Još jedan od idiotluka modernog doba gde novopečeni supružnici u cilju transparentnosti prave zajednički profil. Hibridni hermafrodit profil osim privatnosti uklanja i lične zamenice jednine i sve postaje "Mi".
Nemanja: E Deki, aj na pivkana do centra, malo da izblejimo, nismo dugo.
Dejan Marija: Dejan ne može na pivo, odlučili smo da više neće piti.
Taman ste uhvatili život za muda i umesto da odmah poentirate sa time što imate, vi se prvo sebi divite, smeškate i odugovlačite dok se život ne izmigolji i saspe vam dvocevku u glavu, sve sa osmehom, pa ga vijate u sledećem nastavku.
Poslednji i najbedniji pokušaj da se s' nekim nešto dogovorimo, ili da ga u nešto ubedimo.
Kompromisna fraza koja koja predstavlja "shortcut" za - "ne bih mnogo da se ubeđujem s' tobom, ali neću ni da te molim".
Ovaj pokušaj ipak na kraju obično završi kao popušaj...
- "Ej, imam dve karte za Dženanov koncert..."
- "Stvarno, a kad je to...?"
- "U petak..."
- "Uuuuu, nema šanse, u ponedeljak imam kolokvijum."
- "Ma 'ajde, bre... Ništa ti neće značiti jedno veče."
- "Ma jok, nema šanse..."
- "Daj, što si pička, jebote...?"
______________________________________________________________
- "Konobar!!! Daj još jednu turu ovde... Pet velikih točenih."
- "E, ja ne mogu pivo, daj menu Colu..."
- "Daj, ne seri molim te... Donesi mu pivo."
- "Neću pivo!!! Jednostavno ne mogu više..."
- "Šta kenjaš...? Aj' zveknemo po još jedno..."
- "Stvarno si naporan... Jel' ti razumeš srpski, kada ti kažem da ne mogu, muka mi je..."
- "A što si takva pička...? Aj' da nazdravimo još jednom..."
Pokazati ko je gazda, ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Podeliti par vaspitno-popravnih da bi te boranija ozbiljno shvatila.
- Šta je to bilo juče na terenu, neka frka?
- Ma skupila se ona plazma keks ekipica, kao oni stigli prvi. Nikakava frka u suštini, doš'o Ćime Robija, malo ih postrojio, podelio par čvrga i oni razlaz.
__________________________________________________________________________
- Ženo, sklanjaj mi tog osmanlijskog peškirića, počinje mi tekma!
- Ma nemoj, mali mi zauzeo internet, a ti da me oteraš sa TV-a?! Neće moći, ne smem da propustim ovu epizodu.
- Šta bre???!!! Majke vam ga nezahvalne, ja rmbam po čitav dan, mogu valjda uveče da se opustim. Gasi to sranje, a ti mali šiljokuranu izlaz' iz sobe! 'Ajmo sad postrojavanje, da vam ćale objasni neke stvari!
Ultimativna pretnja koja se upućuje isključivo iz sedećeg, eventualno ležećeg položaja.
Da bi dobila na težini i svrsishodnosti, onaj koji pretnju upućuje u datom momentu mora prolaziti kroz neki oblik idile, kako bi osoba kojoj se preti shvatila da će biti usrana od batina.
Poznato je da čovek bije ženu, ili čoveka, jače i bolje kada ga ta delatnost odvrati od ispijanja rakije, večere nakon ispijanja rakije ili gledanja Vučića.
S: Ćale, opet gledaš Pičkoustog? Daj, jebote, promeni kanal, počeće fudbal....
Ć: Puši kurac.
S: Ćale, kako to pričaš sa sinom?
Ć: Siši karu.
S: Okej, vidim da si ponovo šibao dspi.
Ć: Kakav dspi vidiš da je Vučić. Aj' beži, nemoj da ti ustanem!
Ima na čemu, al' da se ne proseravamo.
jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je:
strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje
strana B: Vaša izvetrela baba.
(jednog subotnjeg popodneva na basketu...)
ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji..
...
(par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)
ogi(zvoni na interfon....):........
baba: Halo, ko je?
ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..
baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..
ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!
baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?
ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)
Stanković: Halo?
ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...
Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..
ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.
baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...
Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...
Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..
Opaska koju pecaroši izgovaraju prilikom vraćanja ribe natrag u vodu aludirajući na to da nimalo nisu zadovoljni njenom veličinom, da je još mlada i zelena, i da njemu iskusnom ribolovcu treba krupniji komad koji će da zadovolji njegove potrebe. Obično se spominje mama, mada i ostali članovi familije dolaze u obzir.
-A bre ni da pipne. Ko da smo u bunar zabacili. Jebem mu mater.
-E evo ga nešto. Ih, kurac, količka je... Ajde mala idi i dovedi mamu.
-Ako može i tetku za mene.
-E jebiga što ne reče ranije, ne stigoh da joj kažem.
-------------------------------------------------------------------------------------
-E brate čuo sam da si peder. Jel to istina?
-Idi dovedi mamu pa ćeš da vidiš!
Trivijalno dostignuće. Zadatak ili prepreka koju je vrlo lako savladati.
Nasuprot brojnim nagađanjima, pravi pičkin dim ne postoji, a poreklo reči najverovatnije predstavlja vezivanje prvog dela složenice, pička, koji označava slabića, i dima, koji i inače ne predstavlja nikakvu prepreku.
Trebalo je da izađeš na kolokvijum, bio je pičkin dim.
Zamenica za travu u telefonskom razgovoru između dilera i kupca.
Kupac: Brate, imaš li još one prazne diskove?
Diler: Imam.
Kupac: A od koliko megabajta? (cena)
Diler: 1000.
Kupac: Odlično,dolazim!
Zvijezda vodilja svakog manijaka i silovatelja!
Jedini koji se više raduju paketićima nego deca.
