Atmosfera je bila nenadjebiva, pucalo se, pilo, jebavalo, tu pičke, droga, alkohol sve do trenutka kada ti je pao mrak na oči, odnosno situacija bauljanja, pa sve do prekida filma.
E brate kako bilo sinoć?
- Ma ne pitaj me ništa, terali cirkus sinoć, sećam se da sam otišao tamo, sledeća slika je bila plafon lokala...
Znači provod je bi...
- Ma feštu smo pravili... Nego jebi ga, prevarili smo se, pili celo veče i... Patosfera, dečarapacija znači...
A vidim kak'i si, ličiš mi na gre...
- Gremlina, jeste, tako se i osećam... Aj' odoh da zabodem u krevet, ovako stojeći imam šanse da bacim peglu, vidimo se.
Izraz koji sam čuo u Crnoj Gori, pretežno od starijih ljudi.
Naime, škrip označava mesto, najčešće dva kamena između kojih je rupa koja se koristi kao univerzalna kanta za smeće. U škrip se baca mrtvo tele, flaše, pocepana garderoba pa sve do hemijsko-bioloških supstanci za koje se još ni ne zna.
Maaaajkooo!
- Šta je jadan?
A đe ću ovaj pokvareni televizor, dvogled igračku, ovu staru košulju, pola leša i dvoglavog krokodila?
- A bači to tamo, pušti me, u škrip sve to ide.
Pre svega, trebalo bi za početak, razjasniti značenje reči poenta.
Elem: poenta - suština > suština - srž elementa.
Dakle, ako ne shvatate poentu, uglavnom je glavna caka pri izgovaranju ovih reči dobijanje pažnje i neka doza koncentracije. Ako ponovo ne shvatate poentu, da vam približim: shvatanje poente - indirektno objašnjavanje sagovorniku da nije u pravu i da bi trebao još jednom razmotriti činjenicu da ste vi u pravu dok ga, opet vi, u tom ,,nadoknadnom vremenu" još malo ubeđujete.
Svaka moguća negacija vaše izjave se može tretirati kao neshvatanje vašeg viđenja i može se koristiti dok se ne postigne željeni efekat ili vas dotični ne pošalje u određenu mater.
Ova definicija ne zaslužuje plus?
Ne shvatate poentu.
Baš si veličanstven.
E, zamisli, danas sam ceo dan pomagao ćaletu. Čak i kevi malo...
- Ih, ljubi te majka, baš si Sulejman!
Može ih biti od dve pa na više, mada u glavnom su tri ili četiri. One babe iz komšiluka koje konstantno piju kafu i sede na terasi/ispred zgrade/na krovu k'o ortaci... Izađeš u 7 - one su tu. Vratiš se u 3 - one su i dalje tu. Jebeš - lupaju da se stišaš, itd.
Posebna vrsta koja živi od kafe. Ne jede, ne pije, ne spava. Nikad nisu bolesne, sve skupa su stare kol'ko piramide, i znaju sve. Od toga šta je in, šta aut, preko kvantne fizike do toga šta su danas Etiopljani radili.
Radojka: Ih Milunka, s' videla kaki je zgodan ovaj što prođe sad?
Milunka: Videh... On se spanđao s onom Marijom iz on...
Radojka: Jes', jes', što joj otac vozi ono zeleno auto što se sja k'o Sunce!
Milunka: Zar nije ona bila sa onim Mirkom što mu otac drži pekaru?
Radojka: Iiih bre Milunka, to bilo davno, ima šurnaes', mada bliže namnaes' dana...!
Milunka: Ma... A očiju mi, Radojka, nisam znala.
Radojka: Milunka, nego piješ ti one tablete što ti dao doktor? Si bila na kontrolu...? A bubrezi? Šta ti rek'o? I srce!? A tek ono što te boleo kuk!?
... I tako u nedogled...
Ovu rečenicu ne mora po pravilu izgovarati jedino osoba koja nam je podarila život, već to može biti i ortak, brat, stric, političar, fudbaler...
Odnosi se striktno na osobu koja je govorila pre nas, i koristi se kad neko odvali. Slično kao kada dotični treba da se pomazi.
Idu dva lika ulicom uz neobavezan razgovor...
Lik 1: ... I kažem ti, bili mi kod Blaže, zapili se tamo, u 6 izašli...
Lik 2: Kakav si ti lik jebote! Kad god ideš na takve egzibicije, mene ne zoveš!
