Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim? - E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje. - Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan... - Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja? - Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem... - E, a da mi daš Majin broj?
Kada je neko otvoren za sve vrste saradnje, čovek koji lako pristaje na sklapanje dogovora.
Objašnjenje izraza: U Somaliji besni rat proteklih tristo godine... nedostatak hrane i kinte jednostavno dovodi do toga da somalijska kurva pristane na sve jebene gadosti koje neki perverzni bolesnik može da umisli samo da bi zaradila koji sitniš! Seks sa 20 vojnika, bolesne sprave za maltretiranje tokom seksa, vezivanja, šamaranja i tako te zajebancije.
lik: "Može da ti visiš sa drveta i da imaš omču oko vrata da pušiš onom liku a da te on povremeno podigne da dođeš do vazduha, naravno sve vreme te ja punim u rč!?", somalijska kurva "3 dolara!" lik: (daje 5 dolara) Zadrži kusur
Lik1: Brate, oš da svarimo nešto? Mile: Hoću! Lik1: Ae da zovneš Ćomija da vidiš jel ima on? Mile: Brate, aj sad ću. Lik1: E brate i da ti platiš, ako nije frka, slab sam s kešom ovih dana, el ok? Mile: Brate naravno, nemoj ni da pitaš! Lik1: E kul, a da se ti iscimaš do tamo? Mislim ja nemam goriva, a? Mile: Ajde vidimo se za po sata, sprem'te rizle! Lik1: Brate, ovaj Mile k'o somalijska kurva! Kontam da sam mu rekao da mi popuši lik bi bio u fazonu "Ae"! Lik 2: Ša nas boli tuki, završio je na njegov račun! Lik1: I to što kaeš, drž pio!
Srpski old skul lek za sve. Domaća klopa sprečava zanemoćalost, impotenciju, rak debelog creva, homoseksualnost i sve ostale nedaće koje nam Amerikanci podmeću u Mekdonaldsu. Vruća jagnjetina leči anoreksiju, domaća prepečenica eliminiše gorušicu, a beli luk ubiva vampire. Lek se uzima oralno, bez recepta, što češće u toku dana, ljubi ga baba.
- Ćale, nešto mi nije dobro, imam aritmiju... - Idi naseci malo one slaninice što je poslao deda iz Mrčajevaca i natoči rasol iz bureta. To i sidu leči. - Matori, ne zajebavaj se, pritisak mi je 180 sa 120, mislim da sam u predinfarktnom stanju. - Jesi gledao, nesrećo, „Ptice koje nikad ne polete“? Bata Živojinović odvede unuku u šumu, tamo je poji mlekom direktno iz kozje sise i hrani pršutom. Dete izlečilo leukemiju bre, ej! Izlečićeš vala i ti taj infrakt.
0,5-1 ‰-amater nivo Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr 1-2‰ medium Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima. Dvojica se vraćaju zagrljeni: -Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra! 2-3 ‰profi Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje. U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Umetnost prevodjenja imena naših gradova na Engleski jezik. Naziv dobila po voditeljki Adrijani Čortan koja je prva primenila ovu nadasve nepismenu umetnost.
imas fejs,imas myspace,napravio si tviter,imas oko 8 mejlova,skidas preko torenta i jdownloadera u isto vreme,imas 4 eksterna harddiska od po 2 terabajta,jedina stampa koju citas je kompjuterska,slusas muziku samo u periodu 70-90-e,ljubavni zivot ne postoji,ljubavni takodje.Nista od ovoga nije toliko strasno ali kad pocnes da se nadmeces na limundu/kupindu za neko tamo djubre koje ti uopste ne treba u zivotu zaista treba da se zapitas...
Uzvišeni oblik delanja koje besvesni ljudi najčešće izvode kad: kose rosnu livadu na padini, gule krompir s oštricom prema palcu, praktikuju drkanje uz asfiksiju, razmenjuju maloletničku pornografiju preko foruma, izigravaju Kazanovu bez kondoma, uvećavaju sopstvene aukcije s duplih Limundo naloga, smanjuju Vladu tako što odlaze u konzulat, primaju mito samo kad Niko ne gleda, budže ego posredstvom preljube, gledaju Farmu stišanim tonom - dok neko, bilo svevišnji bilo pandur, bilo RRA, bilo bračni drug na njih motri.
I posle kažu, “kriv mu Djavo”, a On samo sedi, gleda, i svodi račun uz ‘ladno pivo.
Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. Voleo je da se kladi...
Reči koje ćeš čuti, ah, kakve li ironije, od čoveka koji uglavnom samo sere. Još jedna od poslovica starijih ljudi, koji su odavno prestali sa istresanjem skituljka. Najčešće se koristi posle nekog obilnog krkanluka, a sve u cilju edukacije mladog jebača da se ne zaleće i ne hvali previše.
-Aaa... jedva se oprostih s njim, ali vredelo je! -Jesi otvorio prozor? -Da. -Isprskao s onim sprejem? -Da. -Oribao š.. -Aman čoveče! O’š prestati više? Ko kaže da je najlepše jebati, taj se nije k’o čovek istovario! Zapamti moje reči! Uh... kakva nirvana.. Nisam znao da li da ga pošaljem u kanalizaciju ili u zabavište.. Uh, uh, sve me znoj oblio. -Sad sam te pustio u kupatilo i više nikad...
