Konzumiranje smokija,krem-bananice,lizalice i ostalih slatkiša ili slaniša sa zemlje,iz peska,sa trotoara,sa poda javnog wc-a ili kafića i raznih drugih štrokavih,prljavih i zaraznih mesta po kojima ljudi gaze,kučići uriniraju ili se štakori pare
Gospodjo,dete vam liže lizalicu iz peska... sa sve crnim gromuljicama
Neka ga,neka... to je ciganska vakcina...
Puniti godine rektalno. Biti u stalnom disbalansu između broja godina i ponašanja.
Životni dijalog ćaleta i sina:
Sprc'o si šes' u guzicu i još sereš u gaće.
Sprc'o si jedan'es u guzicu i još spavaš sa Tinki Vinkijem. Počni da drkaš.
Sprc'o si dva'es u guzicu i još zoveš one ženturače s hot lajna da ti dahću u slušalicu. Idi jebi nešto!
Sprc'o si tri'es u guzicu i još studiraš. Obesi se!
Sprc'o si četr'es u guzicu i još glumiš pubertetliju. Ženi se više!
Sprc'o si šes'et u guzicu i još varaš kad igramo šah. Vraćaj topa!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Svima koji imaju gitaru ide neviđeno na kurac ova pojava. Kada god neko dođe kod vas, bilo muško ili žensko, ima želju da se izdrkava na vašoj gitari.
- E brate, ae mi namesti onaj metal zvuk...
- Šta je bre ovo, TRLN TRLN, kako je gej, TRLN TRLN, ČDžDžDžDžDž to bre!!
- Č Č DžDžDžDžDž ČŽ ČŽ ČŽ ČŽŽŽŽŽŽ Kiiil ČDž ČDžČDžDžDž METAL ČČDžDžDž Master of papits ČŽ ČDžDž, TRLN TRLN a daj brate nemoj da smaraš vrati...
- ...
----------------------
- Jaoo sviraš gitaru hi hihi, aj mi uključi da probam hihihi.
- Pa ono, za svoju dušu.
- TRLN TRLN, maj drim iz tu flaj TRLN TRLN ova da rejnbou, sou haj TRLN, MAJ DRIM IZ TU FLAJ TRLN ova da rejnbou so haj, EE, TRLN.
- E ajde ostavi gitaru, da mi se ne raštimuje.
- Ma naštimovaćeš je ti. Ven aj get olda aj vil bi stronga TRLN TRLN dej kol mi fridom TRLN džast lajk a vejving fleg TRLN OO OooOOO OoOO TRLN TRLN.
Inžinjerski nekreativni, logični, sa ciljem da čim pročitaš naziv znaš na čemu si. Bez bespotrebne lirike, preterivanja, prenesenog značenja. Bez pokušaja da im naziv deluje moderno, neko bi rekao evropski.
-Sirni namaz: "Sirko".
-Četka za prašinu: "Praško".
-Voćni sok: "Voćko".
-Sredstvo za čišćenje: "Sanitar".
-Flaširana voda: "Voda-Voda".
-Čokoladni sladoled: "Čoko-moko".
-Rakija od šljive: "Šljivovica".
-Rakija od kruške: "Kruška".
-Čačkalice: "Čačko".
-Čokoladne banaice: "Bananko".
-Čips: "Čipsi".
...
Siguran sam da nekim slučajem proizvodimo kondome da bi se zvali "kondomko"!
Čudno smo pragmatični, jednostavni, i drago mi je zbog toga!
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Neopisiv fenomen. Ovu generaciju predstavljaju osobe koje su stasale za vreme bivše Juge i imali su neverovatnu ultra, tera, mega seksualnu moć. Svi smo čuli za njihove pustolovine i o broju devojaka sa kojima su bili. Svi su imali po 5-6 devojke odjednom, jednu pravu, jednu švalerku, jednu za "crne dane", jednu za post, itd. Još više me čudi kako je moguće da u današnjoj omladini vlada nezapamćena apsitencija, a oni su svi imali svoje avanture i menjali su devojke kao gaće. A u čemu je njihova tajna? Da li je u tome što je tada vladalo "bratstvo i jedinstvo", da li u tome što ih je bilo mnogo više ili je moguće da je drug Tito osmislio tajni projekat da uz pomoć nekakve tehnologije utiče na podsvest ove generacije i podari im nekakav "dar"? Možda se nikad neće saznati, ali uvek će ostati njihove priče:
Jebač u razgovoru sa svojim sinom:
Jebač 1: Je li sine, jel mrsiš ti nešto?
Sin 1: Nema ćale ništa! Neka kriza hvata!
Jebač 1: E moj sine, pa ja sam u tvojim godinama već bio sa skoro svakom profesorkom iz moje gimnazije! Jedino je bila neka plava profesorka francuskog, nju nisam mogao nikako. A jednom sam i nju zamalo! Ali taman da krenem u akciju, kad uleti direktor škole! Zamalo da me izbace tada!
______________________________________________________________________
Ista situacija, drugi jebač:
Jebač 2: Ja sam ti sine, pre nego što sam bio sa tvojom majkom izlazio sa 7 devojaka i to skoro cela 3 meseca! Svaki dan, neka druga!
Sin 2: Jeste ćale, a ja sam sinoć bio sa Pamelom!
Jebač 2: Šta?! Ne veruješ mi?! Pa da sam ja hteo ja sam mogao i godinu dana tako. Nego me nešto tada zajebavao išijas, pa nisam mogao svaki dan!
______________________________________________________________________
Opet ista situacija, treći jebač:
Jebač 3: Sine, ovo priču nikome nisam pričao. Ovo ti je nasledstvo koje moraš da dostigneš. Ja sam ti moj sine, jedno pola godine stalno bio sa Lepom Brenom.
Sin 3: Ma jeste ćale, ti si našao mene da šaraš! Ajde sada slaži i da si bio sa Jovankom Broz!
Jebač 3: Sa Jovankom sam bio samo jednom, kada je Tito bio na Kubi.
Sin 3(blene u oca): Ćale, sve ti verujem.
Jebač 3: A jedno vreme sam bio i sa Mis Juge iz '79!
Sin 3(samo ga pogleda i ode)
