Student ETFa koji uspe da polozi ispit kod Caje. (Sad se verovatno pitate ko je sad taj Caja i kako moze gadan da bude. E pa kod njega su ljudi umeli da zaglave i po 3 godine. Dovoljna stara ETFovska izreka: Sta radi Tesla ispred ETFa? -Uci za ispit kod Caje)
Jedan od kolega se pokazao pravim štihom kada je prosao ispit kod gore pomenutog, priča kaže:
Dolazi student da polaže ispit i odgovara na tri pitanja, usmeno, kako se to nekad radilo. Pošto je završio izlaganje profesor ga pogleda ispod oka i kaže mu: "Kolega ovo jedno pitanje ste kao znali, ali ova dva slabo kolega… slabo...". I dok se student spremao da krene i da objašnjava matorima zašto po ko zna koji put pada ispit, profesor ga zaustavi i kaže mu: "Znate kolega, pusticu vas, ako mi kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji". Čovek sav ekstatican se okrenuo 30 puta i prebrojao još toliko puta sve sijalice na plafonu i stidljivo je odgovorio: "ima ih 5", na to se Caja samo nasmejao i rekao: "Ne kolega ima ih 6" i izvadio je jednu iz fioke. U sledecem roku čvrsto rešen da položi, nauči on jos bolje i pun samopuzdanja odgovori na sva postavljena pitanja. Posle izlaganja profesor ga ni ne pogleda, nego se zabacio na stolici, povremeno klackajući se i nesto je mumljao par minuta pre nego što je rekao: "Znate kolega, dobro ste vi ovo naucili, ali nesto ne znam da li da vas pustim... hm, pusticu vas ako mi ovaj prvi put pravilno kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji" i on je ko iz puske: "Šest", tek ce profesor s osmehom: "Ali ja danas nemam sijalicu u fioci", a on ce: "Ali imam ja" i izvadi sijalicu iz dzepa,
Jedan od smerova koje nude Mašinsko-elektrotehničke škole, a koji upisuju oni koji su ispali iz konkurencije za limare ili mehaničare transportnih vozila. Pored toga što im gradivo ne ide dalje od učenja "Ala je lep ovaj svet" napamet, obnavljanja gradiva iz "Palčice" i maksimalno sabiranja razlomaka sa istim imeniocem, kod njih svaki dan nosi nešto novo i uvek postoji mogućnost da shvate da njihovo buduće zarađivanje za život neće toliko biti vezano za školu u kojoj su.
prvi čas nakon letnjeg raspusta Profesor - E dobro momci, znajte da vam je ovo završna treća godina i da je potrebno da se bar malo potrudite da bi nešto naučili i sebi olakšali buduće zanimanje. Nego, recite mi, zašto vas je toliko odsutnih? Redar, prijavi odsutne. Ko beše redar? Avramović? Marković - Profesore, ni njega nema na času. Profesor - Šta je s njim? Marković - On se oženio. Profesor - Šta pričaš bre ti čoveče! Marković - Ozbiljno vam kažem profesore, pre mesec dana bila svadba. Profesor - Pa dobro, ko mu je žena pobogu!? Marković - Ona Marijana, iz ekonomske. Profesor - Molim?! Pa ona je isto kao i on treća godina! Daj ti meni njegov broj telefona da ga nazovem. Marković - Daću ja vama broj profesore, ali gore nema mreže, tu je u jednom obližnjem selu, isterali su roditelji i jedno i drugo iz kuće. Profesor - Ma šta se i ja nerviram, to nije moja briga. Dalje, ko nije prisutan? Marković - Bojović. Profesor - Šta? I on se oženio? Marković - Ne, on je otišao kod majstor Miša da šljaka, zavrće mu ventile i tako to. Profesor - Pa dobro, bolje i to, nego da ne radi ništa. Dalje?! Marković - Vuković. Njega su roditelji ispisali, ćale mu drži autoservis pa ga je zaposlio kod njega, da proverava jesu li naduvane gume. Profesor - Dalje! Ivanović - Ej, profesore, pustite one koji nisu tu, daj da se nešto dogovorimo, mi koji jesmo tu. Mare dobio neki sto za bilijar od ujaka iz Austrije, pa, je l' bi mogli mi nekako da ga bacimo ovde u učionicu, da pikamo bilijar, nećemo vam smetati da držite čas, vi nam date dvojku i to je to. Profesor - Pa pobogu, šta to pričaš? 'Sti normalan? Ivanović - Eh profesore, pa ne valja vam da se nama zamerate, setite se kako je bilo prošli put kad smo vas gađali saksijama, kad ste bežali tu u pekaru jer ste nas terali da vratimo tablu sa plakara na zid. Profesor - Eh, ma šalim se ja, donesite vi sto, samo ikakve probleme ako vidim, znate šta vam sledi. Ivanović - Ma kul, ajd' odosmo mi sad do kafića, a vi pamet u glavu, pa ubedite nekako direktora da ne pravi probleme. Sve su saksije porazbijane, al' zato imamo original štapove i kugle.
