Momenat u kojem pojedinac postiže ogroman lični uspeh, koji ga sa druge strane vodi u veoma sivu, smušenu i neprijatnu situaciju. Trenutak u kojem se osoba nalazi u vrtlogu različitih emocija, gde se sreća i tuga ujedinjuju. Situacija u kojoj se preispituje sopstveni sistem vrednosti i po prvi put ozbiljno postavlja pitanje: "Šta nam je u životu zaista važno?"
-Na osnovu pogodtka koji je argentinski fudbaler Gabriel Batistuta postigao protiv svog bivšeg i najdražeg tima Fiorentine, čime je osigurao titulu svom tadašnjem klubu Romi. Nakon tog gola, legendarni fudbaler je iskreno zaplakao, kao klinac koji se izgubio u mraku.
Dobijanje prestižne stipendije za školovanje u inostranstvu ---> rastanak sa devojkom i prijateljima.
Trip kod starijih ljude gde oni uvrte sebi ponekad u glavu da su Staljin, Čerčil, Madona ili Bata Živojinović.
Kod mog dede to izgleda otprilike ovako: Ponedeljak - Staljin - diktator -Sve bih ja ove lopove u Sibir posl'o! Utorak - Boško Buha - bombaš -Kako bih ja lepo uleteo u skupštinu sa jednom ''kragujevačkom kruškicom''! Sreda - Mojsije - pretvara štap u zmiju -Aaaa....bežiteeee, zmijaaaa! -Deda, to je samo tvoj štap! -E jebiga...izvini, ne vidim dobro danas... Četvrtak - Tarabić - prorok -Ovu noć nema da preživim...sutra vam deco, umirem! Petak - Koštunica - neobavešten -E znate da je bio zemljotres u Kraljevu, malopre sam čito u novinama! -Deda, to je bilo pre dve nedelje... -Nisam obavešten... Subota - Velja Ilić - sa demonstracija -Dobar dan! Jel ono vaš deda blokira saobraćaj tamo, leg'o na sred puta i ne mrda! Nedelja - Branko Ćopić -Jebem ti ovakav život, odoh lepo ko čovek da se bacim s mosta!
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon. Marina ( pospano )....mmmm...alo! Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde. Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati? Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem. Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu? Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom. Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima. Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada ) Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo. Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje prizemlje = suteren suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje ) novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi stan je komforan = prčvarnik dvosoban = jednosoban jednosoban = garsonjera garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika centar grada = 2 km od centra periferija = selo kod Vuka = kod Đerma kod Đerma = kod Cvetka kod Cvetka = kraj Ustaničke kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug ) dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi veš mašina = kurac d'izbiješ oči televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski klima = ventilator telefon = dvojnik kablovska = vidi pod "veš mašina" internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up cena po dogovoru = kako gazda kaže računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan. 200 evra = 250 evra depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju? Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija: -Bila sam sinoć kod Milana. -IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve. -Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono... -Šta, šta šta? -Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas: ...(nakon 10 min) I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo. -Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav... (Priča se nastavlja još pola sata) ....
Muška verzija -Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal? -Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle. -Ne zezaj!!! Bio seks? -Bio.
