losingpink

Predispitni sindrom

I mi muskarci da imamo neki izgovor za nervozu ;)

Osoba koja je spremna da trpi sve tvoje splačine i gluposti. Da se ne naljuti kad se pijan ispovraćš po njenoj haljini, kad je probudiš u tri posle ponoći jer te ubija nesanica a nemaš s kime da pričaš. Da viče tvoje ime kad te vidi negde u gradu ili te pljusne po leđima da sve zvezde vidiš. Da ti pozove taksi i unese te u njega kad nisi u stanju da stojiš na nogama. Ako joj kažeš nešto perverzno neće ti lupiti šamar da se pušiš, već ti odgovoriti na još perverzniji način. Neće ti reći da si retard kad joj pošalješ totalno umnobolnu poruku jer ti je smor. Kad ti zafali para daće ti do zadnjeg dinara (sve uz reči: ako ti treba bubreg, vadim ga!). Uvek je tu da podelite smoki i kokišku, ispričate se, da se nasmeje na tvoje debilne fore. Da te uteši kad te ispali riba, da ti da inspiraciju kad zafali ideja za defku na Vukajliji...

KOkostja · 2. sep 2010.💬 3027940

Bioskop. Bas kad se zagledam u film.. ON krece sa pricom (Tip 2 reda iza, sa zalihom kokica dovoljnom da se nahrani jedna manja africka republika) , zna on sta ce biti,kad ce pucnjava, ko ce da prezivi a ko ne..

- Pa sto si onda dosao?!!!

GKgrace kelly · 15. sep 2010.💬 0456

Podizanjem dva prsta skrećemo pažnju nastavniku da određenu stvar znamo ili želimo da uradimo. To je nešto što naučimo u školi pre svih ostalih stvari, premda je vrlo jednostavna radnja, često umemo da pogrešimo i da izazovemo smeh čitavog okruženja.

(Vrtić. Nikola ne može da izdrži koliko mu se piša.)
Nikola: Vaspitačice, da li mogu da idem da piškim?
Vaspitačica: Nikola, moraš prvo da podigneš dva prsta i da pitaš da li smeš do WC-a, a ne tako...
(Sva deca u grupi se smeju. Neki upiru prstom u njega.)

--------------------------------------------------------------------

(Treći razred. Učiteljica je zadala zadatak iz matematike i pitala je ko želi da uradi. Javljaju se skoro svi u odeljenju.)
Nikola: (Izdižući se na prste i naslanjajući se slobodnom rukom na klupu, trudi se da najviše podigne dva prsta.) Učiteljice, evo ja...Jel mogu ja!
Učiteljica: Nikola, treba da se javiš normalno, a ne da slomiš klupu i da mi isteraš oči s tim prstima! Sedi dole!
(Svi u odeljenju se smeju.)

------------------------------------------------------------------

(Sedmi razred. Nastavnica biologije je pitala ko želi da odgovara. Javljaju se svega 5-6 učenika.)
Nikola: (Zavaljen u stolicu, nesigurno podiže šaku.)Ja sam učio...
Nastavnica: Nikola, treba podigneš dva prsta a ne tako...Upristoji se, dečače!
Nikola: Ne razumem...U čemu je razlika.
Nastavnica: Pa ne znam da li ti se sviđam, pa mi mašeš ili želiš da odgovaraš.
(Svi se smeju, većina na silu.)

--------------------------------------------------------------------

(Treća godina gimnazije. Nastavnik matematike je napisao zadatak na tabli i traži dobrovoljca. Niko u razredu se ne javlja.)
Nastavnik: Ja nigde ne vidim dva prsta, ne moguće da niko ne zna...
Nikola: (Pokazujući srednji prst desne ruke.)Evo, nastavniče ja znam pola zadatka...
Nastavnik: (13 sekundi kasnije shvativši Nikolinu gestikulaciju.)M'rš napolje i da se javiš pedagogu, bitango jedna.
(Svi se smeju, neki su popadali sa stolica.)

--------------------------------------------------------------------

(Prva godina fakulteta. Profesor fizike započinje već treći čas predavanja, a da pritom nije pravio pauzu.)
Nikola: (Kulturno podiže dva prsta i čeka pravi trenutak da se obrati profesoru.) Profesore, izvinite što vas prekidam, smem li do toaleta?
Profesor: Kolega, idite slobodno... Ali nema potrebe da zato dižete dva prsta i da me prekidate, pa nismo u vrtiću, pobogu...
(Svi u amfiteatru se smeju...)

ДРдркош · 15. sep 2010.💬 2413426

Najtezi deo skolovanja.