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom 'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!. Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola 2) Rusi piju šampon. 3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks. 4) 40% Rusa ne doživi penziju. 5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu. 6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.
Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.
Povinovati se standardima današnjice. Navijati za Zvezdu ili Partizan. Ići u Grčku na more. Smuvati prvu ribu, koja od ortakinje zatraži vaš broj. Plasirati izanđale fraze iz domaćih filmova, kao originalan humor. Držati u imeniku brojeve gomile ljudi, koje nikada nećete pozvati, niti će oni vas. Nositi "normalnu" odeću. Gledati RTS, stvarati odavno stvoreno, i trošiti odavno potrošeno. Pljuvati iza leđa, dok se vama iza leđa pljuje. Žuriti na poslednji "dnevni" autobus, terati u kurac ciganče koje prosi, prelaziti na crveno kada nema murije. Startovati ribe kada udari pivo, gotiviti samo nemačka kola, sedeti na klupi samo ako nije vlažna. Ići na drugi čas, jer na prvom ne upisuje, šacovati raskokane ženske guzice u vrelini letnjih dana. Biti nasmejan, po potrebi drzak, pucati tiket zbog samo jednog meča. Koristiti viljušku jer su došli gosti, uvaljivati tuki prijatelju u ženskom društvu, radi njegove eliminacije. Glasati za desnicu, a u društvu veličati demokrate, šišati se na kratko kako dolikuje, slušati haus, nositi bele patike.
I tek tada nećete izazivati njihov prezir. Postaćete samo još jedna kap, u tom beskrajnom viru ljudi. Niko vas neće samo kratkim pogledom odbacivati, zbog rascvetalih krajeva vaše duge kose, i čudnog natpisa na majici. Pričaće sa vama kao sa sebi ravnim, neće biti tog strašnog tereta. Tog strašnog tereta, zbog kojeg pri ulasku u prostoriju u kojoj sedi deset nepoznatih ljudi, bar deset će vas zamrzeti, a da niste još izgovorili nijednu reč. Po prvi put ćete sebe počastvovati sjajem iz plavih očiju nepoznate devojke. Hodaćete ulicama slobodno, neprimetno, dobićete ono što ste oduvek i želeli, taj jebeni mir, koji imaju drugi. Zapitaćete se, zašto ste uopšte prkosili svemu. Iz tabora "onih drugih", prećićete u tabor koji ste mrzeli, tabor "onih".
Veče na Kalemegdanu, neposredno nakon mog preporoda. Pušim jeftinu cigaru, u koraku sa mnom šeta još gomila ljudi. Svi izgledaju kao jebeni pozeri, a i ja sa njima. Grupa klinaca u zamračenom delu tvrđave, iz svog glasa urla, nevešto imitirajući skrimerske blek metal vokale. Pre koju godinu, radio sam isto. Tridesetak ljudi koji su tuda prolazili, ismeva, psuje, ili patetično cokće. Postaje mi neverovatno čudno, jer sam sada i ja sam, na toj "normalnoj" strani. Za trenutak sebe zapitam, zašto jednostavno ne batale revolt, smuvaju neku ribu, i priključe se veselom karavanu.
Mrzim sebe, mrzim jer sam se prodao, ali prvi put za dvadeset godina, to što ti klinci rade mi deluje suludo. Sada sam na drugoj strani, emocije se mešaju, ali ipak shvatam: Nekako je bolje, nema tih lanaca koji me vezuju, nema predrasuda. Biti prosečan, to je zaista biti slobodan.
Nekada mu je manje-više sve odgovaralo, svugde je mogao da izađe, sa različitim ljudima je mogao da se druži, akcioni filmovi su mu bili do jaja ako su bili zanimljivi, uz svaku muziku je mogao da uživa samo ako "je muzika bila dobra", pljeskavica+pivo je bila kombinacija za svako doba.
Sada kada je 25+ smeta mu sve u čemu ne uživa 100% (par stvari) izlazi ISKLjUČIVO na ta i ta mesta; nedeljama proverava kakvo je to novo mesto za izlazak, ko tu izlazi, kakva je muzika i sl.
Druži se sa 4-5 ljudi.
Stidi se što je kao klinac otkidao na "Terminatora" i naziva ga filmskim smećem američke govnarske filmske industrije.
Isključivo sluša "stari rokenrol", gadi se Guns n Roses komercijalista.
Pivo mu je zidarsko piće a hamburger je zamenio "zdravom ishranom".
