Situacija koja pokazuje da su diploma mastera i magistra na tržištu rada podjednako vredne, jer i jedan i drugi mogu da pretovare džak od 50 kilograma istom brzinom.
Rečnik / autori
MR
mrsm
na Vukajliji od februar 2010.viđen 30. mar 2013.
3 definicije0 odabranih159 poena
Merilo vrednosti pri ocenjivanju rejtinga i skupoće novootvorenog ugostiteljskog objekta.
A: "E bio sam do onog novog kafića u gradu, skupo brate..."
B: "A jel? Kol'ko je pivo?"
A: "200 i nešto dinara, skenjao sam se! Nećemo ići tamo, buržujski je..."
Lik koji ima 60godina liči kao da mu je 100, dalje od susednog sela nije otisao, ali on je ubedjen da je obisao sve svetske prestonice te da je jednom dok je bio u Rimu, kupio od Berluskonija semenke na setalistu, posto je ovaj skupljao pare za skolovanje.
slabo sta je radio u zivotu ali ako ga slusas i ne poznajes ga dobices utisak da ima 500godina radnog iskustva, jer posle svakog sledeceg piva , njegovi poslovi u inostranstvu su postajali sve laksi i placeniji i ni jedan nije radio ispod 5godina!
nakon sto potpuno prebaci pocinje nova prica...
pijanac : e a da ti ispicam ovo..imao sam 30godina kada sam iz Austrije, otisao u Nemacku kako bih tamo radio. I nadjem ti ja dobar posao, varim ti mostove...10DM satnica, tada 10nemackih maraka bilo kao sada 50...radio sam ti ja tako to 10godina i onda predjem da budem haus maistor u nekom hotelu tamo plata mesečna 400DM, ali makar ne krivis ledja tu sam radio sigurno 12godina, i dobijem ti otkaz i 5godina nisam nista radio.
upoznam tada jednu svabicu lepa zgodna bogata i ona me pitala hocu li da radim za nju da joj budem vozac...plaća kaže ne pita. i radio sam ja tako 5-6godina i imao sam para koliko mi je bilo potrebno i hoce ona da se uda za mene i ja hocu necu pristanem i ziveo sam sa njom 3godine vodio sam joj firme...kaze boljeg poslovodju nije imala ali nisam mogao ja da trpim tu njihovu kulturu to da moras sa svima da se rukujes svima da se smejes, peres ruke pre a zube posle svakog jela...i napustim je ja, odem ti na baustelu dobra plata tamo bilo i tu sam radio jeno 10godina i...
sagovornik ga prekida : pa dobro covece koliko imas ti godina?
pijanac: 59što?
sagovornik: ma nista ajde nastavi...
pijanac: cek pivo da narucim...
...da sto sam poceo da ti pricam bio sam ti ja glavni u selu svi negde otisli u inostranstvo ja nikada nisam nigde hteo da idem..nisam imao potrebu imao svoje traktore i kombajne kada ih niko nije ima.......
Čovjek koji se upisom dotičnog fakulteta lišava bilo kakvog
pa i studentskog života! Vezuje se lancima za stolicu u čitaonu
poput političara za fotelju (samo mu mandat traje 6+ godina).
Iz čitaone u Banjaluci:
Momak i djevojka se vraćali iz grada oko 4h
i pri tome im se javila želja za . . . ovaj prijebalo im se.
Pošto su im u sobi bili cimeri oni zavire u čitaonu, kad ono prazna :D
Uđu unutra i taman krenu sa poslom kad . . . pogodite ko je ušao
Fin čovek koji na kraju završi ko žirant.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Nova srpska narodna nošnja.
Uniforma JNA odličnog kvaliteta omiljena među zidarima, pastirima, koljačima, drvosječama... Obično se kombinuje sa srpskom tradicionalnom odjećom, vunenim čarapama, džemperima, opancima...
Ono što svakako ima osoba koja ujutro posle dobrog pijanluka (pijanke) pročita Sent messages od prethodne noći.
svako ko napise nekoliko pesmica,pritom se svake veceri lesi od alkohola...
Ortak koji posle svakog seksualnog čina ima osećaj da je oboleo od side,hepatitisa,tripera,a vrlo verovatno je i da je malo isprskao u ribu.Nakon svakog seksa zove iskusnije ortake i postavlja pitanja,sa takvom naivnošću,kao što deca pitaju roditelje hoće li da im ispadnu creva kad se malo poseku.
"Otkad sam jebo Ivanu,sve mi se crveno pojavilo na tukiju,Bože, molim te samo da nije triper...A i nije mi dobro imao sam temperaturu odmah posle seksa,šta misliš da odem da se testiram na HIV?A,brate šta misliš karo sam je prvo sa kondomom pa nisam obrisao kurac,pa sam je posle pola sata opet karao,jao sto posto je trudna,i još joj kasni 2 dana.Brate,pomagaj,molim te il' idem da skačem sa najbližeg mosta..."
To je kad se u toku sexa ljubite u obraz a ne u usta
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