Profesor fizike(koji diktira 300 na sat): Pisite, ucimo novu lekciju.
Ucenici: Ali profesore PRVI DAN SKOLE JE !!!
Profesor: Faktor dobrote oscilatornog kola definisemo tako sto koristimo tabele analogije koje izmedju velicina karakterisu mehanicke harmonijske oscilacije koje su elektromagnetno naelektrisane veoma mnogo i koje osciluju ucvrscene za metalnu, elasticnu, elektronegativnu oprugu koja osciluje po horizontalnoj podlozi koja ima trenje i elektro je pozitivna i kojoj se tela najvise suprostavljaju trenjem a manje necim ali to necemo uzimati u obzir.
Djak 1: Faktor dobrote oscilatornog kola defi...
- Au brate kako ide ovo dalje?
Djak 2: Evo ti prepisi od mene.
Djak 1: Sta da prepisem tebi u svesci pise samo 1,2,3,4,5,1,4,2,7,8,4,2,1.... Sta ti znaci ovo?
Djak 2: Ma to su ti skracenice, samo ti to prepisi pa me zovi veceras pa cemo zajedno da protumacimo sta to znaci.
Djak 1: Ma bezi bre tamo... E brate ti sigurno imas sve napisano, sta je rekao ovaj?
Djak 3: Evo ti pa prepisi...
Sveska djaka 3- Faktor dobrote oscila. kola definisemo tako sto koristimo tabele ana. koje isme. vel. kar. meh. har. osci. koje su ele. nae. veo. mnogo i koje osc. ucvrscene za metalnu ela. ele. oprugu koja osciluje po horizonta...
Djak 1: Sta je sad pa ovo? Pola cirilica, pola latinica, nema sve, neke skracenice, JEL SI TI NORMALAN?
Djak 3: Brate nisam pisao 3 meseca, pusti me, ako neces da prepises nemoj.
Djak 1: Ovo nije moguce! Ej, ej, ti mi daj svesku da prepisem.
Djak 4: Evo ti brate, za tebe sve.
Djak 1: Pa i ti si lud? Gde ti je lekcija? Sta ce ti ovaj ROBIN HUD ovde?
Djak 4: Ja sam na pocetku cuo neku DOBROTU pa sam se setio robina huda pa sam njega crtao ceo cas.

EDel diawolo · 15. sep 2010.💬 2216128

Mačke koje imaju bežičnu komunikaciju sa korisničkim servisom iz budućnosti,sa ciljem da informišu.

CM: Alo servis ko je sledeći?
KS: Jel vidiš onog debelog u žutoj majici? Njega će za 17 minuta da udare kola. Pređi mu put.
CM: Roger that!

Profa fizičkog.

Na početku časa vidiš crnu maljavu ruku kako otvara vrata kancelarije i izbacuje tri lopte, sa novinama ispod miške i cigarom u drugoj ruci, zatim zatvara vrata i povlači se u dubine.

MIMićko · 14. sep 2010.💬 212920

Osoba kojoj je, za razliku od nas običnih smrtnika, urođeno saznanje da većina gluposti u životu stvarno nisu vredne trošenja živaca

HUHunnam · 15. sep 2010.💬 21589

Kad privedeš ribu na praznu gajbu i kažeš joj "Skidaj gaće!" na šta ti ona odgovori sa "Ali ja ne nosim gaće!", a tebi umesto da se još više napališ, nasrneš na nju i odvališ je od kurca, u glavi odzvanja nastavak "...i ti to dobro znaš Bobo!" na šta počneš da se cerekaš i kažeš joj "Izvini, ali ja ne mogu!"

Kad umisliš da si filozof nad filozofima, nenadjebiv psiholog i uglavnom opasna faca jer izvodiš neke besne gliste, a na kraju te neko patosira jednostavnim objašnjenjem.

Ja: Skontaj ono dvoje, prava desetka. (ona visoka, mršava, uglavnom broj 1, a on nizak, zdepast, širok kol'ko i visok - 0)
Isidora: Joj, kako su se našli, nju smatraju ribom, mogla je kog je htela...
Ja: Možda su bili drugovi, pa joj se svideo... Mada, onda sigurno ne bi "upropastili prijateljstvo" i te fore. A ona je očigledno ziljavuša, dakle nema karakter, nemoguće da joj se svidja njegova ličnost, a i za prijateljstvo je nesposobna. A on, da ima mozak, ne bi mu se svidela ona, dakle nema mozak, ni ličnost, što opet znači da ona, sve i da nije previše odvratna, ne bi mogla da se zaljubi. Opet, pošto su oboje po toj logici idioti, ne odgovaraju jedno drugom, prevelika razlika u izgledu. Možda ona dokazuje sama sebi ili već nekom da joj nije bitan izgled, a fizički privlači debeljka. Mada, on ako ne konta to, mora da je jako glup, a to znači da je i ona glupa, što znači da ne bi ni skontala da je ziljava, pa ne bi morala da se pravi da joj je stalo do njega. Opet, ako uzmemo da...
Isidora: Brate, možda lik ima keš i auto.
Ja (nakon 15 sekundi ćutanja, pokunjeno): Pa, sve je moguće...

C6C60 · 15. sep 2010.💬 34710