas je rast i nasilničko stizanje skora Abraksusa, Rezervoar Doga, Kurda, Marijane i ostalih legendi postala opsesija nekolicini pajvana koji vršeći protivprirodni blud nad limitom od 5 definicija + 2 postera na 24h žive za brojku više na profilu .
Ni pet godina studija, dvocifreni broj položenih ispita sa rečju „psihologija“ u svom nazivu mi ne omogućavaju da shvatim šta se nalazi u glavi čoveka koji ode da se tušira, pa od toga padnu 5 definicija, a pre toga je upornim blejanjem na google images našao 2 smešne slike, 'ukrasio' ih nekim idiotskim tekstom i objavio.
Pajvan – „vukajlijaš“:
- Hmm odoh da se istuširam, već četiri dana nisam. Četiri dana nisam? Ahahahah, pa da: „tuširanje posle četiri dana“ (smišlja neki silovateljski tekst za ovu 'definiciju')
- Uhhh nestade tople vode jebote. Nestanak tople vode tokom tuširanja? Hahaha ovo će ih oboriti s nogu!
- Jebote nisam poneo čiste gaće? A puna mi gajba? Kako ću da prođem go pored keve...ne ne zvaću je da mi donese gaće iz ormara...blam jebote dvadeset i kusur godina imam... Hmm ostanak bez čistih gaća .... moglo bi i tu nešto da se iščeprka...
- E hvala ti kevo, izvini što te cimam zbog ovakve banalnosti, ali čiste gaće su čiste gaće... Hmm i od ovoga bi moglo da padne nešto, i to dobro. Ionako mi zadnjih 15 definicija za 3 prethodna dana nisu imale neki skor. Dakle: „Kad ti keva donosi gaće u kupatilo“. Sigurno ću pokupiti brdo pluseva od onih frojdista...
...I peta definicija je pala na fazon nezgode sa tuširanjem, ladnom vodom i zaboravljanjem čistih gaća. Za mesec dana svog bitisanja na sajtu, ponosno je prepolovio Abraksusov skor...
***
Za to vreme Kaizija zabole tukidid, poseta sajta se povećava i povećava... Ionako je u opštoj populaciji uvek mnogo više debila (pajvana) nego nadarenih i inteligentnih ljudi...
Glavni pajkan u seriji "CSI: MIAMI" , zločinci se u seriji ne plaše zatvora, plaše se Horejšija. Poznat je po svojim izrekama, svaka scena u seriji u kojoj se on pojavljuje završava se njegovim famoznim stavljanjem naočara na glavu i to tako što prvo kaže jedan deo svoje "improvizovane" poslovice, zatim stavi naočare i završi svoju rečenicu. Posle toga sledi ono čuveno JEEEEEAAA!!!
Ja...
(stavljanje naočara)
...moram da kenjam.
JEEEEEAAAA!!!
To je odo što se pije kad si prehladžed i kad di je zapušed dos.