Setaš se sa kevom ulicom i jedeš sladoled. Naravno, kao i svako nespretno dete, umažeš se sav i keva umesto da uzme maramicu i da te obriše, ona oliže palac i njime ti obriše lice. Posle ovakvog iskustva, sledeći put ćete biti veoma pažljivi.
Najjeftinija vrsta rakijčine,vrlo loše spravljena,kvaliteta ne nula već -50!Usled prevelike unete količine,dotična ispičutura momentalno pobrljavi,a može doći i do slepila.Ekvivalent joj je ''Morava'' ili ''Drina'' od cigara.Zbog svog brutalnog sastava biće mnogo zdravije i korisnije upotrebiti je za dezinfekciju kvaka i telefonskih slušalica ili ribanje WC šolje.Ukoliko se grejete na drva,odlična je za raspaljivanje vatre(oprezno sa doziranjem)!U narodu je poznata kao ''brlja''.
A ako imate kamenac u WC šolji,pripomognite se Koka-Kolom.
1.Generalni sponzor 2.Šef kuhinje 3.Narodni lekar 4.Meteorolog 5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija) 6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića 7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):) 8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima 9.Pandan Čak Norisu
Kada prvi put dodjes u neko fino domacinstvo u sred Italije, najedes se spageta kao nikada u zivotu, a potom vidis domacicu kako donosi glavno jelo, a domacina kako te prenerazeno gleda zbog kolicine predjela koje si pojeo, a potom fino hlebom i uglancao tanjir.
Kako je, dodjavola trebalo da znas da su spagete predjelo?
Verovatno svi imaju jednog druga koji bilo koji sport da se igra on je uvek zvezda tima u pokušaju. U zavisnosti od sporta on je košgeter, golgeter, poenter, jednom rečju-strelac, takoreći izraziti napadač. Po nekoj njegovoj logici, i shodno ofanzivnoj reputaciji, on kao rođeni napadač nema obavezu kao ostali da igra odbranu, gubi snagu na nepotrebne duele i asistira saigračima. Uvek je u “ofsajdu”, igrali vi mali fudbal ili basket. Aktivnost i angažovanost u igri naglo raste kada mu je lopta u posedu. Uglavnom je dribler, i dalekometni strelac, nevezano za sport. Po govoru ga prepoznajete lako. U opticaju su reči kao što su: dodaj, evo me, slobodan sam, sam, može; a zatim i: prešla mi je preko noge/ruke, ja sam to tako i hteo(da promašim?!), izvini baš sam hteo da ti dodam, kako me neće danas, sve uz propratne psovke i nevericu. U toku igre saigrači obično nisu u najboljim odnosima sa njim. S obzirom da potrošnja lopte nije u srazmeri sa kvalitetom i željom da dominira, svi se verovatno pitaju zašto je pozvan na svaku sledeću rekreaciju. Verovatno zato što je i dalje vaš drug, pa vam je krivo da ga ispalite, kao i zbog činjenice da pre svakog sportskog okršaja obećava da će se promeniti. To obično ne traje duže od uvodnih minuta igre. Pri biranju ekipa, bira se poslednji, čak i posle bucmastog smotanka koji je tu da popuni broj. Još jedna karakteristika je da će sve zasluge nakon teško izvojevane pobede(čitaj: u proseku jedna od 10) pripisati sebi i hvaliti se sa svoja 3 gola(dva skrenuta sa gol linije) za celo poslepodne, ili dve uzastopne trojke(zanemarljivi su prethodnih 30 neuspelih pokušaja).
Pitanje koje postavim kada pokušavam budali da proteram ono malo pameti što je ima, iz dupeta u glavu. A onda se setim da mora da postoji balans izmedju ludaka i normalnih. Šeretski se nasmejem, i pustim budalu da sedi na svojoj strani klackalice.
Reč koju naši roditelji upotrebljavaju za orgije na kojima su se upoznali, kako bi zaštitili vaš mladi um od sumanutosti i razvrata na koje ćete naleteti tek kad za to bude vreme.
- Tata, a kako ste se mama i ti upoznali? - Vidiš, sine, bili smo na igranci i ona je sedela sa drugaricama i pila sok. Ja sam je spazio, pozvao je na ples i ona je prihvatila. Sutra, posle radne akcije, otišli smo na sladoled i u bioskop, i tako je sve počelo. --------------------------- Istina : Ćale nakon jedanaestog piva izlazi ispred KST-a da se olakša. Tu vidi svoju buduću ženu kako duva sa drugaricama. Posle jednog "okle si ti mala?" i par dimova, odlaze do VC-a na jedno žestoko povatavanje. Popiju po još koje pivo i on je poziva kod njega na "trežnjenje". Sutradan, razmenjuju brojeve telefona, i kroz nekoliko nedelja kvalitetnog seksa odlaze na sladoled i bioskop gde razvijaju dublju međusobnu afekciju.
