Internetmanijak

To je izraz koji oznacava da se pogresan muskarac nasao na pravom mestu

Zena koja je najvise zaradila od zlocina

Slatka osveta, ljutnja, bes, mrznja, prelazak na mracnu stranu Vukajlije, sve to izazvano jednim jedinim negativnim komentarom na vasu defku ili poster za koju/i smatrate da ne zasluzuje takav komentar i minuse. Autor doticnog komentara je u vama probudio 300 crnih djavola koji traze zadovoljenje, i vi ulazite u njegov profil i lupate minuse na sve njegove definicije i postere misleci kako ste ga time virtuelno ubili, unistili ste njegov stvaralacki opus, on vise nema razloga za zivot i ono sto je od njega ostalo provesce u stidu i sramoti. Ili tako bar vi mislite. Istina je, however, da njega boli kurac sto ste ga vi hejtovali jer ste vi samo jedan jebeni minus koji nista ne moze da promeni.
Ali nije sve tako crno, bar ste postali Dark Lord of the Hate!

Samo proverite komentare u vasim defkama i posterima!

signal Ivana Ivanovica decurliji u njegovoj emisiji da je fora koju je pricao gotova, zavrsena i da treba da se smeju, da aplaudiraju i da puste po neku suzu, cisto da ispadne da su mu fore smesne i zanimljive iako nisu. Signal neizostavno prati gestikulacija brisanja prasine jednom ili obema rukama.

Ivan Ivanovic: U poslednje vreme se u Srbiji raspadaju ljubavi za koje su svi mislili da su vecne: -prvo je pukla ljubav Anabele i Mladena

-zatim je pukla ljubav Natase i Dace

-a sada je pukla ljubav izmedju Tomice Milosavljevica i ministarske fotelje.

-Ali stvarno, nema, strasno (gestikulacija rukama).

Decurlija u njegovoj emisiji: Aaaaaaaaaahhhhhhhaaaaaa hhhhhhaaaaaa hhhhhaaaaaaaa
(klap, klap, klap...klap) hhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaa ihihihi ohhohoho uhhh aaaaaaaaaaaaa

Bogatasi u Aziji

Ono sto ce i Google tesko naci na Vukajliji

dva izraza srpskog naroda cija je jedina svrha umanjivanje krivice i tesenje krivca kad se nesto sjebe(polomi se vaza, casa; padne se ispit; cuknu se kola itd).

Cale: Zeno slomila si porcelansku vazu iz Ming dinastije koju ti je poklonila moja majka na nasem vencanju!!!!!!
Keva: Nema veze, prasnjava starudija, valja se!

Sin: E cale, pao sam ispit, po cetvrti put.
Cale: Pa pizda ti materina, jel ti zato ja placam fakultet?!!! Da bi ti jedan pisivi ispit polagao sto puta?!!!!!!!!!!!!!
Keva: Pusti dete Milane, ko zna zasto je to dobro!

ono sto kazemo ortaku koji nas zajebava da smo ruzni posle nase svadje sa frizerom.

tesko kenjanje

ortak1: Brate ajmo do kladionice da odigramo par tiketa, mozda nesto i pogodimo.
ortak2: Ne mogu brate, moram gajbi.
ortak1: Sta ces gajbi, tamo te svi znaju?
ortak2: Ma pusti, moram da posaljem paket nindza kornjacama!

Molitva koju studenti besomucno ponavljaju u nadi da ce se ostvariti.
Inace ova molitva je varijacija Molitve Gospodnje.

Profesore nas koji si za katedrom,
Sveta je hemijska tvoja,
da dobre i darezljive volje dodjes na ispit,
ili da uopste ne dodjes,
Ocenu dobru daj nam danas,
ili nam ispit odlozi za kraj roka,
i oprosti nam kolokvijume nase,
kao sto i mi oprastamo obaranje vase,
I ne uvedi nas u paniku,
no izbavi nas iz godine ove.
AMIN