Lik 1: Pa ti polažeš faks sa desetkom, ljubi te majka, ne verujem da imaš ti vremena za...
Lik 2: Ti znaš? Ti znaš da l' ja imam vremena!?
Lik 1: Ne uznemiravaj komšiluk.
Lik 2: Imam! 'Ajmo sad na pivo!
Lik 1: Ti častiš.
Lik 2: Mršte! Otvori se i ti nekad, nisam ti ja socijalno!
Lik 1: E jebi ga.
Lik koji se trudi da bude pesnik, čak i ako mu svi govore da mu to nije jača strana.
Toliko postane naporan nakon određenog vremena da izaziva seizmičke aktivnosti pritiskom na slušaočevu psihu.
X: 'De si brate, šta ima?
Y: Evo bleja... Ti?
X: Pišem pesmu.
Y: Aha... Pesmu!? E, izvini, moram da idem da odnesem tetki lek čas pa dolaz...
X: Ček', ček', samo da čuješ!
Y: Brate hitno je, ujna mi je na izdisaju!
X: Ujna... Ili tetka?
Y: Zar je bitno? (kreće u pravcu što dalje to bolje)
X: (za njim) Ponovo nam proleće dolazi, dok zima hladna odlazi, cvetaju božuri...
Y: Jeste, talenat si, rek'o sam ti već, ali palim hitn...
X: Da, da, (hvata ga za ruku) ali pazi sad poetičnosti kulminaciju...
Y: :facepalm:
Ćomanski izraz za 8 i četvrt, 8:15.
Izvini dečko, kol'ko ima sati?
- 8 i kvoter...
ŠKK!?
- 8 i petn'es bratee...
Da... Je li, s' ti drogiraš?
- Neee...
Aha. Aj' poz, hvala...
- E, a da nemaš slučajno 100 dinara, fali mi za kartu do Banja Luke?
Nemam sitno.
U stvari, nema dobre vesti, već je jedna toliko loša da se na trenutak stvarno ponadamo da je ova druga dobra.
Majka, znaš onaj kompjuter koji smo uzeli pre 2 dana...?
- Onaj od 600e? Ne, ne znam. Govori krv ti jebem!
E pa, imam dobru i lošu vest.
- 'Ajde tu lošu, pa na hiruško...
E pa ovako, nešto se pojebalo i kompjuter više ne radi... :izmiče se unazad, nastavlja ubrzano: ali dobra vest je da je popravka samo 30e!
- Uh... Pa dobr... More šta je tu dobro sve ti jebem od popa koji te naopako krstio pa naovamo!? Šta je tu dobro!? Što dajem još 30 evra!?
Pa moglo je da bude i više...
- Pa mog'o si i ti da budeš viši, pa nisi, jebo te otac zakržljali...
Govori se za previše prometno mesto, uglavnom u asocijaciji s nekom kriminalnom radnjom.
E brate, aj' da čekiramo onu prodavnicu kod mosta...
- Aha. Ne idem ja tamo u radijusu od kilometra od kad Nikola pao za onu poljoprivredu. Tamo, vidiš, više ni trava ne raste.
Krajnji stadijum prihvatanja krivice.
Automatsko priznavanje.
Šole, što me napuca loptom uglavu!?
- Nisam majke mi!
Video sam te, nisam Saša Matić, jebo te isti.
- E jebi ga.
-------------------------
Dušooo, kupi mi ove Pradine čizmice, nisu skupe, sa cirkončićima, znaš kako su lepe!
- Koliko?
36.000!
- Hoćeš i jedan moja-pička-je-skupa koktel? Dušo, odo' jebem kurvu 36 puta za te pare.
E jebi ga.
Često se kaže kad od nekog tražimo nešto nemoguće. Pre će Čak Noris biti poražen.
Đomla: E brate, aj' mi čas objasni kako da instaliram F.E.A.R 3, nešto neće.
Niks: Ha, buraz, komp ti je malo mlađi od Tutankamona. Ništa to.
Đomla: Daj ne tripuj, znam da može!
Niks: E ja ne znam kako. Improvizuj!
_________________________
Rema: Buraz, trkni do trafike, uzmi vops, evo ti 50 kinte, dodaj koliko treba...
Lemi: 50 kinte? Pivo? Imaš temperaturu? Odakle mi još 100 dindži sad?
Rema: Improvizuj!
