Kraj. Sledeće je ispiranje. Toliko se napio, da će naredna tri dana imati alkohola u krvi. Za njega i njegovu jetru bolje da ne piju narednih osam meseci.
- Ej, gde je Bane?
- Eno ga kod kuće, pili smo neku rakiju, on se oduzeo kao vozačka dozvola. Prvo je skočio kroz zatvoren prozor, a posle pitao svoju ženu da l' hoće da mu vidi penis... Mi pobegli, da ne dobijemo i mi batine.
- Taj rad.
Dani kada se ne samozadovoljavaš, da bi kad ti konačno bude dala, bio spreman ko zapeta puška.
Ništa nije bilo kao što si planirao. I sad više nema vajde od toga. Sve se pokvarilo i možeš da pišeš propalo. Otišla mas' u propas'.
- Ej, šta bi sa onom malom?
- Ma otišlo sve u aut, taman smo počeli, nju zove mama da pita gde je. Istog momenta sam se oladio.
Mehaničarski sleng za žensku ili mušku guzu ili prostije rečeno dupe.
- Vidi onu, ima klipove k'o Ferari, čisto savršenstvo!
- Gle kakve klipove ima, k'o Jugo!
Osoba koja ti kuva kafu ujutru, koja ti pegla i pere veš. Sprema ručak. Rađa ti naslednike i ostari sa tobom. Ona te vraća kući pijanog. Isto tako, kad je u onim danima, može da te iznervira za sekund. A i kad nije. Ona je tvoja lepša polovina. Nju voliš. I za nju bi uradio sve. Jer ona je tvoja.
I zbog toga zaslužuje defku na Vukajliji u kojoj je ne prozivaš već hvališ.
Koristi se kada je muzika preglasna, motor, auspuh, računar, komšija, bilo koja melodija koja ti smeta.
Seljak: "Majstore, aj vidi auspuh, nešto je bušan, čuje se kao kad melješ kukuruz, i to u onaj mlin čekičar."
Dečko: "Hoćeš sa mnom malo ispred? Ovi zvučnici se čuju kao kad melješ kukuruz."
Devojka: "Čekaj, ti melješ kukuruz? Paljba onda."
Dečko: "Ma jok, pročitao sam to na Vukajliji , pa sad furam."
Uzoran komšija: "Komšija, zar u nedelju ujutru melješ kukuruz, bruji mi cela kuća kao da melješ kukuruz! Ček, pa ti i melješ. Ženo, daj pušku, sad će ga utepam, sunce mu ja njegovo!"
Iz mesta si ga najebo. Bolje se skloni, inače će ti lik Pročitati bajku.
Alo bre, kretenčino, bićeš biven ako nastaviš da se muvaš oko moje devojke!
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Rupa na džepu od pantalona koja guta sve pare.
Ja: Baba,jel' možeš da mi zakrpiš ovu pantljičaru u džepu?
Baba: Kakvu pantljičaru,crni sine?
Ja: Ma rupu,baba,rupu!
Izraz koji koristimo kad nesvesno porgešimo.
Profesor: "Oho, kolega, pa vi imate različite čarape. To zbog sreće ili?"
Student: "Ma jok, gospodine profesore, bio je mrak kad sam polazio."
