1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
srdjan_sm
Kvota da ti tiket pada u poslednjem minutu,poslednje utakmice.Apsurdnost gola je direktno proporcionalna visini dobitka.
Zločin je kad budiš dvogodišnje dete radnim danom u 06:15 da ide u vrtić; kazna je kad te to isto dvogodišnje dete probudi vikendom u 06:30 orno za zajebanciju od ranog jutra.
Sredstvo koje gotovo uvek upropasti novo odelo, i veče. I natera te da ponovo postaviš sam sebi ono teško pitanje: Šta sad da obučem?!
22:05 po centralno-evropskom vremenu, negde u Srbiji, subota, mirno porodično veče prekida sledeći tok dogadjaja:
Milica: požuri, brate, više iz tog kupatila...šta si se sad zavukao!? Tebi treba 5 minuta da se obučeš i središ..( i kucka lagano u vrata od kupatila)
Mirko: ( utrljavajući gel u kosu) čekaj bre.. sad ću..
Milica: nećeš da se ženiš večeras.. ( opet "kuc kuc" u vrata )
Mirko: Sa' ću bree!
Milica: Ajdee!
Keva: Sine, pusti sestru unutra vec jednom..i čekaj čas da majka izvadi taj veš iz veš mašine, ceo dan tu boravi, će da se raspadne..
Mirko:Sa' ćuu!! (nameštajući istu dlaku po n-ti put..)
Milica: Izlazi breee!!!( lupa svom snagom u vrata) Majkaaaa, kaži mu, čeka me Sanja ne mogu da stigneeem!!
Keva, čukajući u vrata reče: Ajde, sine..
Mirko, već smireno: Sad ću.
Milica: Izlaaaaaziiiiii ( dum dum dum dum u vrata i gasi svetlo od kupatila)
Mirko: Džabe, gasiš, ima svetlo iznad ogledala, he he ( vraća isti čuperak u stari položaj)
Milica:Konjuuuu!! Majkaaa!
Ćale, iz dnevne sobe počinje da se dere: Alo, breeee! Majku vam detinju, šta se derete? Niste na vašaru!! Šta ti lupaš u ta vrata bre!!? Si ih ti kupila? Godinu dana sam ih otplacivao i to još pre 20 godina, 'ko njih odvalite, slobodno mozete da okačite gaće, jel čujete?!! Nemoj da vam dolazim tamo!
Milica, ćuteći, počinje da pali i gasi svetlo od kupatila.
Mirko, ne obazirajući se na to, pogleda se još jednom u ogledalo, posmatrajući frizuru iz svih mogućih uglova, konstantova da je sve na svom mestu. Uzima četkicu i pastu za zube i krene da ih trlja. U medjuvremenu i dalje gleda u svoju frizuru i u momentu samo zastade i uzviknu sa punim ustima: Uuu vevem ti mafku u pifku!!! ( jer ode pasta gde joj mesto nije..)
Milica: Majka, psovao mi majku!!
Keva: đubre jedno nevaspitano, samo izadji odatle, ne treba otac, ja ću da te olešim!!
Pasta je zavrsila na odelu, razvukla se bela linija od okovratnika do pupka, i milionitim delom sekunde postala sastavni deo tkanine. U pokušaju da sve to na brzinu očisti, uzima vodu i trlja, međutim mrlja zahvata sve širu površinu.. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, skida naglo sa sebe umazan odevni predmet, baca ga u korpu za veš i sav nakostrešen, pokvarene frizure i raspoloženja, izlazi iz kupatila i u sebi postavlja gore pomenuto pitanje iz definicije.
Keva i Milica samo nemo posmatraju njegov izlazak i prate ga pogledom do njegove sobe..
Dum. Zatvoriše se vrata od Mirkove sobe.
Dum. Zatvoriše se vrata od kupatila.
Ćale: Alo, bree, sam rekao nešto, a?!
U 22:22 tišina je opet zavladala domom..
Ortak iz kraja koji je neverovatno jak, spreman, voli da se bije, sirovina, jede k'o nenormalan, ima ogromnu glavu, nabijeno telo i mnogo je tvrdoglav.
-Aj' igramo ragbi po snegu sad.
-A'e, zovi Šoneta on je brđan, sve će da ih podavi u snegu!
----------------------------------------------------------
-Matori, šta ćeš od priloga?
-Sve.
-Stavite sve, imamo ovde jednog brđana.
Kad se toliko razvališ da ne možeš da ustaneš ili da se okreneš bez nečije pomoći
Mare: E Džoni ae mi pomogneš da odnesemo Peru kući..
Džoni: Opet se razbio?
Mare: Ma da burazeru kornjača..
Džoni: Ae al samo tiho da mu ne probudimo matorog, prošli put nas gađao krompirom, mali Ćomi još ima čvorugu na vugli..
Čišćenje snega je posao koji svako zna bolje od vas.
Svako ima da vam da savet, postavi pitanje zašto to baš tako radite a čudno je to što se niko ne ponudi da vam pomogne.
Baba: Sine jel moraš da ga bacaš baš tamo ?
Ja: Moram baba. Što ?
Baba: Mislila sam da posadim malo povrća tu, da imamo za leto, ovo kupovno prskano ne valja, a smetaće mu toliki sneg, neće biti lepa plodna zemlja.
Ja:Ma ajde baba idi u kuću !
