Onaj koji nenavidi, mrzi, ili što bi današnja deca rekla "hejtuje".
Pakoste mu i zavide... No niko kao... njegov parbenik, nenavidnik i krvnik od pamtiveka.
Rečnik / autori
ZL
zlatoguz
na Vukajliji od april 2010.viđen 22. dec 2025.
135 definicija11 odabranih11.244 poena
Opet.
-Te ga\gi\gu pa.
-Će li se onodimo pa?
Jedna od prvih zapovesti koje te roditelji nauče. (Preostale dve: ne drogiraj se, ne puši).
Ćale: I, nikad u životu nemoj da si lagao, jel jasno!?
Ja: Jasno...
...zvoni telefon...
Ja: Halo...dobar dan čika Jovane...tata, za tebe je, čika Jovan?
Ćale: Reci mu da nisam kući...
Nejestivi deo punjene paprike.
Jedan od razloga zašto potencijalni samoubica nije skočio u reku.
Sedimo u kafani i čovek mrtav pijan i deprimiran ustaje i kaže:
- Odoh ljudi, idem da skočim u reku da se utopim.
- Alo ludače šta to pričaš , sedi sa nama da popijemo.
- Jok, idem da se utopim.
izađe mi nastavimo da pijemo i čudimo se budali kakve gluposti priča
vraća se posle sat vremena
- I jesi se utopio?
- Nisam.
- Što?
- Bila velika voda pa mi palo na pamet da neće moći da me nađu, pa ću neki drugi put.
Ne radi se ni o kakvoj životinji, već je to urbana legenda o letvi sa dva eksera zakucana pri vrhu, posebno poznata među fudbalerima i sudijama Niške fudbalske zone. Najčesće se odvaljuje iz obližnje tarabe. Ko ne zna o čemu pričam, evo primera:
PRIMER 1: Posle gostovanja FK Pusta Reka Bojnik u Pukovcu sede dvojica sudija u savezu i razgovor teče: "A gde si ti sudio?" - "U Pukovac!"- "Šta je? Radila kobra?" -"Nije, sva sreća, sudio sam dva penala za domaći!"
***
PRIMER 2: Sreću se dva drugara, i jedan će da postavi pitanje: "AUUU be bate, našta ličiš to? " - "Ćuti bate, ne pitaj me be ništa! Slučajno sam dao Pukovcu izjednačujući u '90 minut! Icepiše me s kobru sve... Za mal' me ne utepaše, nego sudija ga poništi, sva sreća!"
Stanovnici Pukovca, sela blizu Leskovca, zajebani kao kratko ćebe, nezgodni kao tesne gaće. Strah i trepet južne Srbije. Ne plaćaju struju već petnaestak godina. Ulaze u medjunarodni voz u Leskovcu i vuku sigurnosnu kočnicu kad stigne u Pukovac. Ko nije dobio tepanje u Pukovac nije ni bio u Pukovac.
Zajebani su više nego Matevčani jer Matevčani svoje protivnike gone na sudu a Pukovčani svoje gone kroz njive pa do Morave mutne vode 'ladne gde ih uz pomoć pukovačke kobre udešavaju tako da ne valjaju ni bogu ni ljudima.
Omiljene žrtve su im fudbalske sudije i radnici Elektroprivrede. U poslednje vreme sudije duvaju u pištaljku i dižu zastavicu čim neko predje na pukovačku polovinu terena pa se broj invalidskih penzija u Fudbalskom savezu Srbije naglo smanjio. Nesrećnici iz Elektroprivrede još uvek nisu shvatili sa kime imaju posla pa im se dešava da im Pukovčani vežu šarplaninca za banderu kad se popnu gore da isključe struju.
Postoji priča da su se u autobusu potukli kondukter i Pukovčani, vozač je zaustavio autobus pored puta i zajedno sa kondukterom odmaglio što dalje a autobus su pokupili nedelju dana kasnije. Ovo naravno nije tačno, svako ko ima dva grama mozga bi čekao najmanje pola godine da ga malo zaborave pa da se vrati po autobus.
Na onom svetu duše Vikinga, Vandala, Huna, Mongola i ostalih strašnih ratnika mirno napuštaju prostor ispred nebeske zadruge i idu da cirkaju negde gde neće da smetaju pokojnim Pukovčanima.
Dokaz da jednom prosečnom strejt muškarcu od krvi i mesa svakakve gluposti padnu na pamet, usled odliva krvi iz mozga u druge organe, kada (pored, iza, iznad, ispred, do, na, u daljini, na televiziji, u časopisu, novinama, internetu...) ugleda opasnu pičku.
Slični izrazi: Pustio bih je obuvenu u krevet , ću te icepam ki svinja mrsan džak , Kao Panta pitu ...
Osvežavajuće piće vatrenih Atinjana.
Ubaci krpu i pokreni zabavu!
Jedino što čovek može da konstatuje kad njegov um ne može da shvati ili prihvati krupna i komplikovana objašnjenja i obaveštenja koje mu prosipaju solitelji pameti.
1)A: Batice, i kako je ta fora sa tom Ajnštajnovom teorijom relativiteta? Ono kao putuješ brzinom svetlosti u svemiru 12 sata, dok na Zemlji prođe 70 godina?
B: Pa pazi, to je sve neka nauka koju običan čovek ne može da shvati i zamisli, a ko može da zamisli, ne može da proveri, pa mu ostaje da uzima zdravo za gotovo ili da se uopšte ne muči s tim. To ti je ono ko deseta dimenzija, sve postoji, sve moguće. Ali ti nikako ne bi mogo da znaš ni prostije stvari, da li je uopšte zemlja okrugla, ti si nateran da veruješ u to.
Ma to jedu govna, ko ih jebe.
A: Stvarno jedu govna!
2)A: Javili na vestima da ćemo da uđemo u EU čim damo Mladića.
B: Ma jedu govna bre!
3)A: Neki vikav taj paradajz ne se jede, mislim neje jestiv!
B: Ma jedev gomna!
Obična voda sa česme!
Imam odličan sok od višnje na rastvaranje ! Made in baba sa sela! Oćeš da probaš?
Naravno!
Sa običnom vodom ili kiselom da ti rastvorim?
Koju običnu imaš?
Akva komunale , Prolom, Rosa...
Akva komunale?
Ma česmovača!
Aha, daj onda tu "Akva komunale", bar znam da sam na te bakcile otporan...
Deo šire akcije pod nazivom "Giljotina propisa", pri čemu je ovo konkretno giljotina pravopisa. Za cilj ima pojednostavljenje često komplikovane jezičke birokratije. Umesto korišćenja pomoćnog plus glavnog glagola ("ću videti"), ide se na pojednostavljen oblik u kome su ova dva glagola stopljena u jedan, uz dodatnu primenu glasovnih promena - "ćuvim".
Centar za giljotinu pravopisa se nalazi u Nišu.
Giljotiniran glagol "ćuvideti" se konjuguje na sledeći način:
1. Ćuvim 1. Ćevimo
2. Ćeviš 2. Ćevite
3. Ćevi(di) 3. Ćevide