Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška. -Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da... -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -Jel možete da restartujete računar. -Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne. -Upalite ga. -Upaljen je. -Sad ga restartujte. -A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio? -Restartujte računar. -Ajde, ok........... Restartovan. -Odlično. Kliknite na start meni. -Nemam start meni, koristim linux. -Morate da kliknete prvo na start meni. -Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows. -Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je. -.........Evo, kliknuo sam. -Sada idite na kontrol panel. -Otišao sam. -Sada idite na network settings. -Otišao sam. -Sada namestite inte.... -Namestio sam. -Jel i dalje ne radi? -Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo. -Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...) -O jebem ti mater. (lav juuuuuuiiiuuuuu...) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) -Halo. -Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale. -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru? -A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Najbolja stvar koja može da ti se dogodi tokom auto-škole. Pogotovo, ako polažeš u malom gradu koji za 40 minuta časa možeš da obiđeš tri puta pa ti se sve smuči; tako da bar možeš da se nasmeješ s instruktorom koji stalno nešto mumla ili peva (kod ove druge situacije može da bude ubitačno ako ima kreštav glas).
Instruktor: A sada lagano usporavamo jer sam locirao dobru mamu s desne strane...tako...joj gas bre, gle kakva je ružna u faci! _____________ Instruktor: Gle kakve su ove na pešačkom...Marko, magarče drži volan kako treba i ne zveraj u njih! Aj sad vozi za Takovo da uzmem neku papriku, ubiće me žena ako dođem kući bez nje! _____________ Instruktor: I šta sad treba da stisneš? Ja: Kvačilo! Instruktor: Na mome ti se smračilo!
Rečenica koju izgovaraju skupo plaćeni psiholozi u Americi.
Pacijent leži na čuvenom kauču i priča o svojim problemima dok psiholog drži svoju kožnu svesku (u kojoj se zapravo nalazi 5000 tabela sudokua) i pomno prati, zapisuje i analizira šta pacijent govori.
Pacijent: ................. i onda je ona došla u moju kancelariju i zatekla me kako ližem tastaturu. Nisam znao kako da joj objasnim da me neverovatno privlači slovo Y. Ko zna šta je pomislila.
(Nakon sat vremena)
Pacijent: I onda je ona............i onda sam ja......... I sad ne znam šta da radim. (Upitan pogled prema psihologu koji neumorno klima glavom dok se nervira što ponovo nije oborio svoj rekord od 32 rešene tabele)
Psiholog udahne i dubokim, mudrim glasom prozbori: Poslušaj svoje srce.
Dobiti koristan i tačan odgovor za neki problem na srpskim forumima. Umesto rešenja dobićete šaljive, a često i urnebesno smešne odgovore koji su smešni svima osim osobi koja pita.
-Ljudi mnogo me steže kondom kad ga navučem, šta da raadim??? -- Steriliši se i karaj bez kondoma! hahahaha
-Telefon mi pao sa 5og sprata, nema slike na ekranu, pomoć?! --Upali ga, sinko.
-Mnogo mucam i sramota me je da izađem sa de-devojkom, šta da radim? --Reci joj "dok tucam ne mucam!"
-Izašle su mi bele tačkice po penisu, šta je to? --Ništa ne brini, ubaci ga u kisele krastavce i mućkaj ga 10 minuta..kad izvadiš kao nov!
-Doživim erekciju svaki put kad pogledam u neku devojčicu, to je tako ružno i neprijatno, šta da radim? -Počni da gledaš dečake...
Sve je počelo kao zajebancija, a sada je upotreba ovog termina u potpunosti opravdana, dok za cilj ima da opiše populaciju građana Sjedinjenih država, sa nivoom inteligencije prosečnog krompira.
(istinita radio konverzacija u blizini obala Njufaunlenda 1995)
Kanađani: Molimo vas, skrenite vaš kurs 15 stepeni južno u cilju izbegavanja sudara!
Ameriganci: Preporučujemo vam da vi izmenite svoj kurs 15 stepeni severno, da bi smo izbegli sudar!
Kanađani: Nemoguće. Morate vi da skrenete kurs 15 stepeni južno, da bi izbegli sudar!
Ameriganci: Ovde kapetan vojnog broda SADa. Ponavljam skrenite vaš kurs!
Kanađani: Ne, ja ponavljam, vi skrenite, vaš kurs!
Ameriganci: Ovo je nosač aviona ''US Lincoln'', drugi po veličini brod u mornarici Sjedinjenih država. U pratnji smo sa tri bojne krstarice, tri razarača i mnoštvom manjih brodova! Mi ZAHTEVAMO da preusmerite vaš kurs 15 stepeni severno. Ponavljam 1-5-sever! u suprotnom protivmere će biti preduzete u cilju očuvanja bezbednosti ovoga broda!
Kanađani: Ovo je svetionik... a vi kako 'oćete!
PS. Primera je previše, siguran sam da svako zna po neki...
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana! -Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk! -Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to... -Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud! -Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu... -Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla... -Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju! -Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom... -Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