-----------------------------------------------------
Ćale: Sine, nemoj da ga nosiš tako, lakše ti je ako ga guraš pa posle kad ga ,,nateraš'' samo bacaš.
Ja: Dobro ćale. ( nastavljam sa guranjem)
-----------------------------------------------------
Keva: Sine majkin, što se nisi toplije obukao ? Sad će mama da ti donese rukavice, kapu, skafander, cipele, još jedan par čarapa i čaj da popiješ da se ugreješ.
-----------------------------------------------------
Deda: E dedin sokole pa što guraš tako ko da si nejak, ja kad sam bio mlad sve sam sam radio, sa 6 sam sam zaklao bika ! Sa 10 sam nosio džakove od 100 kila na leđima ! Nemoj se brukati nego nosi to lepo !
------------------------------------------------------
Komšija: E komšo ! Ne radiš to lepo, levu ruku pomeri još dole, desnu malo gore...Ne toliko gore, spusti malo.
------------------------------------------------------
Ortak: Brate batali taj sneg, džabe čistiš kad će opet napadati nego ajmo mi na jedno pivo u bife ?
Ja: Brate prvi normalan predlog danas ! Ajmo na pivo, ja častim.
Kupovina kompjuterskih delova sumnjive kineske proizvodnje.
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Momenat kada u igrici usmeravas ortaka na desnu stranu a on krece u levu.
On: Gde dalje?
Ja: Ides desno.
(On skrece levo bez imalo razmisljanja)
Ja: Ne tamo ides desno. (on i dalje ide suprotno)
Ja: Ne to desno, ono drugo desno.
Ona je devojka koja ti skroz promeni život. Iz korena. Menjaš ponašanje, shvatanja, razmišljanja. Sve. Prestaneš da budeš seljak. Više ne duvaš nos na sred ulice tako što jednim prstom začepiš nozdrvu i duneš. Ne. Sada koristiš maramice. Počneš da budeš neko sasvim drugi. Ona je devojka zbog koje ti neće biti žao da ispališ ortake. Neće ti biti žao zato što nisi otišao sa njima blejati ili u kafanu. Bitno ti je samo nju da vidiš. Ona je centar tvog sveta. Sve se oko nje vrti. Ona ti je na prvom mestu. Ona je devojka kojoj po prvi put kažeš: ''Volim te'' i stvarno to misliš. Gledaš je sasvim drugim očima nego svet oko tebe. Ona je za tebe najlepša, najpametnija, najzgodnija. Sve ostale su ti ništa naspram nje. Uopšte, za sve ostale te baš briga. Gledaš samo nju. Želiš samo nju. Svakodnevno pokušavaš da joj pokažeš koliko ti znači. Nikada ne psuješ a kamoli dižeš ton. U stanju si sve da uradiš za nju. Šta god da kaže. Ne daš je nikome. Jebao bi kevu svakom liku koji se mota oko nje. Nadaš se da će vaša veza večno potrajati. U tripu si da ćeš da je ženiš, da je ''ona prava''. Super ti je. Idealno. Ne može bolje. Srećan si kao malo dete koje dobije igračku koju oduvek želi. Sve do jednom. Sve dok ne dođe i taj dan. Dan kada nju to sve smori. Kada joj jednostavno dopizdi. Svidi joj se neko drugi. Jebi ga. Ne možeš tu ništa. Nemoćan si totalno i baš zbog toga ti je najviše krivo. Završava vezu čuvenim rečima: ''Ja bih da ostanemo prijatelji''. Znaš da ne možete to biti. Ne posle svega što se dogodilo. Nju boli kurac. Realno. Rešila te se i sada je slobodna kao ptica. Provodi vikende u ludim provodima, dok se ti razbijaš od alkohola po lokalnim kafanama. Nije ti jasno zašto? Zašto? Šta si to uradio? Gde si to pogrešio? Jedino ti to prolazi kroz glavu. To i trenutci vaše veze. Dani kada ste se smejali zajedno, sprdali, zajebavali. Vreme ti jako sporo prolazi. Minuti kao sati. Sati kao dani. Ona je devojka zbog koje će ti poteći prva suza. Ona je devojka zbog koje ćeš se po prvi put u životu skenjati zbog neke ribe. Svi ti govore: ''Ma naćićeš drugu! Svet je pun boljih riba!'' A ti samo spuštaš pogled. Znaš da je ne možeš tek tako zaboraviti. Ne treba ti nijedna druga. Želiš samo nju. Misliš da ti nema utehe. Da te to nikada neće proći. Sve dok ne osvane i taj dan. Dan kada sa ponosom možeš reći da si je preboleo. Da je to sada prošlost za tebe. Opet se smeješ, iskreno od srca, opet je sve kao nekada. Opet si u igri. Neukroćeni pastuv se vratio. Budu ti smešne stvari oko kojih si toliko gubio živce. Međutim, uvek ćeš je pamtiti kao svoju ''prvu ljubav'', kao devojku sa kojom si sve prošao.
Challenge na koji igrica ima pravo u nameri da osujeti tvoj perfektan pas u prazno a sa željom da je napadač makar nanometar u ofsajdu. Za razliku od tenisera, igrica je uvek u pravu.
Odlicna lopta do Žigića...šutira i gooooooooooool. Raduje se. Ali ne. Eno ga sudija maše zastavicom. Biće challenge. Da vidimo. Ljudsko oko ne može sagledati veličinu ofsajda, ali mora se verovati superiornom PES eye-u.