Dvosmislen klošarski upit.
Klošar: Prijatelju, jel imaš neki dinar da mi daš za unuče?
Prolaznik: Odakle tebi unuče, nemaš 30 godina.
Klošar: Ma za unuče vinjaka mi treba, osušila mi se usta.
Prolaznik: Marš bre u pizdu materinu!
Rečnik / autori
NA
NajjaciJa
na Vukajliji od mart 2010.viđena 19. feb 2014.
21 definicija0 odabranih780 poena
Najpoznatija i, verovatno, najbolja pesma Darka Rundeka (uz šal od svile). Takodje i jedna od pet najboljih rok pesama (ako ne i najbolja) stare Jugoslavije. Predstavlja ne samo simpatije već i želju da se život proživi van sistema, buntovno, u slobodi koju samo retki sebi mogu da priušte. Neko tu slobodu pronadje u alkoholu, neko na motoru (gvozdeni konj i ja - svet je moj), neko u narkoticima, neko u "nikad stalan posao" filozofiji, ali, svima je cilj isti: dozvoli mi Bože da se oslobodim okova robova, da budem slobodan. Šejn predstavlja ideal, predstavlja bunt protiv društva koje nas gura u mašineriju iz koje nema izlaza. Šejn je sloboda.
Ja cijeli zivot sanjam
kako odlazim uz rijeku
starim parobrodom
koji vozi sol
I da nosim jednu davnu
nikad prezaljenu ljubav
tanku, dugacku cigaru
par mamuza od zlata
da sam Sejn
Zivot uz granicu je opasan i tvrd
jer moje ime ovdje
od sad znaci pravda
ja cujem pricu kako
za mnom sada jase smrt
dok jasem crven
pored vatri na rubu grada
to je Sejn
Dok zivim zivot koji nisam birao sam
o suhom vjetru s juga moja dusa sanja
ja cujem buku stada
vidim u daljini grad
a tanka slika jave postaje sve tanja
Ja znam da zivot na granici
je opasan i tvrd
al’ moje ime ovdje
od sad znaci pravda
Na mome sivom konju
sada za mnom jase smrt
vodi me tamo
gdje me moja davna draga vec ceka
Izadji i bori se
u ovom gradu nema mjesta
za jednog od nas
izadji i bori se, ulica je prazna
ali s prozora motre na nas
izadji i bori se, uzecu ti zivot
ako ostanes uzimam ti cast, Sejn
Vrlo čudnovata stvar. Kada malo jače potapšete devojku po ramenu lli leđima, obavezno očekujte reakciju tipa: "Aaa, ja sam žensko. To boli!", dok za vreme seksa, šamaranje, spenkovanje, davljenje, i ostale vrste urnisanja ne predstavljaju nikakav problem.
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Krajnji stepen poštovanja neke osobe.
Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.
Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ''plave planete''.
Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?
Direktor ETF-a: A sad da krenemo s pohvalama i nagradama. S uspehom 9,75 diplomirao je Milo Nenadović! Svaka čast Milo, priđi da se rukujemo!
Masa:(Aplauz praćen ovacijama)
Direktor ETF-a: Možeš da se vratiš Milo... A sad, još bolji i uspešniji Petar Davidović sa uspehom 9, 91. Molim Petra da istupi! Čestitam Pero!
Masa: Eeeeeee! Bravo majstore!(Još jači aplauz, zviždanje i ovacije)
Direktor ETF-a: Sad želim posebno da istaknem ovog čoveka. Njegovo ime želim da pamtite. Čovek koji je uložio napore iz petnik žila i završio godinu kao najbolji od najboljih, Marko od Nenada Damjanović! Priđi 'ajdučino da te izljubim!
Masa: Oplodi me Mare, oplodi me!(Trans, ludnica, havarija)
--------------------------------------------------
-Oh, konačno si stigao kući! :prilazi i ljubi ga: Mogu da pogodim? Najbolji si!
-Ne treba da te čudi s obzirom da smo zadnji put seks imali pre tri godine i to kad sam bio bolestan. Ostatak vremena sam provodio za knjigom. I vid mi se pokvario od onih sitnih slova. Al' zato će sad parice da padaju kad se zaposlim!
-Pre zapošljavanja imaš jedan zadatak da odradiš!
-A to je?
-Oplodi me!
Jedan od posprdnih naziva za žitelje Požarevca.
Izraz je nastao zbog firme "MIP" (Mesna industrija Požarevac) koja se nalazila u industrijskog zoni grada.
Taj naziv su najčešće koristili stanovnici Kostolca i Smedereva, inače susednih/rivalskih gradova.
Ružnjikav ali nadasve simpatičan crtani lik koji je u stvari simbol muškosti i muške seksualnosti. Mislite da nije tako? Samo da podsetim: "Motko, izduži se!" i "Kamehame talas" (za neupućene ovo je Gokuova moć koja se pojavljuje u vidu belog mlaza). Primećuje se obrazac, zar ne? Da ne zaboravim, tu su i zmajeve kugle da upotpune trijadu. U korist ove tvrdnje je i činjenica da je ovo japanski crtać. A poznato je da su Japanci perverznjaci kao Nemci i Šveđani zajedno, tako da je teško da sve ovo bude slučajno.
Priče koje se roditeljima prepričavaju posle mnogo vremena o nekom pravljenju sranja, napijanju, itd.
Eeee, kad se setim onomad kako smo Pirke, Če, Mare, Gruja, Bobejn i ja.....
Godina najopasnija po zdravlje, prvenstveno po jetru!
2 januar - Žurka kod Ivane 18 godina
6 januar- Žurka kod Ivanine drugarice 18 godina (odlazak u kokanjaše)
20 janura- Žurka kod Baje 18 godina (Željko odvežen kolima hitne pomoći na ispiranje)
4 februar- Žurka kod Sanje. (Sanja povraćala u VC-u, Tati rekla da su muškarci)
18 februar- Žurka kod Stupija 18 godina (Posle ove žurke, četri devojke iz razreda "VIŠE NIKAD NE PIJU)
2 mart- Žurka kod Nevene 18 godina (Ove četri devojke opet piju)
10 mart- Žurka kod Marije i Nikole (Žurka na kojoj povraćaju, seku se flašama, i pre dvanest ostaju bez zdravog razuma)
Ako se ovome doda, još dvadeset i pet žuraja povodom punoletstva, s razlogom se vidi po čemu je ova godina najopasnija po zdravlje a prvenstveno po jetru!
Uzrokovano poskupljenjem i nemaštinom verovatno najprodavanije cigarete u Srbiji.
-Jedan hleb i jednu sarajevsku.
-Komšija, i vi ste prešli na sarajevsku?
-Jesam.
-Da znam zbog trebovanja, svi prelaze...
Prikriveni psihopata, partimanijak, vuk u ovčjoj koži. Od ponedeljka do petka šeta pekinezera, ljubi ruke gospođama, češlja se u desno.
Sa prvim večernjim satima u petak, doktor Džekil postaje mister Hajd, žestoki konzumator alkohola, lovac na mladu pičetinu i glavni zajebant, sposoban da osmisli i u delo sprovede najluđe ideje.
-Maćori, nisam znao da je onaj tvoj Milisav onoliko lud. Viđao sam ga u kraju, šeta mlađeg brata, dohvata ljudima stvari koje ispuste. Sinoć bio sa nama u kafani "kod Đoke", pio Jelen pravo sa slavine, peo se na sto i mahao palamarom kao Miša Tumbas.
-Brate, šta da ti kažem, on je fin radniim danima, vikendom se pretvara u Čarli Šina.
